Van valaki, aki akarja, hogy megtanítsam, hogy hogyan kerüljék el a csajok és maradjon ki a fiatalság minden bulijából?

I. fejezet:

1. legyél jó tanuló

2. ezt vállald is fel, mi több, légy büszke. Legyenek ilyen beteg, elmebeteg tévképzeteid, hogy a tudásra büszkének kell lenni, meg hogy menő az, aki jól tanul és sok mindent tud.

3. Legyél alacsonyabb 175 centinél és kevesebb 65 kilónál.

4. Legyél szemüveges.

5. Ültesd be azt az őrültséget a fejedbe, hogy a lányok mind szeretnivaló lények, akiknek bókolni kell és szeretik az érzékenyebb egyéneket. Felejtsd el az uralkodó világnézetet, miszerint mind csak szexre jók és próbálj régimódi, illedelmes módon közeledni feléjük (ez nagyon fontos!). Hívd el őket valahova, majd miután visszautasítást kapsz, vond le a tanulságot, hogy nem szabad "ajtóstul rontani a házba", ezért onnantól kezdve csak lassan haladj. Eközben ha azt látod, hogy a 180 cm magas, napszemüveges, gyúrós partiarc (az emberi evolúció csúcsa) meghódítja a hölgyet, akkor fellélegezhetsz! Ha csendesebb lányt akarsz elűzni, akkor kezdj el értelmesen beszélgetni vele, így ráébreszted, hogy neki valójában a rosszfiúk kellenek. Ezzel jótettet követsz el.

Ha úgy érzed, hogy megtaláltad az igazit, akkor sok lelki felkészülés után vallj be mindent. Ha átnéz rajtad és megszerzed a lenéző "milyen-aranyos-kisfiú"-pillantást, akkor megint nyertél!

6. Gyerekkorodban ne foglalkozz igazán fontos dolgokkal (pl. sport, focicselek, csapatjátékok), töltsd az idődet inkább mindenféle értelmetlen hülyeséggel (állathatározó könyvek bújása, természettudományok tanulása, olvasás). Ha gimnazista leszel, érezd a csapatsportokat idegennek magadtól, erőlködj, hogy mégis rúghass gólt/dobhass kosarat, aztán minden egyers bénázás után élvezd ki a csapattársak együttérző, vidám kacagását. Mulass te is velük és dőlj be a többiek cseleinek, eközben mosolyogj a tesitanáron, aki tudtodra adja, mi a véleménye az ilyen figurákról és szintén együttérzéséről biztosít.

7. Az ismerkedésnél menj oda emberekhez és próbálj meg beszélni velük. A szemüveg mellé vehetsz fel baseball-sapkát is, de ne fordítva. Póló ne legyen márkás. Valahogyan mutasd be a perverzióidat (elítélendő érdeklődés a világ dolgai iránt), és valld be, hogy megveted az igazi élvezeteket (részegen fetrengés az asztal alatt, becsiccsentve kurjongatás, közös hányás, napi két doboz cigi, stb.) Valld be azt is, hogy még nem voltál detoxikálóban és nem csókolóztál részegen.

8. Ha azt látod, hogy részegen valaki anyagi kárt okoz, vagy lehugyoz valakit, aki nem az, akkor menj szembe a természetes reakcióddal (a nevetéssel és a példa követésével) és szörnyülködj el a jelenségen, elgondolkodva azon, hogy "szükséges-e ez a szórakozáshoz". Ezt tedd is szóvá. Ha emiatt legközelebb téged hánynak le, mint kívülállót akkor már haladást értél el.

9. Terjeszd el, hogy hétvégente másokkal ellentétben nem veszel részt kulturális programokon (diszkó, hányás, másnaposság, füvezés) és komoly véleményed van a vallásokról. Ezzel megkíméled magad a felesleges bulimeghívásoktól és elérheted, hogy szent magányodban élhess.