Elutasító kötődésű férfival kapcsolat?

Szenvedhetsz vele, ameddig akarsz. Valószínűleg nem fog változni.

Én már beletörődtem (62 éves férfi esetében,) hogy valószínűleg MINDIG(!) szerelmes lesz a volt feleségébe.

Így kell elfogadnom - ettől még nagyon jó tanácsokat tud adni (ügyvéd.)

Csak én nem értem ezt az elutasító kötődésű maszlagot?

Ez a pasi nem akar téged. Belemagyarázhatod hogy az apja elhagyta és azért, de valójában teljesen mindegy miért. A valóság az, hogy nem szerelmes, vagy nem beléd. Persze te dönthetsz úgy, hogy ennek ellenére gyógyítgatok a kis lelkét és testét.

Becsüld magad annyira, hogy olyan férfit válassz magad mellé aki tisztel, megbecsül, és szeret. Ennek a pasinak te csak a lábtörlője vagy.

31N

#5-nek

18 éves korom óta férfiak között tanulok és dolgozom. Elég sok hasonló sztorinak voltam szem és fültanuja - az is előfordult hogy asszisztáltam hozzá. (Szekunder szégyenérzet még most gyötör emiatt).

Mindegyik esetben az volt a közös, hogy a nők kivétel nélkül megszívták amikor "pszichológusként" akartak diagnosztizálni egy olyan állapotot a férfin, ami sosem volt igaz. De ők akartak lenni a nagy megmentők, beletettek egy csomó energiát, pénzt, időt egy olyan hapsiba, aki semmibe sem nézte őket és csak addig kellettek, amíg nem jött egy másik, aki érzelmileg megfogta őket. A csajok meg csak pislogtak mint hal a szatyorban, mikor ok nélkül egyik napról a másikra(!) ki lettek rakva.

Szóval amikor egy férfi akar egy nőt, akkor azt mindestől akarja. Szeret, véd, birtokol - mert a nő érzelmileg megérintette. Szerelmes lett. A többi csak maszlag.

Az érzelmek komplexitása nálam elért arra a szintre, hogy felismerem és nem hagyom magam kihasználni, nem megyek bele olyan kapcsolatokba ami építés helyett rombol.

A formabedugós példád meg nem helytálló, egyrészt azért mert nem kisbabákon, hanem kisgyermeken és nem az érelmek komplexitásának mérésére, hanem formaegyeztető, formafelismerő kézségfejlesztésre használják.

31N

7-es:

Én ezt elhiszem és megértem mind, de óriási különbség van, hogy egy ember semmibe nem néz téged, nem szeret, és a között, hogy borzasztó nehezen nyílik meg és nehezen alakít ki kötődést. Ez nem jelenti azt, hogy másra vágyik, vagy fog vágyni másra érzelmileg, egyszerűen fél a saját érzéseitől is, fél konkretizálni azokat, mert akkor újabb sérüléa veszélyének teszi ki kagát. A kérdés alapján, inkább ez csapódik le számomra. Tulajdonképpen, minden egyes ember valamilyen formában és mértékben sérült mentálisan, egy kapcsolat kialakítása arról szól, hogy ezekkel a negatív dolgokkal is egymáshoz simuljon a két fél, és akkor van lehetőség a mélyebb önreflexióra és a fejlődésre. Nincs makulátlan elméjű emberi lény, aki tökéletesen beilleszthető az idealizált társkeresési képletbe.

Azokban az esetekben, amikről te írtál, nyilván a lezárás a megfelelő mód. Nem kell pszichológust játszani, és megmentőként aposztrofálni magunkat senki irányában, de az akaratos vagy akaratlan pszichoanalízise a másiknak is a kaocsolat kialakításának része. Néha bejön, néha nem.

Jópár dologgal egyet tudok érteni veled, de maga az összkép és konklúzió, amit kifejtettél, az szerintem elég csorba és túlegyszerűsített. A gyors válogatást megkönnyíti, a behatóbb megismerést ellehetetleníti.

Nem a te feladatod, hogy megments másokat.

Ha olyan embert akarsz meggyógyítani, aki nem akar a félelmeivel szembenézni, magán dolgozni és változtatni akkor csak a saját idődet, energiát pazarolod.

"Nem tudja, de elutasító-kötődésű, nagyon durván. Mit kezdhetnék ezzel? "

Ezt az egész dolgot be lehet csomagolni úgy, hogy elutasító kötődésű vagy bármibe, de ezzel mit tudsz kezdeni? Ő akkor fog megváltozni, ha ő akar.

Ne ragaszkodj olyan valakihez, aki hozzád nem.

És ne élj álomvilágba, hogy majd te megmented és megváltozik.

"A kedvemben jár, megtesz értem mindent stb. A napokban megint feldobtam neki, hogy én többet érzek iránta, erre megint elutasító volt."

Remélem látod, hogy ez nem tőled függ. Neked fontos, hogy változzon, nem neki. Ameddig ez így van, nem is fog változni. A másik embert nem tudod megváltoztatni és nem is kell. Vedd észre, hogy ez nem rólad szól. Nem arról, hogy mennyire vagy szerethető és értékes, hanem most ő jelenleg csak ezen a szinten képes működni.

Pedig igaza van a 7-nek! Nem a terapeutája vagyunk a másiknak és én óva intelek attól, hogy egy érzelmileg sérült férfivel próbálkozzál. Amíg a megmentőt játszod, a drága időd megy és olyan lehetőségeket szalasztasz el, melyekből komoly érzelmileg kielégítő kapcsolat is lehet.

Inkább támogass egy stabil, belevaló férfit, aki védelmez, lehet rá támaszkodni, lehet vele tervezni és igazán nő lehetsz mellette. Meglátod, hogy mekkora minőségi különbség lesz….