Mit szóltok hozzá?

Petunia, a gonosz nagynéni - ez nagyon feltűnően Harry Potter-utánzat. A főszereplő vérfarkassá változik - ez nagyon feltűnően az utánzata minden második mai regénynek.

Összességében viszont nem rossz.

A helyesírásod elég jó, nem mondom, hogy nincsenek hibáid, mert vannak, de nem súlyosak. Fogalmazási hibáid is vannak, a lány maximum a feje hátuljával ütögethette a falat, mert a tarkója nem ér hozzá, és más apróságok. Ezekre tessék odafigyelni.

A téma azonban, nos, borzasztó. Ennél elcsépeltebb témát nehezen találhattál volna! A vérfarkasokat, vámpírokat, átváltozó tiniket, bukott és nem bukott angyalokat, démonokat és minden más hasonlót felejtsd el. Ilyenekről legfeljebb szatírát írj.

A végén, gondolom, meg kéne ijedni. Nos, nem ijedtem meg. De még a gumicukor méla eszegetésében sem dermedtem meg egy pillanatra. Az, hogy egy vérfarkas kinyír valakit, nem félelmetes, hanem dögunalmas és béna.

Figyelj, neked van érzéked az íráshoz, de nincs fantáziád. Tűrhető a helyesírásod, és a fogalmazási hibáid sem vészesek. Rengeteg gyakorlással még akár lehet is belőled író.

De a fantáziátlanságoddal sürgősen csinálj valamit, azt javaslom, hogy olvass szépirodalmat, mert hiába írsz jól, ha nem tudsz miről írni...

Az első kommentelő egy kicsit szigorú volt, azt hiszem. :) Nem jön be neki a vérfarkas-téma, de attól még nem kellene lehordania.

Most úgy fogok véleményt írni, hogy én is utálom őket, na de a lényeg. Olyan részleteket másoltál be ide, amikből nem lehet leszűrni, hogy milyenek a szereplők, mi a főszál, mi a lényeg. Petúnia néniről nekem nem jutna eszembe Harry Potter nevelőnénikéje, mivel az egy kóró p*na, ez meg elvileg a megtestesült gonoszság - bár nekem ez sem jött le, sőt.

Nem értem, mi történt a sztoriban amúgy, de egyébként igen, tudsz fogalmazni. Engem egyébként az angol/amerikai nevek mindig bántottak, túl sablonosnak tartom őket. Annyi más klassz kultúra van, miért ragadnak le sokan az angol neveknél?

Fogalmazási hibák. Tele van velük a részlet, főleg a töltelékszavakkal. Olyan szavak ezek, amiket ha elhagysz, ugyanazt a mondatot kapod - legalábbis tartalmilag. pl.: "Egyszerűen rettegett az apjától, aki nem egyszer verte már meg szegény lányt." -> "Egyszerűen rettegett az apjától, aki nem egyszer verte már meg." Arról most nem beszéleg, hogy a szórenden is javítani kellene, helyesen tehát: "Egyszerűen rettegett az apjától, aki már nem egyszer verte meg.", de még jobb lenne: "Egyszerűen rettegett az apjától, aki már többször megverte." Ne azt írd le, hogy hányszor nem történt meg valami, az az olvasót nem érdekli. Az a fontos, hogy valami hányszor történt meg.

Aztán vannak ilyen mondatok: "Mást nem is nagyon tudott csinálni számára a világ leggonoszabb emberének házában." Ezzel egyszerűen nem lehet mit kezdeni. Gondolom, ezt akartad mondani: "Mást nem is nagyon tudott csinálni a számára leggonoszabb ember házában."

Vagy épp: "Miután a lány árván maradt, ő lett a hivatalos gyámja, de persze nem örült jobban a dolgoknak, mint Elizabeth." Inkább: "Miután a lány árván maradt, Petunia lett a hivatalos gyámja, de persze ennek nem örült jobban, mint Elizabeth." Én teljesen átfogalmaznám a mondatot, de maradjunk csak a te stílusodnál.

"Miután élettelenül és megcsonkítva a padlóra zuhant a farkas felvonyított, megfordult, s eltűnt az éjszakában…" Ebből az jön le, hogy a farkas zuhant a padlóra.

Logikai hibák: 16. születésnapot ünnepelni máshova mennek? Nem tudom, nálatok hogy szokás, de errefelé az ünnepelt tart megvendégelést, ő hív vendégeket.

"- Az nem lehet. Most azonnal menj innen! El kell tűnnöd! Nem engedhetem meg! Hagyd el a házat!

Odalépett a megdöbbent lányhoz, megrázta a vállát és rémültem, elcsukló hanggal kérlelte.

- Ne maradj itt! Légy szíves menj el! Ha megtalálnak, mindannyian halál fiai vagyunk!"

Miért változtatott hirtelen a hangnemén?

"Egész szép… suttogta magában, majd lenyelve undorát előrevetette a hatalmas testet és a lány felé kapott." Szóval a farkas tud suttogni, szépnek lát valamit, amitől undorodik, majd egy testet vetett előre.

A párbeszédek pedig borzalmasak. Úgy hajtod előre a sztorit, hogy közben elvesztik a jelentőségüket és értelmüket. Egyetlenegy hihető, őszinte megszólalás van a részletben, mégpedig Mr. Klein utolsó mondata.

Nekem is a Harry Potter ugrott be elsőként. Nem elég, hogy a Petunia néni nevet kapta, de ott van az is, hogy vendégek jönnek, nem találkozhat velük a lány stb. Tisztára mint a Harry Potter 2. része.

Valamint örülök, hogy nem használsz csúnya szavakat. De pl.: azt hogy mitugrász azt a mai fiatalság nem is ismeri. Nyugodtan bele tehetsz olyan szavakat mint pl.: a francba stb. Ezzel is könnyebben elnyered a fiatal közönséget, mivel a témából azért feltűnik, hogy nem az 50-60 éveseknek szól.

Ne nagyon használd a 's'-t 'és' helyett. Ez túlságosan irodalmivá teszi a szöveget és szintén nem lesz nagyon kelendő a fiatalok körében.

A számokat írd ki rendesen betűvel. Ne az legyen, hogy 170, hanem százhetven. Persze ezek telefonszámoknál, címeknél stb-nél lehet.

Mindent összevetve nem olyan rossz. Egészen tetszik, de vigyázz ezekre amiket írtunk. :)

Elizabeth tipikus név, nekem már nem is tetszik, annyiszor kereszteltek igy el karaktert. Őt kellene sajnálnom, de ahogy viselkedik, nem érzek egy csepp empátiát sem. Unalmasak azok a karakterek, akiket sajnaltatnak, de ez a másik véglet amivel még nem is találkoztam ezelőtt. Az jön le belőle, hogy nem ő az áldozat, hanem petunia aki befogadta ezt az agresszív kis csajt.

A vége elkapkodott, a többit írtak mások