Kezdőoldal » Családi kapcsolatok » Szülő-gyermek kapcsolat » Normális, ahogy anyukám kezel...

Normális, ahogy anyukám kezel engem? Én ezt nem tudom megoldani.

Figyelt kérdés

Akinek van ideje és türelme, elolvashatja, nem egy egyszerű dolog. Kicsit szégyellem is, hogy ide kiírom, de nem tudok jobbat.

Igazából azt sem tudom, hogy kéne kezdeni. Egy fiatal lány vagyok, 19 múltam. Valahogy úgy érzem, engem sokkal jobban korlátoz a családom, mint a többi, velem hasonló korú fiatal gyereket és ez elég nagy nehézségeket okoz nekem... le is írom a problémát: míg mások már fiatalabban is elmehettek hosszabb időre barátokkal (akár több napra kirándulni), egymásnál alvól bulikra, most meg aztán végképp, sőt a baráttal/barátnővel való együttalvás is működik, nálam egyik sem ezek közül. Egyszerűen nem tartják normálisnak.

Kezdjük ott, hogy elég nagy elvárások vannak a családban. Egész életemben a jó erkölcsre, illedelmességre, szorgalomra neveltek, úgy hiszem, sikeresen. Ki is tűzték nekem a nagy életcélt, egy olyan szakmát, amihez nagyon sokat kell tanulni és nem is egyszerű bekerülni az egyetemre. Elsős gimista korom óta tudatosan készültem rá és agyonszorongtam magam miatta (pedig végig a legjobb tanuló voltam, versenyeztem is, stb.), de elsőre be is kekerültem, 478 ponttal az 500-ból (nem elírás!), és azon vagyok minden energiámmal, hogy sikerüljön is és olyan jó szakember legyek, mint a szüleim. Emellett a viselkedésemre is nagyon vigyázok, nem akarom, hogy bármiféle rossz híre legyen a szüleimnek miattam. Tudom, hogy mennyire presztizskérdés az, hogy az embernek milyen a gyereke. Nagyon tisztelem mindkettőjüket, és tudom, hogy nélkülük sehol sem lennék most sem, és nem jutnék sehová... tisztában vagyok vele, hogy ez nagyon kevés gyereknek adatik meg, nagyon szerencsés vagyok ebből a szempontból. És éppen ezért nem merek vitába szállni velük! Főleg édesanyám a probléma forrása és a mamám, aki az ő anyukája és velünk lakik. A mamának elég nehéz élete volt fiatalon, teljesen ki volt szolgáltatva a családnak, nagyon rossz élete volt, elég gyakran ki is bukik nekem szegénykém, hogy gyűlöl mindenkit, és hasonlók :( És gondolhatjátok, hogy ez anyura is átragadt az évek során. Egyébként nagyon függnek egymástól, egyfolytában "agyalják" egymást, mindig lesik, mit csinál a másik, stb., mitha anyám még mindig 15 éves kislány lenne, úgy vigyáz rá a nagyanyám még mindig, van, hogy azért indulunk el valahonnan előbb, hogy "ne kapjunk ki a mamától". 16 évesen volt egy barátom (mondjuk elég rövid ideig), emiatt meg is kaptam a mamámtól, hogy egy k*va vagyok, hogy ennyi idősen barátom van... és engem is folyton les, hogy hol vagyok, mit csinálok. Tudom, hogy félt, de ez már az agyamra megy... Aztán tavaly összejöttem egy nálam 4,5 évvel idősebb fiúval, akivel azóta másfél éve együtt vagyunk, töretlenül szeretem, hihetetlen, mennyire művelt, illedelmes, céltudatos, úgy érzem, rengeteget épültem mellette és támogat abban, hogy sikerüljön minden tervem... tudom, hogy ennyi idősen bármi lehet még az emberrel, de én akkor sem akarom, hogy elveszítsem őt, pedig most már nagyon a végét járja a türelme és az enyém is. Másfél évig nem volt nálunk egyszer sem (pedig közel van az albija), nem mertem hazahozni - egyébként ismerik a szüleim és szeretik is nagyon. Mindig eltervezzük, hogy nyáron jövök hozzájuk, meg egyszer-egyszer nála alszom és mindig keresztbe húz anyum... :/ Mert hogy ő ilyet meg sem mert volna kérdezni az anyjától, és ez nem normális dolog, állítsam le magam, mert tönkreteszem az életemet, elértéktelenedik az életem és 40 évesen ott fogok ülni egydül, depressziósan és gyászolni magamat. Idén végre sikerült eljutnom a barátomékhoz, 4 napra falura, de így is a többszörösét terveztük az együtt töltött időnek, ami persze nem valósult meg. És utána megkaptam, hogy megbánta, hogy elengedett, mert úgy érzi, eladta a gyerekét. És előtte kikötötte, hogy nehogy egy szobában merészeljek aludni vele, mert ilyet nem lehet. Amikor ezeket mesélem hozzám hasonló beállítottságú barátnőimnek, akkor szóhoz sem jutnak, hogy az én anyám miért gondolkozik így. Nekem az a bajom, hogy nem tudom megvitatni vele a dolgokat! Akárhányszor elmegyek akár egy pár órára is, gyomorgörcsök közepette mondom neki, hogy elmegyek, mert tudom, agyon idegeli magát miatta. Ha meg aztán "ottalvósdiról" van szó, akkor főleg, mondom neki, hogy el szeretnék menni, az a válasz, hogy állítsam le magamat, ilyen nincs. És nem tudom vele megértetni, hogy mi nem kiéljük magunkat egymáson, hanem kikapcsolódunk ilyenkor, filmezünk, beszélgetünk, zenét hallgatunk, esetleg főzünk... Egyszerűen leblokkolok, semmi ész érv nem jut az eszembe ellene, még ha előtte át is gondolom, mit fogok mondani, csak ülök némán, lehajtott fejjel, közben kerülget a hányinger és az egészből nem lesz semmi, maradok otthon a fenekemen, és csak nő a feszültség a barátom és köztem... De tényleg, ebben mi a rossz és erkölcstelen? Miért értéktelenedne el az életem ettől? Főleg, mikor azon vagyok, hogy méltó utódjuk legyek, ha már egyetlen gyereket adott nekik az élet... Az, akinek havonta van új pasija és hagyja magát mindegyikkel "megizélni", na az tényleg nem normális, de az sem tartom annak, aki fel-alá bulizik, nem alussza ki magát és a könnyebb utat választja ahelyett, hogy inkább a jövőjét építené... Nem tudom, érthető-e, amire gondolok. És nekem nem az a bajom, hogy most hűűdeszerelmes vagyok, és hisztizek, hanem az, hogy ha ezt egy kifejezetten értelmes és türelmes fiú sem bírja (teljesen érthetően), akkor más sem fogja. Egyébként apummal nincsenek ilyen gondok, vele meg lehet beszélni mindent, ő lazább is, és egyébként totál kattantnak és begyöpösödöttnek tartja anyumat. És igaza van, ő nem azért dolgozik, hogy élhessen, hanem azért él, hogy dolgozhasson.

Valaki,ötlet...? Most komolyan... el fogok menni pszichológushoz, mert én ezt már nem bírom. Komolyan nem. Ha tudnék veszekedni, akkor bírnám, de nem megy. Néha felemelem a hangomat, amikor kapok valami feladatot és türelmetlen velem, akkor megmondom, hogy "jó, várj már egy kicsit, nem tudom kapkodva megcsinálni", vagy ha rám szól, hogy ezt és ezt csináljam meg, amikor pontosan azon vagyok és látja is, de már csak azért is rám szól.

Köszönöm annak, aki végig olvasta, de tényleg! Minden építő jellegű választ fogadok, és előre is köszönöm!


2013. szept. 5. 20:39
1 2
 11/18 anonim ***** válasza:
lehet, hogy túl indiszkrét lesz a kérdésem, de: Kérdező, milyen kapcsolata van a szüleidnek egymással? mármint arra gondolok, hogy jól meg vannak egymással?-mert az is lehet, hogy azért ragaszkodik hozzád és azért akar magához láncolni, mert te vagy az egyetlen olyan személy akivel jól meg van.
2013. szept. 5. 22:12
Hasznos számodra ez a válasz?
 12/18 anonim ***** válasza:

Előre is bocsánat, nem olvastam el az összes kommentet, lehet, hogy olyat írok, amit már más is.

Nagyon megértelek, az én kapcsolatom sem volt felhőtlen az anyukámmal. Vannak közös vonások, és vannak amiben más a történet. Engem szintén nagyon féltettek. A barátnőnél alvás nem volt probléma, de hogy bulizni menjek, vagy hogy este 10-kor érjek haza, ami milyen veszélyes, elképzelhetetlen volt. Nem lehetett őket meggyőzni. Ha meg mégis mentem, utáni egy hét lelkiismertet-furdalásom volt, hogy ilyet tettem velük, mert annyira idegeskedtek, és idegesítették egymást, hogy mi történhet velem, hogy még jól össze is vesztek, amiért egyáltalán elengedtek. Én a mai napig azt érzem, hogy egy nagyon fontos szakasz kimaradt az életemből, nem éltem ki magam, nem jártam baráti társaságba..stb. Nekem nem taposta ki senki az utamat, magamnak köszönhetem, hogy ide jutottam, bár tény, hogy az anyagi támogatásuk nélkül nem ment volna.


Anyukám és én két teljesen külön személyiség vagyunk. Azt szokta mondani, olyanok vagyunk, mint a tűz és a víz. Ezzel alapból nem lenne semmi baj, ha ő ezt el tudta volna fogadni. De nem. Nemrég olvastam egy Ranchburg Jenő idézetet: az a lényege, hogy ha hamis ciprust ültetsz, akárhogy gondozod, nem lesz belőle tuja. Ez rám is igaz, olyan vagyok amilyen, úgy gondolkodom ahogy, de ezt anyukám soha nem értette meg. Mindig rám akarta erőltetni a saját álláspontját, és mindig csak az az egy megoldás volt a jó. Nem értette meg, hogy egy dolgot lehet másként is csinálni. Én csak nagyon kevés barátnőt hívtam meg hozzánk, mert utáltam az állandó összehasonlítást, amiben persze mindig én voltam a rosszabb. Persze szeret, de ő valami furcsa negatív szemüvegen keresztül látja a világot. (Igaz ennek is vannak előzményei). De ennyit az én problémámról.


Bő egy évtizedes előnnyel, és én is úgy gondolom, hogy valamit tenned, kell, mert erre a helyzetre rámegy a lelki világod. Én huszonévesen mentem el pszichológushoz, én nagyon jót tett. (Igaz addigra már kialakult egy szociális fóbiám az állandó megfelelési kényszer miatt, de sikerült leküzdeni, nagy nehezen.)


Azt gondolom, hogy az egész helyzetben a nagyid a ludas. Nem hagyta, hogy anyukád felnőjön és azt sem hagyta, hogy leváljon róla. Szerintem anyukád világnézetében is a nagyid gondolatai köszönnek vissza. Azt gondolom, hogy anyukádnak nem volt más mintája, ezért ő is a nagyi elvei szerint nevel. Ami persze jól működhetett ezelőtt 50 éve, de ma már kicsit gáz.


Hálával tartozol a szüleidnek. De a szeretet és a hála két külön dolog. Attól, hogy megpróbálsz a saját értékrended szerint élni, még nem jelenti azt, hogy nem szereted anyukád, vagy hogy hálátlan lennél. Nem tanácsolom, hogy ezt beszéld meg vele, mert tapasztalataim szerint úgysem mész vele semmire. Egyszerűen csak változtass, és kész. Sokat köszönhetsz neki, de ez nem azt jelenti, hogy köteles vagy úgy élni, ahogy ő akarja. Úgy sosem leszel boldog. Ha igazából szeret, ezt valamikor később be fogja látni, elsőre nem fog könnyen menni.


Ne hagyd magad érzelmileg zsarolni. Próbálj inkább apudtól tanácsokat, támogatást kérni, mindenképpen menj el pszichológushoz, és állj a sarkadra. Ha ezt nem teszed meg, később még nehezebb lesz. Szerintem nem szeretnéd, hogy még 40 évesen is ő irányítsa az életed. Majd ő döntse el, ki a jó férj neked (az enyémet elsőre nem annyira szerette,mert ő is megmondta, ha más a véleménye, de ma már jó a viszony)...stb.


Ne legyen lelkiismeret furdalásod, azzal nem leszel hálátlan, és nem hagyod cserben, ha úgy élsz, ahogy szeretnél. Ha nem, akkor biztosan kiemelkedő karriert érsz el a kitaposott úton, de hogy boldog nem leszel, az biztos. Az elején nagyon nehéz lesz, de utána jobb.

Önálló lény vagy, hogy ciprus vagy tuja, azt te tudod a legjobban.:)

2013. szept. 6. 08:57
Hasznos számodra ez a válasz?
 13/18 A kérdező kommentje:

9-es: Rávilágítottál a lényegre, tökéletesen igazat adok!

k8: Neked is csak ugyanezt tudom mondani. Apuval viszont az a helyzet, hogy nem nagyon szoktam vele lelkizni. Olyanok vagyunk, mint egy professzor meg a tanítványa, akik nagyon jól kijönnek és szabadidejükben együtt söröznek és poénkodnak minden hülyeségen. És az a baj, hogy ő mindenre rábólint, de csak akkor, ha anyum is. Egyébként a dédapámnál (!) kezdődött az egész, árvaként nőtt fel, és nagyon durva, nagyon agresszív ember volt, nagyim rengeteget átkozza :( Szüleim kapcsolatáról annyit, hogy leginkább úgy tudnám őket jellemezni, mint két egymás mellett élő kolléga, akiknek van egy közös gyerekük, mindkettő éli a maga életét a másik mellett... 90%-ban a szakmáról beszélgetnek, másról alig.

12-es: Akkor Te érted, miről van itt szó. Erőt kell vennem magamon, nincs mese, úgy látszik, tényleg ez működik csak. Engem az tart vissza, hogy annyira kikészül majd, ha valamit komolyabban lépek, hogy a munkahelyén baj lesz belőle, vagy bármi ilyen... Egyébként már ez is nagyon sokat segített, hogy mindenki mellettem állt eddig a kommentelők közül, noha 1-2 kommenten éreztem, hogy nem nagyon látja át a helyzetet, de sebaj, a lényeg, hogy tényleg nem vagyok drámakirálynő.

Most pedig szépen írok egy levelet az egyetem pszichológusainak. :)

Nagyon-nagyon köszönöm a válaszokat! :)

2013. szept. 6. 18:22
 14/18 anonim ***** válasza:
Az én anyukám is nagyon félt engem, de szerencsére azért ennyire nálunk nem durva a helyzet. Szerintem az lenne a legjobb, ha mindezt elmondanád anyukádnak és ketten járnátok el valamiféle terápiára. Remélem, hogy megoldódik a helyzeted, mert nagyon éretten írsz/beszélsz erről a témáról. Már ezzel is bebizonyítod, hogy nincs alapja annak a szigornak, amit anyukád gyakorol feletted.
2013. szept. 6. 19:41
Hasznos számodra ez a válasz?
 15/18 anonim ***** válasza:
"Az aki vagy, már jutalom és büntetés is egyben azért aki vagy!" - mondja a Dalai Láma. Ha évek múlva nem akarod magad ugyanebben a helyzetben látni, akkor tenned kell a megoldásért. A többiek jól leírták, hogy hogyan és mit, és Te is beláttad. Ne halogasd sokáig, már így is elég későn van...
2013. szept. 6. 22:45
Hasznos számodra ez a válasz?
 16/18 anonim ***** válasza:

Szia!

Ott tartok, hogy nem tartják normálisnak az együttalvást.

Na, most kezdj a sarkadra állni!

És aszerint élni - akár a szülők ellenében is -, ahogy szerinted helyes!

TE menj el a pszichológushoz, hogy MERJ NE NEKIK MEGFELELVE CSELKEDNI!

Ez kemény dió lesz, de muszáj!

2013. szept. 24. 01:42
Hasznos számodra ez a válasz?
 17/18 anonim ***** válasza:

Édesanyád pontosan azt teszi veled, mint amit vele tesz anyja.

Valóban sok jót kaptál tőle, de túl nagy az ára: érzelmi rabszolgát csinált belőled. Egyedül ebből nem lehet kikeveredni, elgyengítettek, kiszolgáltatottá tettek sugalmazásaikkal. Itt az életmód tanácsadás is kevés, pszichoterapeuta tudna segíteni, aki megerősít lélekben, és alkalmassá válsz az önálló döntésre, sőt, akár az önálló életre. Bár utóbbira egyelőre anyagi okokból nincs lehetőséged, de legalább szüleid mellett szabadabban tudsz majd gondolkozni, érdekeidet, jogaidat érvényesíteni.

2013. szept. 28. 00:17
Hasznos számodra ez a válasz?
 18/18 anonim ***** válasza:
Húha, mi lett?
2015. aug. 19. 19:26
Hasznos számodra ez a válasz?
1 2

Kapcsolódó kérdések:




Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!