A házasságtörés halálos bűn?

Szia, nehez helyzetben vagy, de nem ritkasag.

Tobb dolgot gondolnek vegig.

1. Ez a masik ferfi, nem tudod igazabol, hogy vele milyen lenne. Hiszen anno is csak titokban voltatok egyutt, ha jol ertem, mivel eltiltottak a szuleid. Ha egy kapcsolatot valami miatt titokban kell tartani (ferj miatt, szulok miatt nem szabad), az MINDIG izgalmasabb, szenvedelyesebb, romantikusabb es hevesebb erzesekkel jar. Ha esetleg legalizalodik, mondjuk elvalsz es hozzamesz felesegul, egy teljesen uj helyzetben, talan uj embert ismernel meg benne, aki mar nem is lenne annyira vonzo. Anno sokkal fiatalabbak is voltatok, mikor ismertetek egymast, az ember sokat valtozik az elso szerelme utan.

2. Figyeld meg nagyon, amit o mond - neki eleg lenne neha-neha talalkozni, es akkor arra a par orara nagyon boldogga tenne. Azt halld meg, amit mond, ne azt, amit hallani szeretnel. Ez a ferfi nem akar toled komoly kapcsolatot. Mondani akarmit lehet a jovorol. Egyelore egy titkos szexualis kapcsolatot akar. Amelyben o nem veszithet (bar nem irod, hogy nos-e, elvalt-e, vannak-e gyerekei), te viszont mindent elveszithetsz. Beleszeretnel (mar most is egy kicsit szerelmes vagy belé, pedig meg nem is kezdtetek viszonyt), o pedig nem szeretne beled, nem viszonozna. Ahany ilyen tortenetet lattam, szinte mindig ez volt. A nok azt hiszik, egy ilyen viszonyban szerelmet fognak kapni, es majdnem mindig csalodnak. Tehat a sajat szivedet hagyod osszetorni.

Konnyu alkalmi egyuttletekkor teged nagyon boldogga tenni.

3. Aztan kockaztatod, hogy kiderul, a ferjed megtudja. Irod, hogy kisvaros, ehhez nem kell sok. Ha kiderul (es ki fog derulni), akkor mar kicsuszott a kezedbol az iranyitas, mert hiaba te mondjuk nem akarnal valni - ha a ferjed el akar valni, akkor el fog valni emiatt toled. Ha nem is valna el a ferjed toled, amikor megtudja, a hazassagotok oriasi sebet kapna. Lehet, hogy orokre elveszne a bizalom es jo legkor, amiben eddig eltetek.

4. Aztan gondold vegig: mekkora oromed szarmazna egy ilyen viszonybol? Valamennyi biztosan: izgalom, kulonlegesnek, szeretve erzed magad. Repulnel a mindennapokban, o jarna az eszedben, nagyon feldobna. Mindez csak atmenetileg lenne igy, egy viszony kezdeten mindig igy van, de nem tartana a sokaig.

Most tedd emelle az orom melle, mintegy merlegre, hogy mennyi fajdalmat okoznal vele es hany embernek.

Eloszor is, sajat magadnak, hiszen mar most szenvedsz, hogy mit csinalj, es buntudatod van. Az elkarhozastol is felsz, ha jol ertem.

Aztan a ferjednek: lehet, hogy egy eletre tonkretenned lelkileg, de nagyon hosszu idore biztosan. Olyan fajdalmat okoznal, amit talan el sem tudsz kepzelni. Tudod, hogy semmivel nem erdemelte ki. Megfosztanad attol a ferjedet, hogy a gyermekeivel folyamatosan egyutteljen, az eletukben benne lehessen, a tarsasagukat elvezhesse, a fejlodesukben gyonyorkodhessen, es allandoan jelenlevo apakent buszke lehessen rajuk minden tekintetben. Kicsinalod anyagilag is, hiszen ha el kell koltoznie, hova menne? Egyedul, alberletbe? Akkor is tobb-be kerulne ket kulon eletet megfinanszirozni, ha te a gyerekeiddel kisebb lakasba koltoztok. Mindketten szegenyebbek lennetek, anyagilag.

Aztan a szuleidnek. Irod, hogy edesapad eleve nem stabil (bar ha valami igazi nagy baj lenne a hazassagoddal, es muszaj lenne valni, akkor el kellene viselnie, de hat ez most csak egy szeszely).

A legnagyobb fajdalmat, roppanast es egesz eletre valo csapast, nehezseget a gyerekeiteknek okoznal. Nem irod, hany evesek, milyen nemuek. De a valast minden gyerek ugy eli meg, hogy ot hagytak el, akar az apa koltozik el, akar az anya. A sajat eletukben nehezebben fognak tartos parkapcsolatot kialakitani, mert ezt a modellt lattak, ami kudarccal vegzodott. Sok fuggene attol, milyen kapcsolatban lennenek a te buzgon apanak ajanlkozo szerelmeddel, meg tobb attol, hogy az edesapjukkal milyen kapcsolatuk lesz / lehet. Egzisztencialisan ok is megszenvednék a rosszabb anyagiakat, es mennyi mindentol szorongananak, amit te vegig sem birsz gondolni. De megfosztanad oket az edesapjuktol, hiszen annyit biztos nem lehetnenek egyutt vele, mint most. Es mindenert te lennel a hibas, ezt egesz eleteben tudnad.

(Tudom, hogy vannak, akik szerint a gyerekeknek az a jobb, ha elvalnak a szulok, ha nem szeretik egymast. Valoban van az a rossz hazassag, amelyet mar nem jo fenntartani es a gyerekeknek atelni. De nalatok nem errol van szo, sot.)

Mindent osszevetve: megerne mindezt az a rovid ideig tarto szenvedely, ami most felpezsditette a vered?

Talan felelotlenseg volt hazassagot kotnod azzal, akit olyan nagyon nem szerettel, de felelotlenseg volt nem vedekezni is. Es ha mar elvallaltatok, hogy a baba miatt osszehazasodtok, akkor MOST gondolkozz felelossegteljesen.

Plusz: ha ket ember gyermekeket nevel, annak legyenek realis elvarasai a romantika, szerelem stb., es egyaltalan minden téren. A gyerekekre koncentraltok, ok a fontosak, es ez igy van jol - ez most igy van.

Azt irod, ha nemet mondasz ennek a ferfinak, akkor ugy fogod leelni az eletedet, hogy mas utan vagyodsz. Ezt lehet, hogy most igy erzed, de azert en nem hinnem, hogy az egesz eletedet. Mondj nemet ennek a ferfinak, de igazabol: ne csetelj, ne telefonalj, ne tarts vele kapcsolatot semmilyen formaban. Ez most nagyon nehez, de ha megteszed, egy ideig nyalogatni fogod még a sebeidet, de csak atmenetileg. Tulleszel rajta.

5. Gondolj bele, mit szolnal, ha a ferjed csinalna ezt veled. Elolepne egy régi barátno a múltból, aki ot idonkent néha egy-egy órára nagyon boldoggá tenné. Kiderulne, botrany, válás. Anyagilag padlo, a hazat el kell adni, mindent meg kell felezni, mindennek a felet oda kell neki adnod. Nevelhetned a gyerekeket egyedul, illetve amikor o elviszi oket, semmi beleszolasod nem lenne, mi tortenik veluk azokban a napokban. Raadasul esetleg ott lenne a csabito no mindig. Egyedulallo anyakent nem sok idod es lehetoseged lenne ismerkedni, plane mivel tobbet kellene dolgoznod is, mint eddig, hogy az eddigi eletszinvonalat fenntartsd. Mit szolnal ahhoz, hogy ez lett rádmérve, csak mert ot kényeztette valaki idonként pár órára, és nem tudott nemet mondani?

Ami a bunt illeti: a katolikus egyhazban bun a hazassagtores, de bun a valas is, az ujrahazasodas vagy mas ferfival kapcsolatban levés a valas utan pedig gyakorlatilag nem is lehetseges. A hazassagtorest meg tudod gyonni, de ha massal van kapcsolatod, akkor azt nem gyonhatod meg es nem oldoznak fel alola. (Ha katolikus eskuvotok volt.) Elvileg meg lehet probalni ervenytelenittetni a hazassagot az egyhazzal, de az nem lesz automatikus. Tehat nem is gyakorolhatod a vallast, nem gyonhatsz, nem aldozhatsz.

En egyebkent nem itellek el. Az elet resze, hogy az ember ilyen helyzetbe belefuthat. Ha egyedulallo lennel, akkor szep elmeny lehetne belole. De igy, hazassagban, anyakent, mas a helyzet, most legyel esznel, kerlek.

Amit irtam, azt az alapjan irtam, amit te irtal, ismeretlenul. Szoval ne vedd feltetlen bolcsessegnek, inkabb csak egyutt gondolkodasnak.

Ebben a formában nagy bűn.

Isten szeretetet kíván, azzal pedig nem szeretet cselekszel, ha ezt teszed a férjeddel.

Ha Istennek tetsző dolgot akarsz cselekedni, akkor verd ki a fejedből ennek a férfinak az emlékét is. Csak a férjed szeresd és bánd meg, hogy erre a férfira gondoltál, kérj bocsánatot Istentől és a férjedtől.

Viszont azt ne tedd, hogy mivel félsz, hogy bűnt követsz el, ezért a férjed mellett maradsz, a gondolataidban viszont ezzel a férfival vagy és belül arra vágyakozol, hogy vele lehessél. A férjed ezt nem érdemli meg. Úgyhogy inkább azt gondold, hogy bolondság volt azt gondolni, hogy ez a férfi bármit is jelent számodra, hanem te a férjed szereted. Semmi ne maradjon meg benned, ami azt sugalltatná veled, hogy ezt a férfit valaha is kívántad. Szóval úgy gondolkodj erről, hogyha ezt elmondod a férjednek ,akkor ne azt mondd neki (és gondolni se gondold ezt), hogy "bevallom neked, hogy nem téged szeretlek és egy másik férfi után vágytam", hanem ezt mondd (és gondold): "bevallom, hogy eltévedtem és azt hittem nem téged szeretlek, de valójában te vagy az egyetlen, bocsáss meg!"

Igen, azt fontos tudni, hogy ilyenen nagyon sok házas ember átesik, hogy elkezd egy másik után vágyódni.

De én még nagyon elhidegültnek sem mondanám a kapcsolatot a férjeddel az alapján, amit leírtál, csak legfeljebb rosszul kommunikálónak. Ez még messze nem a világvége, enbél sokkal súlyosabb diszfunkcionalitások is vannak más kapcsolatokban. El kell kezdenetek beszélgetni, a párkapcsolat nem úgy működik, hogy egyszer meghódítanak valakit, és kész, hanem ezt folyton újra kell erősíteni, randizni kell, és törődni a másikkal, egy házasságban is. Férfiként mondom, hogy ezt sok pasi nem érzékeli, és néha el kell nekik mondani. Nem utalgatni rá, hogy találják ki, meg nem vádolni, hogy "sosem foglalkozol velem", hanem elmondani, hogy mire vágysz, és akár egy megoldást javasolni, hogy ne tűnjön követelőzésnek.

Pl. mondhatod úgy, hogy hiányzik neked az, amit régen csináltatok, hogy szívesen töltenél vele minőségi időt, ami rólatok szól, mint régen, és hogy mondjuk elmehetnétek valahova minden héten, vagy tölthetnétek egy kis időt kettesben, ami többről szól, mint a szex.

Hiszen egyszer már szerettétek egymást annyira, hogy gyermek is lett, és ez még mindig ott van, ti még mindig ti vagytok, csak kicsit elő kell szedni, és karban kell tartani a dolgokat.

Szia!

Ez a rövid tanítás neked szól!

[link]

"Dönts, hogy szeretsz! avagy a szerelem a házasság alapja?" a címe. 3 részben töltötték fel, csak az első részt kerestem ki, de a többit is megtalálod.

A szeret nem érzés, ez csak maszlag, hanem évekkel ezelőtt megígéri, hogy ha más ágyába is kivánkozik a nője, ura, akkor is továbbra is megtűri maga mellett, eltekintve tőle, hogy nem elég jó neki, mégis gűrizik és hozzá haza a pénzt illetve ha nem is jó, de mindent megteremt, az már elég a házassághoz? Ettől egy lépés, hogy afelett is szemet hunyni, hogy a másik más ágyába bújva keresi a gerjedelme enyhülését?

Az, hogy a házasság nem üzleti, hanem szeretet alapú, ki találta ki, milyen rosszindulatból kezdte el elhinteni a világban? Szerelem érzés az nem is létezik, minden csak egymás használata a gyerekek felneveléséért?

Az isten mit nézett el, mikor olyanokat rakott össze házasságban, akiknek nem lett gyerekük? Ha a házasság célja a gyerekek nevelése, jólléte, akkor az ilyeneket minek házasította ki, ha nem képesek még acél alapját sem megvalósítani? Minek akkor, milyen célja volt ezzel? Vagy nekik nem ez a cél, csak a legális sex, hogy ne nézzen rájuk csúnyán a templom népe vagy nekik a cél egymás feljavítása, hátha alkalmasak lesznek mégis gyerekre vagy az isteni terv szerint kellett volna gyerekük legyen csak benézte az isten és elcseszték, mégse oldották meg, hogy legyen?

"Ez a másik férfi életem nagy szerelme,viszont a szüleim sosem engedték a kapcsolatunkat,titokban voltunk együtt évekig.Majd elhagytam és össze jöttem a férjemmel.Házasság előtt fogant az első gyermekünk"

Nagyon szép példája ez az egész annak, hogy miért fontos, a 6. parancsolat, vagyis hogy a házasság előtt ne legyen szex: se azzal, akivel nem fogunk összeházasodni végül, se azzal, akivel igen...

"Nagyon szép példája ez az egész annak, hogy miért fontos, a 6. parancsolat, vagyis hogy a házasság előtt ne legyen szex:"

Inkább annak jó példa hogy mennyire hibás.

Egyrészről egy olyan parancs ami az elvárásai miatt belekényszerítheti az embert egy házaságba amit utána egyáltalán nem biztos hogy működni fog.

Mivel ha nagyon leakarnak feküdni és elepi őket a rózsaszin köd akkor könnyen kötnek házaságot túl hamar az emberek.

De ott van a másik probléma is hogy sokan azonban egyáltalán nem foglalkoznak inkább csak vele. Túl sokat vár el lényegébben.

Másrészről pedig az a gond ezzel a paranccsal hogy lehetett volna sokkal jobban.

Attól még hogy a házaságig vár valaki nem lesz semmi garancia arra hogy működni is fog a kapcsolat.

A parancsolat helyett inkább a jó kapcsolathoz vezető iránymutatásokat kellett volna össze foglalni. Azzal jobban el lehetett volna kerülni az ilyen problémákat.

#29

"A parancsolat helyett inkább a jó kapcsolathoz vezető iránymutatásokat kellett volna össze foglalni. Azzal jobban el lehetett volna kerülni az ilyen problémákat."

Bibliában pont az van hogy házastársaknak el kell szenvedniük egymást tök mindegy milyen rossz a kapcsolatuk amugyis a biblia is azt irja hogy szüljél szaporodjál sokasodjál azzal hogy milyen a házastársak kapcsolata nem nagyon foglalkozik.