Kezdőoldal » Családi kapcsolatok » Egyéb kérdések » Mennyi idő után tud továbblépn...

Mennyi idő után tud továbblépni az, akinek meghal a szerelme?

Figyelt kérdés

A barátnőmmel 1,5 éve vagyok együtt, a férje 4 éve meghalt egy autóbalesetben, 26 évesen. Látom, hogy szeret, de mindig a férjét emlegeti, közös képeket őriz a fiókjában, nem akarja eladni azt a lakást, amiben éltek, pedig már összeköltöztünk. Azt mondta, hiába kérném meg a kezét, többet nem akar házasodni és gyereket sem szeretne. Meddig működhet ez a kapcsolat, vajon szeretni fog engem is valaha úgy, ahogy a férjét? Vagy én mindig csak egy pótlék leszek?

Kérlek, segítsetek, el vagyok keseredve férfi létemre sajnos!

34/F


2011. szept. 30. 13:58
1 2
 11/18 A kérdező kommentje:
Köszönöm mindenkinek. Tudom, hogy szeret, de azt érzem, hogy inkább csak támaszték vagyok, nem egy mindent elsöprő szerelem. Kedves velem, kimutatja, hogy tisztel, megértő, gondoskodó, de nem úgy néz rám, mint aki halálosan szerelmes. Megértem a gyászt, meg már kezdetektől elfogadtam és úgy is viszonyultam, de úgy érzem, én mindig a második leszek és megszállottan ragaszkodik a régi tárgyakhoz a lakásban, a tőle kapott dolgokhoz, nem fog ezektől megválni soha, ami azt a hatást kelti, mintha még mindig abban a világban élne, mint 4 éve. A volt férje anyjával is rendszeresen találkozik. És hozzánk nem hív meg szinte senkit, inkább abba a lakásba, amiben a férjével éltek, ott rendez bulit, annak szépítésére áldoz több energiát.
2011. szept. 30. 14:58
 12/18 anonim ***** válasza:
61%
Pontozzatok le, de ha nem tud túllépni az elhunyt férjén, nem akar családot alapítani, akkor keress mást. Így nem lehet élni, együtt élsz a halott férj szellemével. Kérdezd meg, hogy ez fog e változni, mert ha nem, akkor ez neked nem állapot. Az ő részéről önzőség, hogy elvárja tőled ezt.
2011. szept. 30. 15:44
Hasznos számodra ez a válasz?
 13/18 anonim ***** válasza:

Szia!


Nekem másfél éve halt meg a Barátnőm, de a mai napig eléggé kínlódom miatta:S Járok pszichológushoz, de még így is vannak visszaesések. El sem tudom képzelni, hogy mégegyszer szerelmes legyek, talán nem leszek képes úgy szeretni, mint Őt! Lehet, hogy ezt csak az elkeseredés mondatja velem, nem tudom, de egyelőre úgy érzem, hogy szinte alig változtam az eset óta. ...így sajnos, a saját példámból kiindulva, azt tudom csak mondani, hogy nagyon hosszú időbe telik továbblépni egy ilyen traumán.

2011. szept. 30. 16:49
Hasznos számodra ez a válasz?
 14/18 anonim ***** válasza:
62%

anyum lassan 10 éve van együtt a párjával, és a minap a fickó, a 14 éve elhunyt neje nevén szólította. na, anyum itt azt mondta, hogy csomagol. szerencsére vagy inkább sajnos már abban a korban van, hogy van gyereke, (én :) és teljes élete, szóval nem létszükség neki a pasi, ez mégis nagyon fáj neki, hogy a fickó képtelen ezen túllépni, vagy ha így is van, legalább ne bántsa meg azt a nőt, aki szereti, és elfogadja így is.


én speciel képtelen lennék együtt lenni egy olyan emberrel, akinek csak pótlék vagyok, és még mindig az elhunyt párját siratja. persze, elhiszem, hogy a gyászhoz idő kell, viszont nekem egy olyan férfi, akinek én vagyok az egyetlen.

2011. szept. 30. 17:39
Hasznos számodra ez a válasz?
 15/18 anonim ***** válasza:
Minden veszteségen túl lehet lépni, a normális gyászidőszak pedig kb. 1, de nagyon maximum 2 év. Ha valaki ennyi idő alatt nem képes elfogadni és elengedni a halottját, az sajnos nem normális dolog, szakemberhez kell fordulni, mert gátat vet abban, hogy normális, kiegyensúlyozott életet éljen. Ez a lényeg, hogy nem kitörölni kell az agyunkból, hanem elengedni. Ez a párodnál nem történt meg és nem is áll közel hozzád érzelmileg annyira, ez egyértelmű.
2011. szept. 30. 19:19
Hasznos számodra ez a válasz?
 16/18 anonim ***** válasza:

Ritka az olyan ember mint te, kitartás! A legjobbakat kívánom!

Jóban-rosszban, tudod...:)


Ha én elveszíteném a barátnőmet, nem élném túl, nélküle nem tudnék élni, nélküle sehol sem vagyok, nincs értelme az életemnek, másnál nem is keresném a boldogságomat, nem lehet őt csak úgy pótolni...

2011. szept. 30. 19:25
Hasznos számodra ez a válasz?
 17/18 anonim ***** válasza:
72%
Én 24 voltam, amikor a kislányom apukája balesetben meghalt, ő akkor volt 25 éves. Borzalmas volt, rendőrök jöttek, hogy rossz hírt hoztak.... Alig éltem túl. Aztán 4 év eltelt. Nemrég férjhez mentem. Szeretem a férjem, de máshogy. Az a régi az az első szerelem volt, talán azért. Akkor még fiatal voltam, rengeteg mindent éltünk át együtt. Az, hogy most van 1 férjem, akit szeretek, az nem változtatta meg az érzéseimet, ő mindig az életem része marad. Én is őrzök sokmindent, ami az övé volt. Minden kép, levél, ruhák, apróságok, amiket tőle kaptam. De ez nem befolyásolja a mostani életemet.
2011. szept. 30. 20:25
Hasznos számodra ez a válasz?
 18/18 anonim ***** válasza:

Kedves Kérdező!


Én a párod helyzetét élem át és ez a helyzet maga a pokol; nekem is csak a több mint egy éve halott férjem minden gondolatom, nincs egyetlen perc sem, hogy ne gondoljak rá, a közös tárgyakat, emlékeket, fotókat napi szinten előveszem, nézem, bár tudom, ez nem vezet sehová. A hagyatékira el sem tudtam menni, a temetőbe sem tudok még a sírhoz, mert rettenetesen kiborít még a gondolat is, hogy rászánjam erre magam (temető).


Viszont ellentétben a pároddal, nem élek más férfivel, nincs más és határozottan elutasítom ennek a lehetőségét is. Volt "jelentkező", szerettek volna párkapcsolatot velem, de határozottan kijelentettem és kijelentem, erről szó sem lehet!


Én azért utasítok el új párkapcsolatot, mert NEM VAGYOK ERRE KÉSZEN. Lehet, soha nem is leszek. Elsősorban magamat nézem, hogy nem vagyok képes erre, másrészt az is benne van ebben, hogy nem tudnék más férfit szeretni, más férfihez hozzá érni - és ez a másik férfi jogosan ezt sérelmezhetné.


Ez a helyzet nem megfelelő a számodra. A párod is gyászol, bár nem vagyok az ő helyében teljesen, úgy értem, nem tudom, miért nem mondja Neked, hogy bocsi, de az elhunyt párom miatt még nem állok készen kapcsolatra - olyan kapcsolatra, amely csak kettőtökről szól lelkileg is, nem pedig egy halott emberrel együtt.


Üljetek le és beszéljétek meg ezt a dolgot. Ha továbbra is az a helyzet, hogy mellőzöttnek érzed magad egy halott ember miatt, akkor a kapcsolatotok nem olyan, amilyennek lennie kellene, ebben Te csak boldogtalan maradsz.


Meg kell érteni, hogy akit szeretünk és meghal, azt meggyászoljuk. Ebben az esetben életünk párjáról van szó. Viszont ebben a "légkörben" nem lehet boldog az, aki egy teljes kapcsolatot szeretne azzal, aki még gyászol.


Az én férjem özvegy volt, amikor megismerkedtünk. A szülei elmondása szerint mielőtt megismerkedtünk, ő is nagyon kiborult az első felesége halála miatt, hasonlóképpen, mint én az ő halála miatt.

Viszont amikor már megismerkedtünk, nem volt depis, velem foglalkozott, mindent megadott nekem, de kijártunk ketten a volt felesége sírjához, mert elfelejteni nem akarta (nem is kértem erre soha és senki más sem kérte erre.) A férjem már lelkileg túltette magát a felesége halálán, tehát a mi kapcsolatunk olyan volt, amilyennek lennie kell párkapcsolatban. Házasság is lett belőle.

2023. szept. 8. 09:17
Hasznos számodra ez a válasz?
1 2

Kapcsolódó kérdések:




Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!