Kezdőoldal » Családi kapcsolatok » Szülő-gyermek kapcsolat » Elfogadnátok az apátoktól...

Elfogadnátok az apátoktól pénzt (több millió forint - nagyapai örökség) abban az esetben, ha egyébként nem akartok vele kapcsolatot?

Figyelt kérdés
Elhagyott amikor kicsi voltam, pár éve felbukkant, azóta időközönként próbálkozik felvenni velem a kapcsolatot. Engem nem érdekel, ha eddig megvoltunk egymás nélkül ezután is. A nagyapám, vagyis az ő édesapja nemrégiben hunyt el, vele jó volt a kapcsolatom, bár messze éltünk, mindig kerestük egymást telefonon, leveleztünk, néha meglátogattam. Apám az egyetlen gyermeke, értelemszerűen ő örökölt utána. Most eladta a házat, és a pénzt nekünk szeretné adni, azt mondjam el, hisz nem az övé, hanem nagyapámé volt, akit szerettem. Ami igaz, de mégis csak az ő öröksége. Tudom, hogy szép gesztus tőle, de én nem akarok cserébe semmit adni. Nem szeretnék vele továbbra sem kapcsolatot. Ugyanakkor a pénz jól jönne, egy kis lakásban élünk, éppen a hiteleket nézegetjük, mert önerőből nem tudunk nagyobbra összespórolni két kisgyerek mellett. Eszemmel elfogadnám, de az önérzetem nem nagyon engedi.. Ti mit tennétek?

2013. szept. 13. 07:30
1 2
 11/18 anonim ***** válasza:
100%
Itt az alkalom, hogy a pénz elfogadásával egyidejüleg rendezzétek a kapcsolatotokat. Végül is az apád. Nem érdemes egy életen át babusgatni a sérelmeket. Nőj fel az ügyhöz. Lehet még jó nagyapja a gyermekeidnek is. Az ellenszenv táplálása csak mérgezi a lelkedet.
2013. szept. 13. 08:50
Hasznos számodra ez a válasz?
 12/18 anonim ***** válasza:
46%

Nézd, ha nagyapád rád akarta volna hagyni, akkor írt volna végrendeletet.

Itt szerintem nem csak sérelmekről van szó. Azon túl, hogy a génjeit örökölted, nem is ismered, mondhatni nincs közöd hozzá. Az ember sokszor a saját rokonaival nem tud egy jót beszélgetni, olyan emberrel meg pláne nehéz, aki annak ellenére, hogy az egyik legfontosabb kellett volna hogy legyen a számodra, most egy idegen jóformán. Gondolom, senkije nincs, akire költhetné, ezzel akarja rendbetenni a dolgokat. Én nem fogadnám el. Az övé, ő adná, nem a nagyapád. Nem jó a pénzügyeket vegyíteni az érzésekkel, mert itt erről van szó. (A hitelt meg kétszer átgondolnám)

2013. szept. 13. 09:24
Hasznos számodra ez a válasz?
 13/18 anonim ***** válasza:

Egyébként az, hogy ő nem kereste veled a kapcsolatot, nem biztos, hogy csak rajta múlott!

Nem tudhatod, hogy valójában mi is történt akkor, amikor édesanyáddal elváltak, akkor ki mit tett, ki mit mondott, őt hova, merre sodorta az élet?

Később pedig valószínű ő is úgy volt vele, hogy esetleg majd ha idősebb leszel, vagy talán ő is arra gondolt, amire te: ha kíváncsi lettél volna rá, te is kereshetted volna nagykorúvá-válásod után őt.


Szóval sokmindent nem tudhatunk, hogy régen mi miért történt úgy, ahogy...

Talán valóban ez a legjobb alkalom, idő arra, hogy mindketten tiszta lappal, egy új kapcsolatot felépítve és a régi dolgokat nem bolygatva, próbáljatok meg egy "könnyebb távolról szeretni, mint közelről gyűlölni" kapcsolatot kialakítani egymással.

2013. szept. 13. 09:44
Hasznos számodra ez a válasz?
 14/18 anonim ***** válasza:
Én megpróbálnám rendbe hozni a kapcsolatot, és így elfogadnám a pénzt. Beletudom képzelni magam a helyedbe, engem is elhahyott az apám, de amikor 14 éves voltam megkeresett. Azóta tartom veke a kapcsolatot. De nyílván van olyan dolog ami nem megbocsájtható, és ha nem akarod vele tartani a kapcsolatot, akkor nem fogadnám el. Vagy megmondod neki a szemébe hogy nem akarod a kapcsolatot de ha így is neked adja a pénzt, akkor elfogadod.
2013. szept. 13. 10:21
Hasznos számodra ez a válasz?
 15/18 anonim ***** válasza:

Nem akarok megbántani senkit!

Az igazság, hogy volt már lehetőségem végig nézni, végig hallgatni éveken át, hogy egy-egy anyuka miket mond a gyermekének az elvált férjről = a gyermek édesapjáról, ami által a gyerekben kialakult egy "mocskos apa = távol tartom magam tőle" viselkedési, gondolkodási forma, csak azért, mert az édesanyjától éveken keresztül ezt hallotta. Persze az édesanya saját véleményét, saját érzelmeit adta tovább, az meg sem fordult a fejében, hogy a házasság megromlásához ő maga is hozzájárult annakidején valamivel. Csak a volt férjet szapulta, miközben a közvetlen környezet tudta, hogy a feleség sem volt egy "ma született bárány"!


Nem akarok megbántani egyetlen édesanyát sem, és a kérdező édesanyját sem, de ezért írtam, nem tudhatni, hogy annakidején mi történt, hogyan történt. És így utólag nem is érdemes, nem is szabad bolygatni azokat a dolgokat.


Nyissatok új lapot az édesapáddal, adj neki esélyt arra, ha akar majd valamikor elmondja a saját verzióját, ne azzal kezdjétek, hogy akkor, régen, hogyan is volt! Előbb ismerjétek meg egymást, nézzétek meg, hogy jelenleg milyen az az ember, aki veletek szemben most ott áll!

2013. szept. 13. 10:58
Hasznos számodra ez a válasz?
 16/18 anonim ***** válasza:
Ülj le, és beszéld meg vele. Mondd el neki, hogy nagyra értékeled a szándékát, és tényleg nagyon jól jönne a segítség,de ettől kettőtök között nem fog változni semmi. Az érzelmeidet nem lehet ennyivel megváltoztatni. Ha ennek tudatában is neked akarja adni (akár, hogy a lelkiismeretén könnyítsen), én elfogadnám. Minden kötelezettség nélkül. Gondolj a gyerekeidre, hitelből nehéz nekik jobb jövőt biztosítani.
2013. szept. 13. 12:16
Hasznos számodra ez a válasz?
 17/18 A kérdező kommentje:

Nem tudom, hogy jött ide édesanyám, de semmi köze ahhoz, hogy nem foglalkozott velem gyerekkoromba. Ez 100%ban az ő döntése volt ezt ő is megmondta.

Van neki másik gyereke, de neki minden meg volt adva (ház, kocsi), azt mondta ezt nekem szeretné adni. Én elhiszem neki, hogy nincsenek hátsó szándékai, nem vár semmit, de akkor sem akarok tőle semmit elfogadni. Csak az a baj, hogy nagyon jól jönne..

2013. szept. 13. 12:52
 18/18 anonim ***** válasza:

Azoknak, akik úgy akarják itt a feleket békíteni, hogy nekik volt apjuk, üzenem, hogy ez nem úgy van, hogy pikk-pakk az ember fogja magát és kibékül egy vadidegennel, aki mellesleg a biológiai apja, de ! sérelmeket sem dédelget az ember. Valószínű a kérdező is tényként kezeli, hogy elhagyta az apja, nem hiszem, hogy sérelmezné. Értsétek meg, itt egyszerűen arról van szó, hogy nincs szükség arra az emberre, aki eddig sem volt ott soha, semmiféle űrt nem hagyott maga után! Ez nem olyan, mint elvált szülőknél, hogy van is apja, meg nem is, hanem egyszerűen vagy az a szerep teljesen betöltetlen maradt és nem is hiányzik, vagy jó esetben volt valaki, aki ezt a szerepet nevelőapaként 100 %-ban betöltötte, akkor meg azért nincs szükség arra az apára, aki lelépett.

Ha eddig nem bírtok ésszel érni, akkor ne is írogassatok már itt hülyeségeket, ez nem olyan, hogy összevesztem az apámmal 15 évesen, mert nem vett nekem okostelót és azóta nem beszéltünk, mert utóbbi esetben nyugodtan lehet javasolni a békülést. A kérdés meg nem is erre vonatkozik, úgyhogy megint csak a magam nevében írok, de én így látom a dolgot, semmi szükség békülési jótanácsra, ha mégis, kérdező majd kijavít, vagy arra irányuló kérdést fog feltenni.

2013. szept. 13. 15:48
Hasznos számodra ez a válasz?
1 2

Kapcsolódó kérdések:




Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!