Mi volt életetek legkínosabb szituja?

Nekem olyan naggggyon kínos sztium nem volt (bár attól függ, kinek mi a kínos... elszólások, elesések, cuccok leejtése-eltörése nálam elég gyakori, elég ügyetlen vagyok :D). Amik így eszembe jutnak:

-fizikán padtárssal kellett vmit mérni vmi műszerrel... padtársam szerelte össze a műszert, én számoltam... erre kiderült, hogy rosszul állította össze a műszert, mert elkezdett dőlni felém az egész, én egy nagy sikítás közben felugrottam... persze a többiek már csak azt látták, hogy én sikítozva felugrok, mert addigra a műszer már eldőlt... (az meg utána nem a kínos, hanem a parasztság része volt a dolognak, hogy miután a tanár megkérdezte, hogy ki rakta össze az egészet szarul, a padtársam rávágta, hogy mindketten benne voltunk...)

-voltam tagja az iskolai énekkarnak, és a közeli művházba mentünk versenyre... megbeszéltük, hol találkozunk-a gyakorlóterem az a moziterme volt a művháznak; tanár mondja, hogy a művházban csak egy lépcsősor van, azon kell felmenni, ott lesz az ajtó... elkísértem anyukámat vásárolni, és késésben voltunk, így a hátsó ajtón mentem be, az volt közelebb... lépcsősor, rohanok fel... már akkor gyanús volt, amikor egy ilyen egérlyuk méretű ajtóval találtam szembe magam, de benyitottam... sikerült benyitnom négy békésen ultizgató-söröző-szotyizó öregfiúhoz... (voltam akkor 12 kb) kiderült a végén, hogy két lépcsősor volt, csak a tanár úr nem ismerte a hátsó bejáratost, úgy tűnik :D

-ami legutoljára történt, és elég ciki volt, az az volt, mikor rosszul lettem Móricz Zsigmond körtéren, és hiába próbáltam tartani magam, végül muszáj voltam a 7-es busz megállója mögötti kertszerű vmibe hányni premierplán, "csúcsforgalomban", egy csomóan azt hitték, részeg vagyok :S...

Ez ma reggel történt Ausztriában. Munkából hazafelé jövet közöltem a kocsiban a tényállást: én pedig most nem bírom ki hazáig, nekem pisilnem kell. Megálltunk az autópályán egy amolyan pisilős-kajálós helyen. A többiek bementek kávézni, én pedig a wc épülete felé vettem az irányt. Annyira kellett már pisilnem - és itt az extrém alváshiány is közrejátszott - hogy nem néztem meg, hogy két bejárata van az épületnek, egyiken Damen, másikon Herren felirat. Mondanom sem kell, a férfi wc-be mentem be. Valahogy a piszoárok jelenléte sem tűnt fel. Bementem egy fülkébe és elvégeztem a dolgom. Közben fura volt, hogy pasi beszélgetést hallok kintről.

Gondoltam, már nagyon fáradt lehetek. Megrántottam a vállam és kiléptem a fülkéből. A két pisilő férfi pedig kővé dermedt, amikor meglátott.

A legcikibb az volt, hogy azt sem tudtam, mit mondjak, mondjak-e valamit, ott álltam zavartan, majd kirohantam és szóltam a többieknek, hogy "siessünk, majd útközben elmesélem :P"

"Azt, hogy mit kerestél, a férfi wc-ben? Hány eurót kaptál?" - mondta az egyik kolléganőm és egész úton ezzel cseszegettek.