Ezek csak szerintem értelmi fogyatékosságra utaló jelek?

Társaságba se viszik?

Naponta legalább 8 órát van társaságban.. Emelett írtad, hogy játszótéren fogja a gyereket, tehát oda is mennek, hogy a fagyit tartja neki, tehát oda is mennek.

Foglalkozik vele, az ilyen szülő nem fojtja meg, inkább az, aki nem kérdezi a gyereket, dönt helyette és szidja, vagy, ha a gyerek valamit nem akar, erőlteti akár tettekkel, akár szavakkal.

A rossz mozgáskoordináció született hátrány, amin lehet javítani, pláne kiskorban. Az uncsitesóm lassú és ügyetlen volt futásnál, ugrásnál, mászókázásnál, labdajátékokban, de pl rsgézett, hajlékony volt.

Szóval kérdező kibukott a dolog, az anyuka nevelési stílusával van bajod, mert szerinted túlságosan kiszolgálja a gyereket. Maradj ki belőle, senki sem kérdezte, te hogy nevelnéd a gyerekét, éld ki a stílusod a sajátodon, és nézd, hogy formálódik.

Lehet, hogy a te stílusoddal a gyerek ugyanolyan ügyetlen, de szorongó, sírós, passzívagresszív gyerek lenne, mert sosem lennél vele elégedett, érezné, hogy nem fogják el olyannak, amilyen.

Ne akard jobban nevelni más gyerekét, pláne, ha szakmádba se vág, nincs szüksége az anyukának kritikusra, sem a gyereknek arra, hogy az anyja nevelését becsüljék le.

Aki szocfóbiás(mint én voltam), az járjon terápiára, hogy a belénevelt szégyenérzetet és kisebbségi érzést megszüntessék.

Bármit megadtam volna törődő, segítő szándékú szülőkért, az enyémek elnyomó kritizálók, akiknek sosem voltam elég jó, mert minek legyél második, ha lehetsz első is..

Az uncsitesóm kiegyensúlyozott, higgadt, nyugodt, függetlenségét kiharcoló, sikeres felnőtt lett, a barátkozásban nem jeleskedik egyedül, de az nem az anyja hibája.

A gyerekeknek naponta 8 óra közösségi helyzet bőven elég, így is egy átlag ovis 9-10 órát van közösségben csak az ovi miatt, mellé még a különórák, családi nyaralások, bevásárlások, tömegközlekedés, rokonlátogatások..

Nem lesz butább a gyerek a törődéstől, játéktól, tutujgatástól, az viszont káros, ha azt mondják neki, hogy ügyetlen vagy, rossz, úgy sem fog menni, meg ne próbáld.

Előző, szerintem nagyon jó szempontokat írsz. Te bíráló, kritikus nevelést kaptàl és ennek, én tutujgató nevelést kaptam, és annak láttam hátrányát.

Gondolom egy középút a jó, és alkalmazkodni a gyerekhez. De ahhoz, hogy lássuk, hogy itt mi történik, nagyon alaposan kellene ismerni őket.

És azt én se szeretem, amikor egy felületes látszat miatt vki feltételezéseket gyárt, és beszól arra, hogy hogy nevelem a gyereket.

Szerintem a kérdező azért járhat nyitott szemmel, mert van olyan, hogy a gyerek életében lévő nem-szülő felnőttek vmi pluszt hoznak az életébe. Nekem pl a felnőtt nővérem figyelt oda egy csomó ilyen női dologra (pl vitt kozmetikushoz, amikor már a többiek szivattak mert szőrös a lábam, csak nem mertem otthon mondani), amire Anyu nem.

Persze direkt az ellenkezőjét csinálni se jó.

Hidd el, van, aki a tutujgatással "öl", pl mert nem szeretné, hogy felnőjön a gyereke, vagy rossz a férjével a kapcsolata, ezért visszatartja az önállóságban, föleg tudat alatt.

Ennyiből, amit leírtál, nem lehet véleményt mondani. Lehet, hogy jól látod, de lehet, hogy egyszerűen nem olyan talpraesett és ráadásul anyukája is rátesz egy lapáttal. Nem írtál konkrétumokat. Pl a rajzai, kedvenc tevékenységei sok mindent elárulnak. De mindegy is, mert

ezt csak személyesen tudná eldönteni egy szakember.

Szerintem nem tudsz mást, mint finoman beszélgetni róla a tesóddal. Ne az legyen a cél, hogy azonnal egyetértsen, hanem hogy elültesd a bogarat a fülében. A legjobb, ha nem is foglalsz állást ennél a beszélgetésnél, inkább csak kérdezel. Előhozhatod az iskolakezdéssel kapcsolatban például.

Aztán pár hét után hozd elő megint. Csak akkor mondj konkrét javaslatot (hogy szerinted vizsgáltassa meg), ha kéri. Ennél többet nem tehetsz, mert csak harag és makacs elzárkózás lesz belőle.

Mellesleg a hasonlítgatás, amit csinálsz kérdező, az is rettentő káros. Azért írtad ki a kérdést, mert szerinted a gyerek nem elég jó a többiekhez képest azokban a dolgokban, amiket te látsz belőle, mint nagynéni, a logikája meg a feleannyi idős fiadé szintjén van szerinted, kívülállóként.

Ha úgy tetted volna fel a kérdést, hogy "a tesóm szerintem elkényezteti a 6 éves gyerekét, aki emiatt nem barátkozik másokkal, lassabban játszik, és szerintem a 3 éves gyerekem okosabb nála, mit tegyek?" Mindenki lehúzott volna a sárga földig.

Mássz ki az életükből, maradj meg nagynéni szerepben, ami pont annyi, amit anyuka megenged.

Anyuka szemszögéből úgy festhet a dolog, hogy a még nem iskolaérett, kiegyensúlyozott, nem hisztis, nyugodt, introvertált gyermeke nevelésébe bele akar szólni a nagynéni, akinek köze nincs az egészhez, nem is szakmabéli, pedig neki egy túl aktív, neveletlen, szaladgálós 3 éves fia van, aki sosem tud megülni egy helyben, és akivel nem foglalkozik eleget az anyja, mindent ráhagy, nem segíti helyzetmegoldásokban, alig akad kedves szava a gyereke felé..

Le merném fogadni, hogy az anyuka nincs oda a nevelésedtől, nem cserélné le a gyerekét a tiédre, és nem nézi jó szemmel, ahogy bánsz vele, ő mégsem szól bele a dolgaidba, mert tudja, hogy a kéretlen tanács többet árt, mint használ.

Maradj ki belőle, amíg nem kérdeznek, és ne legyél úgy senkivel, hogy közben lenézed, mert ez érződik és rendkívül káros felnőttekre és gyerekekre egyaránt.

Jó lenne ha tudatosulna, hogyha értelmi fogyatékosnak gondolsz egy gyereket, az bizony lenézés.

Pozitívat nem írtál, gondolom a gyerek nagycsoportos(ha nem érett csoportváltásra, visszatartják), tud enni-inni önállóan, mászókázni, hintát hajtani, egy lábbal ugrani, szoba és ágytiszta(rémálom esetén egy egy baleset belefér)tudja a szülei nevét, címét, hogy ő fiú vagy lány e, mondókát ismer, mondatot vissza tud mondani, sorba tud rendezni dolgokat, és többé kevésbé helyesen beszél, viszonylag érthetően.

Pont ennyit várnak el az 5 éves státuszon(nálunk most volt), de akkor sincs gond, ha egy két dolog ebből hibádzik. Jelenleg 5 éves, gondolom ezeknek megfelel már bőven.

Ha a 6 éves státuszból hiányzik egy két pont, semmi gond, mert a hatodik szülinapjától egészen a hetedik szülinapja reggeléig behozhatja a dolgokat, mert addig 6 éves, nem csak a 6. szülinapján és akkor is teljesen normális, pláne az iqval nincs a fejlődés menete összefüggésben.

"Az a baj, szerintem ebbe nagyban bent van a keze neki is. Mint mondtam, úgy kezeli mint egy 2 évest. Öltözteti, felrakja, leveszi, mászókán fogja, fagyit fogja neki mert összekeni magát stb..."

Ha tényleg ez lenne a baj, akkor az óvoda előrelökte volna a lurkó fejlődését.

De mindegy, tenni se te, se a Szakszolgálat nem tud tenni semmit, ha a szülő nem akarja. Sajnálom, ha egy gyerek így jár, de amúgy az se lenne elég valószínűleg, ha csak az állami ellátást elfogadnák (persze jobb lenne, mint a semmi).

Aki szerint az ilyen gyereket Waldorfba küldeni az állami iskola helyett a fej homokba dugása, az szerintem nagyon téved. Az állami iskolák nagyon nincsenek felkészülve az értelmi fogyatékosnál jobb képességű, de azért erősen problémás gyerekekre. A Waldorfban van rá esély, hogy megkapja azt az egyéni figyelmet, amire szüksége van. Hogy kihozzák belőle a maximumot - azt, amire ő képes. Nem pedig központilag szabott, számára lehetetlen feladatok elé állítják. Az államiban sajnos inkább csak arra számíthatna, hogy kettessel átrugdossák az évfolyamokon, vagy ha viselkedészavara is van, akkor próbálnak tőle megszabadulni (másik iskolába dobni át a döglött macskát, szenvedjenek vele ők).

Napi 3 óra csak?

Ez így tényleg nincs rendben, ha jól tudom, nem is szabályos, elég pocsék lesz neki átállni a sulirendre, ahol 7:30tól bent vannak 2ig..

Ha anyuka beleszól nálatok, nyugodtan te is nyisd ki a szád.

Napi 3 óra kevés, mert délelőtt pont irányított foglalkozás van. Az lehet a gyerek egyetlen gondja, hogy kevés emberhez kell alkalmazkodnia, ezért vette fel a környezete tempóját(nagymama), lassabb, zárkózottabb.

Szerintem ez az egyetlen probléma.

Az ovi akarta kirakatni, mert egy 6 éves nem alszik?

Fel nem foghatom, hogy gondolhatják, hogy egy nénivel kettesben jobb a gyereknek délutánonként, mint a kortársaival az udvaron.

Én a helyedben azt tenném csak szóvá, hogy keveset van a kortársaival. Ha ő kezdte a beledumálást, ne érezd rosszul magad, mert mondod. Én senki nevelésébe nem szólok bele, hacsak nem kérdeznek, így rendkívül zokon veszem a dolgot, de aki beledumál mások dolgába, az ne tegye szóvá, ha vele is ezt teszik..

Persze ettől függetlenül még mindig sérültnek gondolod a gyereket, ami rémes, előbb az érzéseid tisztázd és próbálj objektív maradni.. 3 óra oviban délelőtt kevés egy ekkora gyereknek, szüksége van a kortársaira.

Szerintem amúgy nem is szabályos ez, majd utánanézek mennyi a minimum nagycsoportban, amit bent kell tölteni, ha jól emlékszem napi 4 óra legalább

Kedves előző előtti: válaszolnák akkor. Négy óra a kötelező, napi szinten, óvodában eltölteni. A válaszokat nem nagyon olvastam, így a kommentekhoz nem tudok hozzászólni, csak általánosságban a kérdéshez, idézem a kérdezőt:

"Óvónők jelezték, hogy gond lehet. Anyuka szerint minden oké... Nem vitte el a javasolt vizsgálatra szakvéleményért."

Nem egészen értem, kedves kérdező, hogy ha véleményt adtak az óvónők, akkor miért kérdezed meg a rengeteg laikust a gyakorikérdéseken? Tényleg szeretnélek érteni.

A szülő, ilyen esetben, megvétózhatja a szakvéleményt. Te meg nem tehetsz ez ellen semmit, ahogy az óvodapedagógusok se. Akkor lehetne tenni, ha "sütne" a gyerekből, hogy középsúlyos / súlyos fogyatékkal él. HA ez igaz. Látatlanban nem tudom. És van egy gyanús, hogy látatlanban a gyakorikérdések laikus közönsége se tudja. A legvalószínűbb infód az óvónők meglátása. Ezen felül mit tehetsz? Semmit.

Okosabb nem leszel akkor se, ha én mint szakember válaszolok neked, mivel nem látom a gyermeket. Hacsak nem 3x annyi, vonatkozó infót megadsz, bár, elnézést, nem olvastam végig az összes kommented még. De ha összegzed, amit tudsz, esetleg érdemben is tudok reagálni majd. Ez csak egy javaslat részemről. Mindenesetre alig lehet megválaszolni a kérdésed látatlanban, mert ez olyan fajta kérdés. Ehhez látni kellene a gyereket.