fejléc
Gyakori kérdések Belépés Új kérdés Véletlen kérdés
Keresés
Kezdőoldal » Családi kapcsolatok » Testvéri kapcsolat » Hogyan értetnétek meg vele,...

Hogyan értetnétek meg vele, hogy segítsen magán, mert bajba fog kerülni, mert nem akarom befogadni?

Figyelt kérdés
Testvérem 40 éves elmúlt, és még mindig anyám tartja el. Előtte a nagymamám. Odaköltözött hozzá még huszonévesen, mert nagyobb városban élt, és vele lakott, amíg el nem hunyt. Akkoriban még dolgozgatott, de nem keresett sokat, de akár abból is tehetett volna félre, hisz sem kajára, sem lakhatásra nem kellett költenie. De mindig mindent felélt. Utána odaköltözött a nagynénémékhez, mert akkoriban apám nagybeteg volt, és nyilván nem akart hazajönni segíteni. Amikor apám is elhunyt, akkor jött anyám, ennek most már lassan tíz éve. Eddig ez a legdurvább időszak, mert ez idő alatt, az alkalmankénti közmunkát leszámítva semmit nem dolgozott. Anyám tartja el, a segélye a dohányáruja 2/3-ra elég kb, aztán kifújt. Anyám nem vágja hogy lenyúlja, olykor kocsmázni jár, sportmeccsekre, és napi egy doboz cigi, mellette vannak rendszeres gyógyszerek is, amiket szednie kell. És úgy jár-kel otthon, mint a királynő, semmit nem csinál, ha anyám szól érte, akkor "belém áll". Ennyi a reakciója. Legfőbb programja a kajálás, a szükségletek, dohányzás, és a tv nézés. És a minden napi boltba járás! Minden nap el kell mennie valami nasiért, vagy apró vackokért, így veri el a pénzt. Teljes ösztönlény, ezeken felül semmi nem érdekli, ezek körül forog a napja, és sajnos elég alpári és magára nézve igénytelen is. :( Azt a részt értem, hogy anyám nem állt sarkára, és most rajtunk a sor. Tartunk tőle, hogy az első útja teljesen természetesen hozzánk fog vezetni, ha anyám elmegy, hogy nem lesz hová mennie, mert a lakást ahol él, nem fogja tudni fenntartani. Ha eladjuk a lakást, akkor egy darabig lesz pénze, de simán elveri majd, szóval ha nem is egyből, de jönni fog jönni a dolog. De az is lehet egyből, mert még életében nem főzött magára, és még egy mosógépet sem indított el, szóval lehet hogy kapásból hiányozna neki a kiszolgálás. Szegény anyám nem jön ki a pénzéből azóta, és ez évről évre egyre durvább, pedig ketten gazdálkodnak kb. 225 ezer forintból, ami szerintem nem annyira gáz, de van hogy a hó második felétől már szűkölködnek. Igen, ebben anyu is hibás, és nem tudjuk felnyitni a szemét sajnos. Panaszkodni tud, de cselekedni nem. Átlag életet élünk, gyerekek, ház, munka... és több okból nagyon nem fér bele, hogy együtt éljek a tesómmal, csak a lelkiismeretem nem tudom hogy hagyja majd ha utcára kerül. Egyrészt nem tudnánk eltartani, mellette mi is hónapról hónapra élnénk, valószínűleg tönkre vágná a házasságom, hisz dolgozhatna, de el kellene tartanom egy felnőtt "gyereket", öntörvényű antiszociális viselkedése elviselhetetlen. Olyan ember, akinek már természetes, hogy semmiért nem kell felelősséget vállalni, csak kinyújtani a tenyerét, leülni az asztalhoz, hogy akkor mi az ebéd, és felállni onnan, és kimenni dohányozni. A tányérját nem képes maga után kérés nélkül eltakarítani. Gyakorlatilag szállodáztatnánk ingyen. A gyerekeimnek nagyon rossz példa lenne. Ezt mind oda kellene mondanom neki tudom. És még eddig nem ment. Ebben kérek segítséget, hogy kezdjek bele. Most már évek óta ezen rágódok, és nem akarom megvárni a napot, mikor anyukám már nem lesz. Valakinek hasonló történet, tapasztalat?

#élősködő
2020. febr. 24. 11:35
1 2 ❯
 1/13 anonim ***** válasza:
100%

Menjen utcára. Nem rosszból és viccből írom. Egész életében ki van nyalva a hátsója, ez nem normális. Mi lesz akkor, amikor az édesanyád meghal? Onnantól kezdve örökre rád akaszkodik? Merthogy nem nyitja fel a szemét, ez biztos.


Ha nem akar utcára menni, ahol rájönne, dolgozik vagy jöhet a kényelmetlen híd alatt, dokumentálva a szavaidat, mondd meg neki, közöld vele, vagy szerez munkát, azt eszi amit kap és nem költ hülyeségekre, így a pénzt félreteszi, akár neked odaadja és te teszed, így egy idő után bérelhet magának lakást, vagy szedje a sátorfáját és mehet ahova akar.


Ha meg nem tartja be, rendőrökkel vagy anélkül, kitessékelheted, aztán ha panaszkodna vagy hívna valakit, megmutathatod a papírt, amin a saját aláírása díszeleg, hogy ő elfogadta, és nem szegeztek pisztolyt a fejéhez.

2020. febr. 24. 11:51
Hasznos számodra ez a válasz?
 2/13 anonim ***** válasza:
100%
Ha eddig nem jött rá magától, hogy anyukátok sem él örökké esélytelen, hogy megértesd vele. Nem leszel köteles befogadni, ha magára marad. Ha nem lesz aki eltartja, kiszolgálja majd kezd magával valamit, vagy hajléktalan lesz, nem a te felelősséged.
2020. febr. 24. 11:53
Hasznos számodra ez a válasz?
 3/13 anonymousreview60 ***** válasza:
100%

Antiszociális vagy narcisztikus emberért (gyanús, hogy ha vizsgálnák, akkor megállna a diagnózis) nem vagy köteles feláldozni magadat, főleg, ha van saját házaspárod, eltartottad. Nagykorú, cselekvőképes ember, dolgozhat stb. Semmiképpen sem alkudj meg vele, ne hagyd magadat zsarolni.

1. Először édesanyád szemét kellene felnyitni, hogy ő avatkozzon be. Sajnos, nála a kiszolgálás érzése megcsontosodott, emiatt kevéssé valószínű, hogy nevelni kezdené. 2. Ezután a tesóddal kell beszélni. A 40 éves emberek már nehezen alakíthatók, emiatt a szép szó szintén valószínűleg kevés lesz a tesód megváltozásához.

Ha ezek nem járnak sikerrel, akkor alapvetően meg kell vele szakítani a kapcsolatot. Kezdetben gyakrabban, majd egyre ritkábban, a végén csak évi egyzser-kétszer fognak bepróbálkozni leszívni a véredet.

Sajnos van olyan, hogy egy embert le kell írni veszteségként.

2020. febr. 24. 12:15
Hasznos számodra ez a válasz?
 4/13 anonymousreview60 ***** válasza:

A testvéred vagy megembereli magát magától vagy felismeri a baját és pszichoterápiát vesz igénybe. Kevéssé valószínű.

Ha segítséget kér, akkor kauciót bérleményre 2-3-szor adnék kölcsön, csakúgy, mint iskolára. De ha a megkezdett sulit nem fejezi be, nem adnék másikra. Terápiát max. 12 alkalmat fizetnék.

Félreéértés ne essék! Ezt a helyzetet a szüleitek alakították ilyenre, hagyták ilyenre alakulni. Ez az ő bűnük, mert nem nevelték munkára kitartásra (hacsak nem mentális eset a testvéred). De a következményeket a testvéred viseli. Ettől még nem kell, sőt tilos, a családodat bárhogyan kockáztatnod a testvéred megmentése érdekében.

A mentési kísérletekhez sok sikert, kudarcuknesetén a kapcsolatmegvágáshoz sok erőt kívánok!

2020. febr. 24. 12:46
Hasznos számodra ez a válasz?
 5/13 A kérdező kommentje:
Köszönöm a válaszokat, jól esik, elgondolkodtató. Becsületből valóban eltartanám, de nem telik rá. "Ahol jut valamennyinek.. jut még egynek is.." Na, ezt a megoldást nem szeretném nagyon. Főleg mert bőven meglenne annak is a költsége. Elhízott, de mindig eszik is, anyám se győzi etetni. Morog rá, de nem változik semmi. Dolgozni röhejes kifogásokkal nem megy. Állandóan panaszkodik, állandóan unatkozik, és mindig elvárja, hogy mindenki hozzá igazodjon. Ha beszélgetsz de ő álmos, óriásiakat ásít a szobájában, hogy észre vegye mindenki, hogy őt zavarjuk. Utálja a fényt, a gyerekem játszott náluk, borult volt, lámpát kapcsoltunk.. erre, hogy neki fáj a feje.. minek ez a fény..? És egy csomó ilyen. Az állandó semmittevésben folyton álmos... annyit alszik mint egy csecsemő. És rettentő kupis.. teli van szeméttel a szobája. :( Ezeket folytatná nálunk is, tudjuk mert vendégeskedett már itt párszor. És a ráadás, hogy sajnos büdös. Nem azért mert nem fürdik, hanem dohányzik, és ritkán mossa a cuccait. Ja, bocsánat. Anyámnak ritkán adja oda kimosni, mert elvan egy hétig is ugyanabban. Azt hogy beszéljek vele, nehezíti még hogy nem is lehet vele normálisan kommunikálni, mert bárhogy közelíted meg, azonnal megsértődik, meg hogy mindig mindenki csak vele foglalkozik. Ennyi.. teljes carpe diem..
2020. febr. 24. 15:06
 6/13 A kérdező kommentje:
Nem jól írtam, nem eltartanám, hanem hozzájárulnék, segíteném anyagilag, ha tehetném. De semmiképpen nem úgy, hogy a mi családunk lemond dolgokról miatta.
2020. febr. 24. 15:10
 7/13 A kérdező kommentje:
Terápiát meg hiába fizetnék neki, ha megengedhetném magamnak, mikor tojna az egészre, úgy gondolom ő rendben érzi az életét. Sok mindenre nincs igénye a cigin, kaján, tévén kívül, tervei egy napra korlátozódnak csak.. Az ember jót akar, dolgozzon most mikor még él anyu, és tud nála enni, lakni, most tudna félretenni.. de sarkon fordul ha előkerül a téma..
2020. febr. 24. 15:19
 8/13 anonim ***** válasza:
100%

Más szempontból közelíteném meg. Inkább neked kellene elmenni legalább egyszer pszichológushoz. (Van ingyen is.)


Minden, amit leírsz, igaz. Anyukádnak nem kötelessége eltartani a 40 éves gyerekét, és tényleg elég nemtörődöm élete van a testvérednek. De már most azon gondolkozol, hogy valamennyivel segítenéd. Tehát már készülsz arra, hogy anyukád szerepét egy bizonyos szinten átvedd.


Tudom, nagyon szar lehet, hogy bűntudatod van, mert "mégis csak" a testvéred. De neki semmi bűntudata nincs, hogy másokon élősködik. Semmi bűntudata nem lenne, ha a nyakatokra költözne, és tönkretenné az életeteket. Neki a saját életét kell igazgatnia, neked a sajátodat és a családodét.


Anyukám bátyja is ilyen volt, és folyamat mondtam anyumnak, hogy hagyja, mert akinek 50 éves korára nem nőtt be a feje lágya, annak már nem fog. De mégis folyamat adta neki a pénzt, kereste neki a munkát. A munkát mindig pár hét után otthagyta, a pénzt köszönöm meg minden nélkül zsebre tette.


Le kell vetkőznöd a bűntudatot, ha egyedül nem megy, segítséggel, mert így a saját károdra pénzeled olyan életét, aki nem érdemli meg. A gyerekeid a te felelősséged, nem a testvéred.

2020. febr. 24. 16:22
Hasznos számodra ez a válasz?
 9/13 anonim ***** válasza:
Testverednek sose volt párkapcsolata?
2020. febr. 24. 21:00
Hasznos számodra ez a válasz?
 10/13 A kérdező kommentje:
Nagyon sok igazság van abban, amiket írtok. Viszont nem úgy készülök, kedves 8-as, hogy át kell vegyem anyukám szerepét, hanem tudom hogy az lesz, be fog próbálkozni, ha eljön az ideje, és erre mondom, hogy ha folyna a kezemből a pénz, még talán támogatnám is, csak ne kelljen vele együtt lakni. Szerintem ő simán azt hiszi, hogy majd felszabadítok egy szobát a házban, és az lesz az ő helye, és simán nem érdekelné, ha máról holnapra kezdenénk élni a miatta, mint ahogy anyámmal kapcsolatban sem érdekli. Persze abban is van igazság, hogy ha soha nem lesz kitéve a helyzetnek, akkor mindig támogatásra is fog szorulni. Meg kell fogadjam a tanácsaitokat, legfőképpen azt hogy nem vagyok felelős a sorsáért. Van kapcsolata, de csak "hétvégéi", szánalmas, de azért nem költözik hozzá, mert nincs annyi tv csatornája, mint anyukámnak... :( mondjuk iszik is a srác rendesen. Szóval ők ketten "az egyik kutya, másik eb" kategória, szóval a jövőre nézve nem lesz "menedéke" a kapcsolata sem. Ketten nem érnek egyet se.... sajnos ez van.
2020. febr. 24. 22:15
1 2 ❯

Kapcsolódó kérdések:

Családi kapcsolatok főkategória kérdései »
Családi kapcsolatok - Testvéri kapcsolat kategória kérdései »



Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!