Milyen a történetem? Min javítsak? Tetszik nektek?

Szia! Amit írok építő jellegű kritikának szánom! "nevezetes nevén" ez így nem jó, nevezetesen, vagy névszerint jobb lenne. Szerintem kerülnöd kellene az ennyire direkt popkultúrabeli utalásokat, hogy konkrétan dalszöveget idézel. Helyette én a helyedben ilyesmit írnék: Eszébe jutott az egyik kedvenc száma; elég borús hangulatú, de legalább illik az időhöz. Nem tudta megállni , halkan dúdolta a szövegét:" és ezután szerintem max 2-3 sort fordíts le, hogy mindenki értse, mert zavaró lehet ha keveredik az angol a magyarral, meg nem biztos, hogy mindenki érteni fogja. Ne legyen túl sok, éppen csak annyi amennyi kifejezi a lényeget, mert nem biztos, hogy mindenki osztja a lelkesedésedet a számmal kapcsolatban.

Azt az alakot akinek nekiment valahogy beleszőhetnéd a további történetbe, és akkor már itt tehetsz a későbbiekre valami finom utalást.

Ezektől függetlenül, szerintem jó lett :) Elkezdtem olvasni, és érdekelt, hogy mi fog történni. Szerintem érdemes folytatnod az írást, mert van hova fejlődnöd :) (De azért ezt ne vedd szakértői véleménynek :D).

Szerintem az írásod alapján 16-18 éves lehetsz.

Szia!

Szeretem a gyilkosságokat, a vért, és minden könyvet, ami erről szól, ezért írok most ide:)

Nekem... hát, eddig semmi egyedi, a lány egy kicsit bizarr, odarendeli a barátját a kávézóba, aztán kirohan? Hol van ebben bárki számára is a logika?:D Van néhány zavaros szószerkezet - fájdalmasan körülnézett, ezt valahogy nem tudom elképzelni. Inkább fájdalommal a szemében körbekémlelt a szobában, vagy valami ilyesmi. Ő... Ja, igen! Helyesírási hibák. Nincs sok, sőt. Najó, most pont nem találom, de egy szemet szúrt, ha később meglesz, írom. Amúgy eddig elég tömegtörténet, uncsi kisváros, de hirtelen puff és paff, csihi-puhi, minden felpezsdül, kedves főszereplőnk (egyébként ő hány éves?) pedig nekimegy egyenesen az egyik másik kulcsszereplőnek, aki vagy nagyon gonosz vagy nagyon jó, vagy ő a gyilkos, vagy Emily egy mutánssá fog átváltozni, esetleg démonná, és ez a fekete csuhás alak azért jött, hogy segítsen neki, satöbbi. Ááá:D Bocsi. Egy kicsit elkalandoztam, én így írnám tovább a történetet, de persze te máshogy fogod, gondolom:D Ő.. A korod? Tizenöt, esetleg tizenhét? Megírnád nekem privátba? Amúgy tetszik, és ú, ha lesz folytatás (vagy már van?!) akkor kérlek küldd el nekem! Ő... ennyi. Csak így tovább, szia!

"A lány most elővette mobilját" Nem most vette elő mert múlt időben írod, valamint "és" elé nem kell vessző.

"történeteket írjon belé" bele. De így is csúnya mondat.

"Nyitódott " Nyílt.

"Alex levette bőrdzsekijét, kihúzott egy széket a lány mellett." és leült, vagy pedig "bőrdzsekijét és kihúzott".

"kedvedbe" kedvedben.

"összeveszéseik" veszekedéseik.

"még is" mégis.

"beletemetkezett" ezt inkább munkára használják.

Feltűnő "alak" szóismétlés.

"bele temette" beletemette. De ha beletemeti az arcát, hogy tekeri körbe a testét?

A helyesírás elég gyenge még, olvass többet. Néhol túl sok jelzőt használsz.

"Benyitott a házba, és fájdalmasan nézett körül. A kopott tapéta kicsit sem volt otthonos, a régi bútorok elég rozogák voltak, a megsárgult függöny bágyadtan lógott a karnison."

Ez sok. Dupla jelzők, a kopott tapéta nem otthonos, a régi bútor rozoga, a sárga függöny bágyadt. Egy bőven elég, de az se baj, ha nem használsz.

Tartalmilag most nem kritizálom, egyetlen javaslatom, hogy olvass el még néhány könyvet.

Vannak helyesírási hibáid, figyelj jobban. A helyesírásodra négyes alánál jobbat nem adnék, inkább csak hármast. De ebben nem nehéz fejlődni.

A történet nem rossz, ez a kis rész még nem sok mindenről szól, ahogy az első fejezetek általában, de ez nem is baj. Összességében látok benne fantáziát, és 15 évesnek tippellek.

Akkor jöjjön egy kis kedvszegés. Nem annak szánom, de úgyis elkerülhetetlen.

A helyesírási hibákra nem térek ki, és egyes fogalmazási hibákat is figyelmen kívül hagyok.

A legszembetűnőbb hiba az, hogy az egész összeszedetlen. Feltételezem, hogy leültél, hogy most írsz valamit, aztán ahogy esik, úgy puffan. Úgy is néz ki. Felhívja a barátját, aki azonnal megjelenik, majd mintha teljesen természetes lenne a lány viselkedése, meghívja egy forró csokira, amiből aztán nem lesz semmi, és még azon sem kacag fel, ahogy a lány nekiment valakinek a nagy gondolkodásban. Ne haragudj, de ennyi szerepért egyáltalán nem érzem a létjogosultságát a karakternek (Alexnek). Azt, hogy Emily menjen haza, a pincérnő is megmondhatta volna asztaltörölgetés közben.

A másik problémám az alak szerepeltetésével volt. Annyira egyértelművé teszed, hogy ezzel a férfival valami nem stimmel, hogy az már fáj. Árnyalj.

Mindent összezsúfolsz, nincs meg a kellő tördelés. Egy bekezdésbe írod le az ütközést az alakkal, a hazautat, a hazaérkezést, a zuhanyzást (ami miért van), alváshoz készülődést.

De a legnagyobb hiba, amit egyáltalán nem tudok megbocsátani: Miért akar ez az Emily mindenáron nyomozni? De komolyan. Semmi indítékot nem adsz nekünk, azt se tudjuk, ki ő, mi ő, miért akar valami olyat, amit senki más vele egykorú sem. Szóval miért nem olyan, mint a többiek? Erre a kérdésre mind választ kellene kapnunk már az elején.

És ott a rengeteg fogalmazási öngyilkosság, a legjobban a kémiatanárnőn nevettem. Nem találják, hát lecserélik? Talán inkább helyettesítik. Vigyáznod kell a kifejezésmódoddal, az egyes szavak nem feltétlenül jelentik azt, amire te gondolsz.

Egész jó, lehet rajta még jóóóó sokat változtatni, de adok egy ötletet:

Amikor az "idegen alaknak" nekimegy, (akiről feltételezem, hogy egészen nagy szerepe lesz a történetedben) nem akar bocsánatot kérni? Értem, hogy zavarban van, de akkor sem megyünk el valaki mellett, ha nekiütközünk, mert akkor az illető vagy analfabéta, vagy egy bunkó, de erre most nem is térnék ki.

"nem látszott az arca, mert kapucnit viselt" ez nekem olyan szájbarágós, vagy nem tudom, valami furcsa dolgot érzek benne.

Mindegy, a nevek jók, és ahhoz képest, hogy 12 vagy, egész jól fogalmazol.

"Fekete táskájára nézett." már bocsi, de engem abszolút hidegen hagy, hogy éppenséggel milyen színű a táskája.

Ennyi lenne az összesűrített véleményem, természetesen még találtam benne sok hibát, de ezt csak azzal tudod megelőzni, ha olvasol.

Sok sikert.