Szorongás, pánik, folyamatos félelem?

Most lesz 10 éve, hogy elkezdődött nálam a pánikbetegség vagy szorongás vagy én nem is tudom mi. Az egésznek a lényege, hogy 2008-tól fél évente meghalt valaki a családban, Édesanyám is, ami eléggé megviselt, a mai napig nem tudok ezzel mit kezdeni, inkább próbálok is keveset gondolni rá és inkább megszoktam, hogy nincs már. Akkoriban volt egy olyan dolog is, hogy behívtak tanúskodni egy ügyben, ahol megfenyegettek, hogy egyetlen dolgot nem mondhatok el a rendőrségen, amit nem is mondtam el, de több évig szinte minden nap rettegésben éltem. 2010-ben volt egy nap, amikor a semmiből jött egy nagyon erős szédülésem, nagyon ijesztő volt, sosem éreztem se előtte, se azóta ilyet és másnaptól folyamatosan hánytam több mint 2 hónapig. Mindent kihánytam, a kaját, vizet, mindent. Sok olyan fizikai tünetem volt, amit akkor éreztem először, pl a mellkasi fájdalmat és elmentem éjszaka az ügyeletre, ahol egy nagyon fiatal orvos volt és azt mondta, hogy baj van a szívemmel, amit ki kell vizsgálni, ez elindított bennem valami nagyon nagy félelmet. Kivizsgáltak, az égvilágon semmi baja nem volt a szívemnek, olyan volt, amilyennek lennie kell, de évekig attól féltem, hogy baj van vele, amíg végre egy orvos elmagyarázta, hogy miért alaptalan a félelmem, azóta ettől már nem is félek. De megmaradt a betegségektől való félelem. Olyan ember lettem, aki minden aprósággal elmegy orvoshoz, ami még oké, csak ugye amíg nem nyugtat meg egy orvos, nagyon beparáztatom magam. És nem tanulok az egészből. Az elmúlt 10 évben kb 100-szor voltam orvosnál, hogy itt fáj, ott fáj, ehhez kapcsolódik egy csomó irreális félelem is. Régebben észrevettem, hogy ha valami így vagy úgy történik, apróságokra gondolok, akkor rossz napon lesz, ami szépen be is épült az elmémbe, így van egy kényszerességem is. Vagy pl az, hogy ha valami nem tökéletes, akkor nem ér semmit. Kb fél éve szeretnék megcsinálni pár apróságot, egy-két excel táblázatot a hobbimhoz, de állandóan úgy érzem, hogy valamit rosszul írtam le és hiába olvasom el tízszer úgy érzem nem jó és a végén hagyom is. 4 pszichológusnál jártam, de nem éreztem úgy, hogy tudnának segíteni. Tudom, hogy van valami gát bennem, de sosem arra koncentráltak, hanem arra, hogy na, ne félj, menj és csináld ezt meg azt, de pont ez az, hogy valami visszatart. Most is pl pánikolok, hogy nem vagyok-e beteg, nincs kedvem csinálni semmit, fáj itt, fáj ott, alig várom, hogy este legyen és tudjak filmeket nézni. Munkám sincs jelenleg, elküldtek a koronavírus miatt, de nem is bánom, mert ha rosszul vagyok, nem tudnék bent magammal mit kezdeni. Na, innen hogyan kéne tovább? Hogy oldjam ezt meg? Mit kell csinálni?