Kezdőoldal » Családi kapcsolatok » Egyéb kérdések » Nagyon idegesít az apósom,...

Nagyon idegesít az apósom, aki velünk él. Mit tegyek? Velem van a baj?

Figyelt kérdés

Talán ha kiírom magamból, az is segít. A férjemmel és fél éves kislányommal élek, de velünk él még apósom is. A ház a férjemé, tehát elköltözni nem tudunk, legfeljebb őt tudnánk "elküldeni", de nyilván ezt nem fogjuk megtenni, nem is nagyon lenne hova mennie. Nagyon szeretem a férjemet, és soha nem is kérném erre, de néha már megőrülök, annyira idegesít, hogy itt van :(

Az a baj, hogy már nyugdíjas, nem dolgozik, és gyakorlatilag mi jelentjük neki a napi programot, hova megyünk, mit csinálunk stb. És minden egyes hétvégén is közös reggeli, ebéd, vacsora. Közös háztartás: bevásárlás, főzés, mosás stb. Néha úgy érzem, nem igazán van rendes saját életünk :(

És bár nem ártott nekem soha, meg segíteni is próbál, néha annyira irritál a jelenlétével, már ha meglátom, vagy meghallom, ökölbe szorul a kezem, és bár kifelé nem mutatom, belül fel tudnék robbanni. És néha még ha segíteni akar, úgy viselkedek, mint egy sértődött óvodás, hogy csak azért sem, tőle nem kell a segítség :(

Persze akadnak hétvégék, esték, amikor elmegy valahova, és akkor felszabadulunk, de hát ez a néhány alkalom nem elég, nekem a magánéletünk kell.

A férjem megértő, és tudja, hogy ez engem zavar, de ő se nagyon tud mit kezdeni:( Már több mint 4 éve alkalmazkodok ehhez.

Normális, hogy ilyen indulatok vannak bennem? Vagy ne elégedetlenkedjek, velem van a baj?


Köszi...


2012. ápr. 18. 09:42
1 2
 1/11 anonim ***** válasza:
100%
Van akinek ez idegesítő van aki jól bírja te pont az első vagy. Picit elkellene menned a férjeddel valahova hogy ne emésszen meg az ideg. Ahol kettesbe tudtok lenni egy kicsit. Az vissza hozza egy picit a nyugodtságod, vagy menj ki a kertbe vagy takaríts vagy menj el valahova szellőztesd ki a fejed. Hidd el jobban leszel.
2012. ápr. 18. 09:48
Hasznos számodra ez a válasz?
 2/11 anonim ***** válasza:
81%
Első nem olyan egyszerű ez. Tudatba ott van, hogy okés, elmegyek kikapcsolódni, utána otthol van mindenhol. Nem tudom, hogy alakult ez, hogy ne maradjon egyedül és azért van ott veletek, de most mindig meg gondolom nem tud letiplizni, mindig járjon kelljen, ez nem megoldható gondolom. A faternak kéne inkább gondolkodnia, hogy valami így nem stimmel. De ha nem voltak jelzéseid, ő meg próbál segíteni is, nem fog tudni róla. Hát elég cikis a helyzet amúgy.
2012. ápr. 18. 09:51
Hasznos számodra ez a válasz?
 3/11 anonim ***** válasza:
100%
Nem egyszerű másik generációval lakni, de hát az öregeknek is kell lakniuk valahol. Mi a férjem mamájával laktunk, ráadásul az utolsó időkben pelenkázni kellett, teljesen magatehetetlenné vált. Akkor én is dühös voltam az egész világra, hogy miért kell ezt nekem csinálni, miért kell ennek így lennie, miért nem tudom több mint 30 évesen a saját életemet élni. Sajnos ez ellen nem tudsz mit tenni, ahhoz hogy túléld, át kell formálnod a gondolkodásodat. Tudom ,hogy nem egyszerű, én már csak tudom. Ki nem teheted, mert nincs hova, tehát az az egy biztos, hogy vele kell élned. Így nincs más, mint az, hogy önterápiát végzel. Keresd a mindennapokban a jót, értékeld azt, amikor a férjeddel lehetsz. Próbáld meg magad az idős helyébe képzelni. Lehet, hogy neki is kicsit kellemetlen ez és valahol érzi is, hogy útban van a fiataloknak és ezért próbálkozik folyton, nem tudja hogyan oldja a feszültséget. Lehet, hogy ha te elfogadod őt, ő is megnyugszik és talán és nem lesz folyton a sarkadban. Én is így voltam a mamával. Vele nem lehetett kommunikálni, de a látta rajtam, hogy ideges vagyok őmiatta, akkor folyton foglalkoztatott, meg "hisztizett", amikor meg türelmesen, higgadtan álltam hozzá, lenyugodott és szépen csendben elvolt.
2012. ápr. 18. 10:04
Hasznos számodra ez a válasz?
 4/11 A kérdező kommentje:
Köszönöm mindenkinek, 2. jól rátapintott a dologra, a 3.-nak pedig köszönöm a jótanácsot. Tudom, hogy nekem kell változtatni a gondolkodásomon, és mindent meg is fogok tenni, ahogy írtad.
2012. ápr. 18. 10:08
 5/11 anonim ***** válasza:
100%
Érdemben tudok hozzászólni a problémádhoz, mert ebben a helyzetben vagyok hosszú évek óta. Fogd úgy fel, mint egy leckét az élettől. Azért vagyunk itt, hogy az egónkat visszavegyük, és tanuljunk empátiát, megértést és türelmet. Amennyiben jó apa volt és felnevelt egy jó embert, aki a férjed lett, cserébe sok mindent el kell szenvedni. Tudod a rózsa meg az ő tövise. Amíg csak az orrodig látsz mindig szenvedni fogsz. A körülmények nem mindig a mi akaratunk szerint alakulnak, és formálni csak a gondolatainkat és az érzéseinket áll módunkban. Kicsi gyermeked van, azért teher most az öreg, de arra gondolj, hogy te teremted meg a családban az egyensúlyt. Minden tiszteletem a tietek, hogy nem löktétek el az öreget és alkalmazkodtok a helyzethez. Tudod, a gyermeked felnő, és amiben felnő azt viszi tovább az ő családjába. Ha tőled a türelmet tanulja, a szeretetet, a mások nyomorának a megértését, akkor azt. Leckéket hoz az élet elénk, és annyi a hasznunk, amennyit megtanulunk belőle. Szenvedjétek el egymást szeretettel. Nem könnyű, de soha senki nem mondta, hogy az lesz. Ölellek így ismeretlenül.
2012. ápr. 18. 10:17
Hasznos számodra ez a válasz?
 6/11 anonim ***** válasza:
80%

Szia! Igazából mind a ketten hibásak vagytok, az após azért mert nem tudja lekötni magát, te azért mert egy kicsit sem tudod tolerálni, hogy veletek él! Azonban ez természetes reakció! Nagyon könnyű kivülről tanácsot adni, hogy higgadj le, legyél elnéző, de ez nem olyan egyszerű. Én ugyanezt érzem az apósommal kapcsolatban. Igaz mi külön élünk, de képes ideállítani, úgy, hogy nem szól, pedig ezerszer mondtuk már neki, hogy telefonáljon. Sajnos én is ilyen vagyok, még ha nem is akar semmi rosszat az apósom, mégis minden hétvégén rettegek, hogy ideállít, mindenbe beleköt és már elegem van belőle. Az az igazság nálam is a páromon csattan az ostor, mert mindig kiborulok ha jön az após, de a párom se tud ellene tenni.

De hogy a kérdésedre is válaszoljak: próbáljáok meg lekötni az apóst, pl: adj neki olyan feladatot, amihez nem kellesz te vagy a párod pl: ha van kertetek ásson fel egy kis részt, legyél érte hálás, addig neked se kell vele lenni, és ő is hasznosnak érzi magát. A másik ami eszembe jutott, hogy van olyan, hogy öregek napközis otthona, ott tud ismerkedni, el tudja tölteni az időt. Neked pedig kitartást és sok sok türelmet kívánok!

2012. ápr. 18. 10:20
Hasznos számodra ez a válasz?
 7/11 A kérdező kommentje:
Kedves 5., neked is köszönöm a kedves szavakat. Valószínűleg igazad van, mert bár egy nagyon türelmes, empatikus és jó embernek gondolom magam, azért az élet eddig mindig úgy alakult, ahogy én akartam, és úgy könnyű volt ilyennek lenni. És most itt van valami, amit meg kell tanulnom kezelni, amit nem én irányítok. Biztos, hogy nincsenek véletlenek, és én is az erőt keresem magamban, hogy ezt el tudjam fogadni, és jó példát mutassak, a szavaitok is sokat segítenek!
2012. ápr. 18. 10:25
 8/11 anonim ***** válasza:
100%

Hasonló az én "hozzáállásom" is. A vőlegényem - aki elég késői gyerek lett - édesapja igen idős, a nagyapám lehetne. Tudom magamról, hogy én pedig borzasztóan rossz természettel rendelkezem, de igyekszem, amennyire tőlem telik. De idegesít, ha a konyhában kerülgetni kell, ha felém áll, és nézi hogy sütök palacsintát, ha nem tudom neki megmagyarázni, hogy a kenyér is tészta és szénhidrát, és nem feltétlenül tesz jót neki, ha naponta fél kilót eszik meg a cukorbetegsége mellett. (De a húslevest üresen eszi, mert nem tesz bele tésztát, mert az nem jó a cukorbetegeknek) Próbálok türelmes(ebb) lenni, őt már nem lehet megváltoztatni. 78 évig így élt, hogy jövök én ahhoz, hogy beleszóljak az életébe. (Ezt én gondolom így :))

Egy elgondolkodtató dolgot hallottam a jegyesoktatásunkon. "Mindenki akkora terhet kap az élettől/Istentől, amennyit el bír viselni."

Töprengtem ezen egy kicsit, és van benne valami. Én ezt el bírom viselni, sőt, megpróbálom belőle a legjobbat kihozni.

Nekem esetleg még az szokott segíteni, hogy (sajnos) vannak nálam rosszabb helyzetben élők is. Lehet, hogy engem még irritál 1-2 dolog, de vannak olyanok, akiket kitagadtak, vagy már nem élnek a szüleik, vagy hálát adnának azért, ha az lenne a legnagyobb gondjuk, ami az enyém. Nézőpont kérdése.

2012. ápr. 18. 11:08
Hasznos számodra ez a válasz?
 9/11 A kérdező kommentje:

Kedves 8., neked is köszönöm, és igazad van, örülök, hogy ez a legnagyobb problémám, mert más miatt tényleg nem panaszkodhatom. Valamiért ezt a leckét kapom az élettől, és meg kell tanulnom kezelni.

De én is teljesen megértelek, engem is hasonló dolgok idegesítenek...

2012. ápr. 18. 11:18
 10/11 anonim ***** válasza:

Szóval van egy bácsi, aki hasznosnak akarja érezni magát, esetleg ingyen bébiszitter? És a konkrét jelenléte irritál? Hát szegény nem tud mit tenni, az örökös nyüzsgése biztos rém idegesítő, de hát nem szívódhat fel.

Együttérzek egyébként, anyám csak pár napra szokott jönni, messze lakik, de kétszer örülünk neki, amikor jön, meg amikor megy...

Én azt szoktam csinálni, hogy ha segíteni akar, adok neki konkrét feladatot, nem érdekel, hogy csinálja, én meg elmegyek messzire. Esetleg el szoktam küldeni a gyerekkel játszóterezni. A gyerek örül, hogy itt a mama, én meg, hogy enyém a lakás :)

Néha csukd magadra az ajtót és mondd, hogy alszol, ne zavarjon.

2012. ápr. 18. 13:06
Hasznos számodra ez a válasz?
1 2

Kapcsolódó kérdések:




Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!