Kezdőoldal » Családi kapcsolatok » Szülő-gyermek kapcsolat » Akiket gyerekkorukban elhanyag...

Akiket gyerekkorukban elhanyagoltak, bántottak a szüleik, azok nagy része felnőve miért hagyja kihasználni magát a szüleitől?

Figyelt kérdés

Egy mai kérdés ihlette ezt, bár már korábban is elgondolkodtam azon, amit a környezetemben látok: adott egy ember -- jellemzően inkább nő --, már felnőtt, külön él, akár már családja is van, de még mindig ugrik, ha a szüleinek kell valami, fizeti a szülő hitelét, furikázza a szülőt kocsival, vásárol neki, pénzt ad neki, segít építkezni, orvoshoz vinni, gondozza stb. Mindezekért a szülőktől beszólogatást, durva sértegetést kap szép köszönömképpen. Miközben a szüleiről lehet tudni, hogy rengeteget bántották őt gyerekként, verték, zsarolták, fegyverként használták egymás ellen a válási harcokban; serdülőként, fiatal felnőttként, amikor épp kezdett a saját lábára állni, akkor meg lehúzták anyagilag.

Lehet, hogy bennem van a hiba, én az ilyen szülővel már rég megszakítottam volna minden kapcsolatot, és ezért nem tudom megérteni ezeket az embereket. Miért pedáloznak még mindig felnőttként is a semmit érő szüleik után, akik nemhogy "felnevelték" volna, de még akár a sulijait is az ő ellenükben tudta csak elvégezni a fiatal? Miért ölnek beléjük még mindig iszonyatos anyagi meg egyéb áldozatokat? Én elhiszem, hogy az egész életük arról szól, hogy vágynak a soha meg nem tapasztalt szeretetre, családra, de miért nem látják be még felnőtt fejjel sem, hogy nem kell olyan szekér után futni, amelyik nem akar felvenni?

Szeretném hangsúlyozni, hogy a kérdést a legkevésbé sem rosszindulattal tettem fel, épp ellenkezőleg: leginkább annak örülnék, ha ilyen helyzetben lévők válaszolnának, mert komolyan érdekel, hogy miért tesz valaki így. A normális válaszokat előre is köszönöm.


2015. júl. 22. 14:31
 1/9 anonim ***** válasza:
100%

Mérgező szülők

Susan Forward

Talán itt kaphatsz válaszokat.

2015. júl. 22. 14:43
Hasznos számodra ez a válasz?
 2/9 anonim ***** válasza:
Szerintem azért, mert naivak, elismerésre vágynak(amit sosem kaptak meg a szülőktől) és ez után futnak még mindig.
2015. júl. 22. 15:00
Hasznos számodra ez a válasz?
 3/9 anonim ***** válasza:
42%

Hogy a bántalmazott gyermekek hanyad része marad felnőtt korban is hűséges a szülőkhöz, azt nagyon nehéz megmondani, mert még azt sem lehet pontosan definiálni, hogy mi is a bántalmazás. Jogi értelemben természetesen megpróbálták, mert tőrvényt kellett alkotni rá. Szerintem még Ön sem tudja a saját maga számára sem megfogalmazni, hogy mit tekint erőszaknak.

Egy-két pofon, kis elfenekelés belefér? Vagy már erre is a törvény teljes szigorával kell lesúlytani? Megverték Önt a szülei? (Ne nekem válaszoljon, hanem önmagának, tehát tnyugodtan lehet őszinte.) Ha igen, haragszik ezért rájuk, rontott ez a kapcsolatukon?

Emlékszik valamelyik büntetésére (szobafogság, valaminek a megtagadása, amit szeretett volna), amit azért kapott, mert "rossz" volt? Én kaptam néhány pofont az életemben, de nem tudom, hogy miért és hányat. De arra a mai napig emlékszem, hogy egy iskolai jelmezbálra nem engedtek, és amikor az osztálytársaim (köztük az éppen aktuális szerelmem) eljöttek követségbe a szüleimhez, apám megenyhült és elengedett, de a jelmezemet (egy magam - és anyám - készítette Anubis jelmezt) nem vehettem fel.

Ugye milyen nevetséges? De akkor miért emlékszem rá a mai napig? És hogy megbocsájtottam-e ezt nekik? Szívesen lemondanék büntetésből bármiről, amit nagyon szeretnék, ha apám róná azt ki rám, mert az azt jelentené, hogy még mindig velünk van.

És mi a helyzet a lelki zsarolással? A szeretettel, vagy betegséggel zsarolással?


Oda akarok kilyukadni, hogy a valakinek a szüleivel való kapcsolatát illetően az számít bántalmazásnak, amit az illető bántalmazásként él meg. Ha az én családomban volt valamilyen bántalmazási forma (pl. pofon), akkor azt kevésbé fogom "bántalmazásnak" tekinteni mások esetében is, míg ha ilyen nálunk nem volt divat, mélységesen felháborít, ha ilyenről tudomást szerzek. És ha volt valamilyen bántalmazásban részem, amit én magam soha nem alkalmaztam a gyerekeimmel szemben és másoknál is elítélem, attól ezt énvelem szemben a szüleim részéről nem ítélem el. Biztosan megérdemeltem.

Kívülről nagyon nehéz

Még csak annyit, hogy a gyermek pszihológusok előtt ismert az a tény, hogy egy bántalmazott, különösen egy szexuálisan molesztált gyerek KIFELÉ nagyobb vonzódást mutat a bántalmazó szülőhöz (pl. séta közben bántalmazója kezét fogja, a másik szülőét nem - azért nem kell mostantól minden apukát feljelenteni, aki kézenfogva sétál a kislányával :), mint a család más tagjaihoz. Ezzel szeretne végetvetni a bántalmazásnak, mert úgy gondolja, hogy ha jobban szereti a bántalmazót, akkor az majd megszánja őt, és nem bántaja többé. És az ilyen bevésődések nagyon mélyek, felnőtt korba is elkíséri az embert...


Még nagyon sokmindent el lehetne erről mondani, de nem akarok túl terjengős lenni, úgyhogy egyenlőre ennyi.

2015. júl. 22. 15:48
Hasznos számodra ez a válasz?
 4/9 anonim ***** válasza:
100%
Szerintem ez kulturkör függő is. Én egy 5000-es település falusias, régi részére születtem, vertek a szüleim és a nagyszüleimmel laktunk akik ugyancsak vertek minkett illetve verbális, manipulatív eszközökkel a szüleimet is sakkban tartották. Pl emiatt a szüleim el sem mertek költözni, végül apukám el is vált mert nem bírta ezt. Anyukám akkor szabadult (volna) fel ez alól amikor meghaltak a szülei de sajnos addigra már teljesen beletörődött és ráállt az agya arra hogy ilyen az élet, nehéz, szr. És arrafele a mai napig ez egy klasszikus forgatókönyv hogy a felnőtt gyerekek élete megvan keserítve de nem törnek ki belőle. Én feljöttem Bpre tanulni, értek mindenféle jó hatások, elkezdett érdekelni az egész hogy hogyan lehetne kitörni belőle. És a mai napig, felteszem akár halálomig tart ez a tanulási folyamat. Anyukám a mai napig előadja hogy ő egy áldozat, miért nem megyünk tesókkal többször haza, meg kitalál mindenféle jó ötletet hogy ő jön unokázni meg főzni-mosni-takarítani rám mert nekem elkél a segítség. Én meg ha kell tizedjére is mondom hogy megoldjuk, nem kell. De hogy mondjak valami konkrétabbat, a legtöbb ilyen családban a tanult tehetetlenség az oka annak hogy nem függetlenednek. Az ilyen szülők irtó manipulatívak és egy szülő, még a legszrabb is, sajnos szülő marad, legbelül azért kéne a támogatása, a megerősítése amit persze soha nem adott meg. És a Mérgező szülők nagyon jó könyv, tképp az ilyen helyzetek alappillére
2015. júl. 22. 15:51
Hasznos számodra ez a válasz?
 5/9 anonim ***** válasza:
Mert szeretetre vágynak, családi szeretetre, ami annak idején, a gyerekkorukban nem kaptak meg. Most, hogy fordult a kocka és ők vannak abban a helyzetben, hogy adhatnak, adnak is, de természetesen nem kapják meg a viszonzásként várt "szeretetet", mert a szülők ezt az egyet képtelenek nyújtani
2015. júl. 22. 16:18
Hasznos számodra ez a válasz?
 6/9 anonim ***** válasza:
szeretetéhes
2015. júl. 22. 16:47
Hasznos számodra ez a válasz?
 7/9 anonim ***** válasza:
100%
Én egy idegbeteg anya mellett nőttem fel, folyamatos volt az ordibálás, a lelki terror és volt, hogy fapapucsban rugdosott meg... Az apám nem tett semmit, hidegen hagyta a dolog, sohasem védett meg. Anyám állapota mit sem javult az évek folyamán, sőt! Én 18 évesen elköltöztem, ennek már jó ideje, azóta saját életem van. Anyám rendszeresen (főleg a hátam mögött) elmond engem mindennek (ha leírnám miket mond rám, örökre kitiltanának innen), pedig nem szolgáltam rá. Már sokszor volt, hogy teljesen kiborított, olyankor mindig megfogadtam, hogy többet nem beszélek vele, de aztán mindig megsajnáltam... Mindig segítek a szüleimnek, pedig nem érdemlik meg. Mért segítek mégis? Mert bármilyenek is, a szüleim és lelkiismeret furdalásom lenne, ha nem segítenék. Ezt sajnos nem lehet logikusan megmagyarázni, mert nincs benne logika. Aki nem élte át ezt, nem értheti meg.
2015. júl. 22. 17:47
Hasznos számodra ez a válasz?
 8/9 A kérdező kommentje:

Köszönöm szépen a válaszokat, mindegyik nagyon elgondolkodtató, mentek a zöld kezek.

Kedves utolsó válaszoló, tudom, hogy ez is ilyen dolog -- mint sok más --, hogy aki nem élte át, az nem is értheti meg igazán, de azért mégis azt reméltem/remélem, hogy talán közelebb kerülhetek a megértéshez, ha olyanok mesélnek erről, akik átélték ezt.

2015. júl. 23. 08:51
 9/9 anonim ***** válasza:

Én annyiban vagyok ilyen helyzetben, hogy a jelenlegi, (de lassan ex) barátnőm az akire illik a leírás.


Már csak az anyukája él, az "apja" nem dolgozott, csak ivott és cigizett mígnem relatíve fiatalon meghalt. Egy pokol volt az életük, az egyik testvére a drogokig jutott, a másik "csak" elmenekült otthonról, majdnem gyerek fejjel lett gyereke. Verésről nem tudok, de az összes többi dolog tényleg megdöbbentően hasonlít.


Jelenleg ha a barátnőm anyja csettint egyet, akkor ő ugrik, legyen szó bármiről. Pénz, segítség, akármi. Mondjuk azt nem állítom, hogy sértegetést kap cserébe, valószínű kap köszönő szót, és ez az ami az egészet még jobban elmélyíti. Mivel így azt érzi (néha), hogy megkapja azt a figyelmet, amit gyerekkorában nem.


Mindenben azt teszi, amit az anyja mond, legyen az bármi apróság, vagy nagyobb dolog.

Ezen kívül rendszeresen azt kell hallgatni, hogy az ő családja bizony mennyire jó és milyen jó emberek. Az után, hogy más alkalmakkor meg arról beszél, hogy néha nem volt mit enni, mert piára vagy cigire kellett a pénz.


Nem tudom, hogy miért van ez, én mindenesetre őrlődöm ebben, mivel nehéz elmagyarázni, hogy én nem akarok olyan életet, vagy később olyan családi légkört, ami náluk volt. Viszont ő meg mindenben úgy akar cselekedni, ahogy az anyja elvárja. Kívülről nézve viszont nem nehéz belátni, hogy ugyanazok a minták ugyanarra a végeredményre vezetnek előbb-utóbb.


Nagy részben ennek szerepe volt abban, hogy a viszonyunk megromlott és már közel a szakítás (persze voltak más okok is).


Kérdező, elméletben igazad van, hogy megszakítottad volna a kapcsolatot, de gyakorlatilag mégis az ember szülei, mégha nem is alkalmasak rá. A pszichológia nem egyszerű dolog.

2015. júl. 23. 12:15
Hasznos számodra ez a válasz?

Kapcsolódó kérdések:




Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!