Mit tegyünk, hogy a férjem lánya ne útáljon minket ennyire?
Mi próbáltunk velük jó kapcsolatot kialakítani, de nem ment. Egy éve már szakítottak mire mi összejöttünk. Az anyuka azt mondta semmi közünk a gyerekéhez se nekem se az apjának, csak a gyerektartást fizessük és kész. Az esküvőnkre pedig beállított tök pucéran és részegen ordibálta a férjemnek, hogy "ezt a lyukat többet nem b***hatod", majd rámászott és esdekelt neki hogy menjen hozzá vissza, mert csak azért szülte neki a gyereket, hogy... Ő akkor már 3 éve férjnél volt. Ennyit az anyukáról. Többször megpróbáltuk elérni, hogy az apjának ítéljék a lányt, de állandóan elutasították. Most, hogy az anya és a lány is belementek a közös felügyeletbe (csak ebbe), elfogadták a változtatást. Úgy voltunk vele, hogy ez is jobb mint a semmi.
Azért nem tudjuk, hogy hol alszik a gyerek, mert az anyja falaz neki. Ha a lány is és az anyja is azt mondják, hogy az anyjánál alszik, nem mehetünk oda minden alkalommal, hogy megnézzük igaz-e. Egy ilyen anyánál alszok alkalommal a kollégám felesége telefonált, hogy menjünk a lányért, mert szerinte egy ennyi idős lánynak nem kellene még az aznap megismert barátjával "aludni".
Én sem küldeném feltétlenül orvoshoz, de a szennyesbe a bugyikat tisztasági betéttel dobja ki és látom, hogy elég csúnya, büdös folyása van és azt elismerte, hogy fáj is neki, de ennek ellenére nem akar orvoshoz menni. Úgy gondolom ezzel nem kéne kivárni amíg nagyobb baj lesz (holnapra van időpontja és már most áll a bál). Az csak ráadás lenne, hogy a neki megfelelő fogamzásgátlót felirassa, mert most az anyjának felírtat szedi.
Próbálok a lánnyal is úgy viselkedni mint a vér szerinti gyerekeimmel. Rájuk is ugyanazok a szabályok vonatkoznak, természetesen a koruknak megfelelően alakítva. Róluk én is tudom, hogy mikor merre járnak és teljesen megbízok bennük.
válasza:Ez esetben viszont visszavonom a korábbi kommentemet a dokiról, így más a leányzó fekvése, igazatok van, hogy orvoshoz akarjátok vinni.
A neveléssel kapcsolatban én azt gondolom, csak egy út a jó, ha a bizalmát fokozatosan elnyeritek, akkor ha nem is lesz mintagyerek, míg ki nem tombolja magát és nem nő be a feje lágya, de működhet a kapcsolata veletek.
Ha az anyukája ennyire gáz, azt viszont nem értem, hogy lakhatott vele eddig, hogyhogy nem derült kis a bíróságon soha, hogy milyen.
válasza:Kérdező, ha tényleg a nagybetűs kérdésre szeretnél választ, akkor először gondoljátok át a "szabályaitokat"... após azért elég konzervatív ember (nem a vaskalapos fajtából, ez igaz), de amikor a párom 17 volt, azért hétköznap is este 10 volt az a határ, hétvégén meg nyugodtan, különösebb trükközés nélkül itt aludt nálam, és a nőgyógyász is tanácsként, javaslatként hangzott el, nem ilyen kényszerhelyzet, meg ők leszervezik - és természetesen velem ment, és természetesen nem gyermek-nőgyógyászhoz... a nevelési tanácsadóval meg ne röhögtesd már ki magad egy 17 éves fiatal kapcsán... zóval nekem úgy tűnik, kicsit el vagy tájolva az életkorok kapcsán, amit leírtál, az szerintem egy 14 éves gyereknél kb reális. Itt meg egy (hamarosan) 17 évesről beszélünk, aki 1 év múlva azt tesz, amit akar, oda megy a világban, ahova akar... ha így folytatjátok, szerinted hogy lesz felkészülve 1 év alatt a nagybötűs élet minden kihívására???
Szóval én így kezdetnek javasolnám, hogy mondjátok meg neki, hogy ha másnap iskola van, akkor azért érjen haza ésszerű időben, hogy másnapra kipihenten tudjon iskolába menni, ha a barátjánál akar aludni, akkor mondja azt, és ne hazudjon meg trükközzön, nyomós ok nélkül nem fogod visszatartani. Sőt, akard megismerni a barátját, hívjátok meg ebédre, mittudomén... Nőgyógyászhoz meg akkor és ahhoz megy, amikor és amelyikhez akar, de az ő elemi érdeke (érdekük a barátjával), és nem a tiétek. (kb bánásmód egy 17 évessel).
A nevelési tanácsadós agyrémért meg nyugodtan kérj tőle elnézést.
Meglásd, ugrásszerűen javulni fog a viszonyotok egymással.
válasza: válasza: válasza:Azért nekem ez egy kicsit durva. Rá akarjátok venni a nőgyógyászra. Rohadt kellemetlen ilyesmiről beszélni.
Mondjuk nem mindegy miért. Csak hiszti, vagy tényleg beteg.
Nekem mondjuk azt sem szabhatná meg az új nő, hogy hányra menjek haza és a zsebpénzbe sem szólhatna bele. Apa igen, de ő nem.
Bocs, hogy ezt mondom, nem bántás, de éppen ő is gondolkozhat így, esély is, hogy így gondolja.
válasza:hmm. elnezest ha tul szigoru vagyok, de egy nemely embernek komoly gondjai vannak a szovegertessel itt, persze jellemzoen ok beszelnek a leglenezobben...
kedves kerdezo!
en elvalt szulok gyereke vagyok (13 eves voltam, egy evre ra jott az edes mostoha, most 30 vagyok) szoval ismerem a szitut a lany szemszogebol, de tokeletesen megertelek teged is. tenyleg itt az a legnagyobb gond, hogy olyan lovat akartok betorni, akin meg sose volt nyereg. ha eddig nem volt nevelve, akkor most mar nagyon nehezen tudjatok majd rovid porazon tartani. gondolom verbalisan beleegyezo, de ha a helyzet ugy szuli szrik a szabalyokra es vele egyutt ratok is. nagyon fontos lenne tisztaznotok, hogy ezek a szabalyok erte vannak elso sorban. ja, es ha lehet elotte ne mondjatok ki a szabaly szot, ettol engem is kiraz a hideg, szabalyosan borton jelleggel ruhazza fel az otthonotokat. az lenne a lenyeg, hogy a nagy dacossag ellenere eljusson a konok kis eszeig, hogy ti nem ellensegek vagytok. nem kiszurni akartok vele, nem utaljatok, annak ellenere, hogy utalatosan viselkedik. ezt szerintem fel sem fogja, de igazabol folyamatosan a hatarait feszegeti, probalja hogy meddig mehet nalatok, a kontrollnal. ez igazan izgalmas idotoltes, ha ezt az ellensegeddel csinalod. nem az, ha nem az ellensegeddel teszed ezt. ha elered, hogy ezt belassa, akkor mar feleloseget tanitottal neki, vagyis, hogy meg tudja banni a tetteit, amiket pl ellenetek tett vagy tesz, egyszeruen egy ido utan nem fog neki jol esni kiszurni veletek, de ehhez tenyleg az kell, hogy a bizalmaba fogadjon, es megszeressen, teged, aput, az egesz kontrollt, aki most csak fenyegetest jelent neki. Mint minden tortenet, gondolom ez sem fekete vagy feher. Biztos o is tudna jogos panaszokat felhozni ratok, de ugye ezt most nem latjuk. Probalj meg lazabb lenni egy kicsit - nem termeszet ellenesen, attol csak nevetseges leszel. Inkabb lehet hogy a rugalmas szo jobban illene a helyzetedre. Nem kell mindjart kiakadni ha valami nem ugy sul el, ahogy Ti akartatok, az mindig elveszi az ember kedvet az igyekvestol. Ha betegsegre utalo jelei vannak, tudatositsd benne, hogy ez rola szol, sajat erdeke, hogy ne legyen budos es gusztustalan, a meddosegrol nem is beszelve es az csak jo lesz neki, ha nem faj. errol azert remelem nem apu elott beszeltek, az tenyleg megalazo tud lenni.
Probalj meg elhajolni elole, ha ut, es nem visszacsapni. Bar biztos nehez lesz neha nyelni. Legy hatarozott, de kedves, nyugodt es rugalmas, meg ha ez igy egyszerre tul soknak is tunik. legvegso esetben gondolj arra, hogy ha elveszted a fejed, akkor o nyer. nem voltam meg ugyanebben a helyzetben a Te szemszogedbol, es gyerekem sincs. szoval egy kicsit furcsa is most nevelesrol tanacsot adnom, de ha az en mostoham igy viselkedett volna, azt hiszem minden masabb lett volna. (az enyem boxkesztyut ragadott, aztan belatasos alapon rahagytam a dolgot es amint lehetett, elkoltoztem otthonrol. azota is minden karacsony egy remalom. bar en ugy gondolom minden szituacio mas szituacio, mert mas szereplok vannak benne) hat, azert sok sikert!
A nevelési tanácsadóval másfél éve próbálkoztunk, akkor talán ért is volna valamit, de most már mi sem erőltetjük.
Az anyját nem úgy kell elképzelni, hogy teljesen idegbeteg, csak egyszerűen nem tanult meg anyaként viselkedni és egyszerűbb volt barátnőként bánni a lányával. A bíróságon eleinte az volt az elutasítás indoka, hogy az apa nem is ismeri a lányát (nem meglepő) és a gyereket rendesen ellátta az anya, semmi kifogásolható nem volt benne. Utoljára 13 évesen kértük az elhelyezés módosítását, akkor már a szakértői vélemény az anyáról nem volt annyira kedvező, de a lány is hozzá ragaszkodott és az apja még mindig nem ismerte...
Amikor idejött, nem volt baja a szabályokkal. És nem volt ennyire gyűlölködő sem. Jó, már az elejétől fogva feszegette a határokat (ez szerintem természetes) és szeretett minket kijátszani az anyja segítségével, de azért jobb volt a helyzet mint most. Azért is annyira elkeserítő a helyzet, mert én azt hittem csak javulni fognak a dolgok és nem romlani.
A heti 2000Ft szerintem elég zsebpénznek (1000-1000Ft) és ezen felül ha kér valamit, ruha, ékszer, stb. azt megbeszélés alapján megvesszük neki.
A barátait próbáljuk megismerni, de sajnos elég gyorsan változnak. Amikor még beszélt velem azt mondta, hogy max 2-3 hónap és ráun mindegyikre. Azt csak remélni tudom, hogy nem fekszik le mindegyikkel. Ez az a téma, amit még az anyjával sem beszél meg.
A nőgyógyásszal kapcsolatban este abban maradtunk, hogy elmegy, de csak az anyja mehet vele, az apja és én nem, erre reggel felhívott, hogy 9-re átjön és én menjek vele, az apja ne, az anyjával összeveszett. Kíváncsi vagyok mi lesz a végleges döntése, mert őt ismerve még vagy 20 variáció fog felmerülni mire elindul.
válasza:De ha az esküvőtökre tök pucéran ment be az anyuka, hogy a fenébe nem lett következménye , hogyhogy nem lehetett a gyereket az apánál elhelyezni ? Ilyet még nem is hallottam esküvőn.
Sajnos vagy nem sajnos a férjjel egy csomagban járt a gyereke is, de a legtöbb nehezen kezelhető kamasz pár éven belül kinövi ezeket, ha ez most nem is vigasztal - a szüleinek kell majd a sarkukra állni és megbeszélni vele érettségi környékén, hogy vagy tanuljon tovább, komolyan véve a sulit, vagy dolgozzon.
válasza:Kérdező: "csak egyszerűen nem tanult meg anyaként viselkedni és egyszerűbb volt barátnőként bánni a lányával." - szóval akkor lefordítom magyarról magyarra: az a fő probléma itten, hogy teljesen különbözőek a nevelésről vallott elveitek a lány anyjával, ennyi.
A nevelési tanácsadót illetően, ha az másfél éve volt, akkor valóban inkább sajnálom, hogy nem sikerült eljutnotok oda... gondolom a lányt beoltották, hogy ott majd jól "megnevelik", erre inkább elmenekült. Holott a valóság az, hogy épp tegnap beszélgettünk a párommal, hogy egy kollégája elvitte a 6.-os (12 éves) gyerekét ebbe a műintézménybe, ahol szépen elmagyarázták a szülőknek, hogy ne telepedjenek már annyira a gyerekükre, ne akarják örökösen ellenőrizgetni, kontrollálgatni:)) Szóval ilyen szempontból inkább jót tett volna, és nagy mamlasz ez a jány, hogy megfúrta:)
Abban, hogy egy 17 éves ember nem a szüleivel beszéli meg a szexuális életét, nos abban nem látok semmi eget verőt, az ember általában nem a szüleivel szokta megbeszélni a szexuális életét, ahogy a szülők se a gyerekeikkel.
Az, hogy állandóan váltogatja a partnereit pár hónap után, az inkább következmény, mint ok, mitől tenne mást az, aki az életben is ide-oda dobálódik...
Nőgyógyász témában meg ő ragaszkodik valamelyikőtök kíséretéhez, vagy ti ragaszkodtok ahhoz, hogy valamelyikőtök elmenjen?
Ja, és egyébként valszeg jobban jártál (jártatok!) volna, ha a barátnője akarsz lenni, és nem a pótanyja... sokkal jobb, nyiltabb lenne a kapcsolatotok...
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!