Most tényleg én vagyok egy szemét feleség?

Én sem értem, hogy miért nem mehet a haverjához, attól még, hogy te rosszba vagy az anyjával. A haverja tulajdonképpen semmit nem tett ellened, nem?

Nekem is vannak olyan emberek, akikkel nem szimpatizálok, a párom mégis, de nem tiltom el tőlük, csak azért, mert én nem bírom őket.

Szerintem beszéljétek meg, hogy hetente egyszer nyugodtan átmehet, a többi délután a családé.

Végigolvastam, csak a hozzászólásokat nem.

1. Ha átmennék a férjem haverjához és kicsapnám a hisztit, hááát....asszem nálunk is állna a bál.

2. 9 éve vagytok együtt, nem értem miért nem bízol meg benne? Azt mondta, hogy nem érdekli a hug, és az öregasszonyt is helyretette. Akkor mi a probléma? Mit problémázol?

Csak annyit kellene tenned, hogy a párod elé állsz és elmondod neki, hogy ezt és ezt megbeszéltétek, akkor tartsa magát ahhoz, hogyha nem tudja akkor oké, de ne hazudozzon, hogy hol van, mert ennyire azért tiszteljen már. Ha meg fontosabb a haverjaival való piálás, az is oké, de akkor elhagyod. Ezt el kell neki mondani, nem hisztizve, nem kiabálva. Értsd meg, neki ő a barátja, ővele érzi magát jól. Ezen nem tudsz változtatni, DE együtt tudnátok vele élni.

Az én férjemnek is vannak olyan barátai, akiket én nem szívlelek, de eszembe sem lenne eltiltani tőlük. Ők a barátai, akik fontosak számára. És örülök, hogy tudom, hogy hol van és megbízhatok benne. Nálatok ez a része nem működik. Ebben pedig nem az öregasszony a hibás. Az hogy bele tudott rondítani a kapcsolatotokba, ez is csak a ti kapcsolatotok instabilitását mutatja. EGy érzelmileg stabil kapcsolatot nem lehet megingatni.

KEvesebb féltékenykedést, több bizalmat kívánok! És beszélj a Kedveseddel!

Szerintem annyi tehetnél, hogy beszélsz a férjeddel, hogy nyugodtan lógjon a haverjával, akár kocsmában is, akár nálatok, de az öregasszony házába ne tegye be a lábát.

Ha erre nem hajlandó akkor bizony baj van, nem őszinte hozzád.

Én a lényeget ott látom a sztoriban, hogy az öregasszony megfenyegetett. El kell menni a rendőrségre azt feljelenteni.

Amúgy én ilyenkor nem kérdezek, hanem összepakolok és otthagyom az egész bagázst a gettóba. Aztán fürödjenek a saját sz@rukban amíg akarnak. Ez nem megfutamodás, hanem felülemelkedés. Hülyékkel nem érdemes vesződni, mert ahogy Woody Allen is megmondta, ha lesüllyedsz az ő szintjükre, legyőznek a rutinjukkal.

Ha nem tetszik a szitu, és úgy gondolod, hogy maximálisan igazad van, akkor le kell lépni. Kész. Előtte még egyszer megkérném őket, hogy normálisan rendezzük a témát, ha nem sikerül akkor alá szolgája. A férjed meg ha nem reagál semmit akkor kiderül az igazság a holtig tartó szerelemről. Csak nyerhetsz vele.

Én azt nem értem miért akarod te megtiltani hogy barátkozzon?? Az anyja miatt? Hát Istenem! Nem vagytok már óvodások hogy megmondjátok kivel és mikor találkozhattok.

Ami eszembe jutott: Beszéld meg a férjeddel hogy nálatok legyenek ne pedig a srácnál. Szerintem ez neked is megfelelő lenne és a párodnak is. Ez az amit tehetsz.

Kedves kérdező! Te nem szemét feleség vagy, legfeljebb hülye. Persze, elnézést kérek, még így is erős volt, de csináltál egy hibát, ahogy a párod is. Ha igaz, amit a kérdésedben írtál (imádjuk egymást tényleg ezt nem csak úgy írom.Szerintem ő még sokkal jobban szeret mint én őt), akkor ezen a problémán túl kell lépnetek, és egy olyan pillanatban, amikor nem vagytok bennee megemelt adrenalinszittel ebben a konfliktushelyzetben, tisztáznotok kell a pároddal négyszemközt a helyzetet.

Tudnotok kell, mi a valódi baj. Mindketten rosszul kezeltétek a helyzetet.

A prárod összehaverkodott valakivel. - Ez nem baj.

Ezen a valakin keresztül képbe került egy negyedik személy, aki fúrni kezdte a kapcsolatotok. - Elkerülhetetlen, hogy ilyesmi megtörténjen.

Miután egy kapcsolat fúrása sosem szimmetrikus a két félre nézve, a két felet rendszerint nem is egyformán érinti érzékenyen. - Ez természetes.

A helyzetet bonyolítja, hogy nem a rosszindulatú negyedik, hanem a tulajdonképpen vétlen harmadik személy hatására a párod felvett egy új szokást, ami szintén nem tesz jót a kapcsolatotoknak, bár önmagában még nem feltétlenül lenne baj.

Itt most te voltál a fő kárvallott, ezért nálad csordult túl előbb az a bizonyos pohár, és ezt az információt valamilyen módon a párod tudomására hoztad. Eddig rendben van, bár nem mindegy hogy tetted.

A hibák, amit elkövettetek. A párod részéről az volt a gond, hogy neked volt egy problémád, és őnála nem kapott prioritást a probléma megoldása. A te részedről meg az, hogy irányítani akartad:

"Megkértem,hogy ezek után ne menjen át hozzájuk". Lefordítom. Ahhelyett, hogy megkérted volna a probléma megoldására, te magad kitaláltad, hogy ő mit csináljon. Ez még akkor is súlyos hiba, ha tényleg csak kérés volt, de aleírtakból úgy tűnik, még nyomás alá is helyezted, ami nem ugyanaz, mintha utasítottad volna, de hasonló. Az ilyet a férfiaknak nagyjából a 130%-a rosszul viseli (a nők többsége is rosszul túri, de az más téma). Akinél ez a módszer eredményes, az is rosszul viseli, csak legfeljebb beadja a derekát. Még ha az egyetlen logikus megoldásról van is szó; még ha arról a cselekvésről van is szó, amit magától is csinálna, az ilyen viselkedés mindenképp káros a kapcsolatra.

Kérdezed: "Hogyan értessem meg vele mennyire fáj a viselkedése?"

Nem hülye, érti. Annyi lett volna a dolgod, hogy ezen a tényen felül mást nem mondasz. Mondtál és tettél ugyanis olyan dolgokat ezzel összefüggésben, amelyek kiváltották belőle az ellenállást. Most a legfontosabb, amit tenned kell, hogy elengeded. Éreznie kell, hogy te nem vagy akadálya annak, hogyha le akar menni a kocsmába meginni pár sört, vagy át akar menni a haverjához, akkor te ezt nem fogod megakadályozni. A tudatalattija veszélyben érzi a szabadságát, mert irányítani akartad. Tudatosítanod kell benne, hogy nem akarod. Azt azonban nem kell eltitkolnod előle, hogy a megváltozott helyzettől te rosszabbul érzed magad, és ha ő azzal jön, hogy "de nem kéne rosszabbul érezned magad", akkor el tudod fogadni, hogy ezt logikusan magyarázza meg, viszont válaszolhatod , hogy "én akkor is rosszabbul érzem magam, ha a logika szerint nem kéne, hiszen ez nem logikai döntés". Egészen addig ebben az egy dologban semmilyen nyomást nem szabad ráhelyezned, amíg magától nem jut arra a következtetésre, hogy nem kéne csinálnia.

Egyébként meg ettől függetlenül előtérbe helyzeheted azokat a dolgokat, amelyek erősítik az összetartozásotokat. Biztos van egy csomó. Mi az,a mit ő a legjobban szeret benned? Mi az, ami most neki leginkább hiányzik a kapcsolatból? Mi az ő szeretetnyelve, és mi a tiéd? Elő kell vennetek ezeket a kérdéseket. A kapcsolatotok most kapott pár sebet. Be kell gyógyítani.