Hogyan kezeljem a barátnőm "nagyhatású" exét, aki a mai napig az élete része?

"Szüksége van arra, hogy beszámoljon neki az elért eredményeiről pár hetente, havonta személyes találkozokra."

Cselekvokeptelen a srac es gyamsagra szorul?

"Azt mondja a barátnőm, hogy ennyi igazán belefér. "

Nem. Te se bratyizol az exeiddel.

"De hát na, mégse tudom elfogadni."

Mert ez elfogadhatatlan es neked meg egeszseges a lelkivilagod.

"Mondjuk a srác se engem, mert úgy véli, hogy nem érdemlem meg a lányt"

Persze, hogy nem bir, mert te egy rivalis him vagy! Maganak akarja a lanyt egy parkapcsolattal jaro felelosseg es alkalmazkodas nelkul. Vannak ilyen gerinctelen emberek.

A baratnodet meg nyugodtan valasztas ele allithatod, persze csak ha ragaszkodsz egy ilyen hajlekony nadszalhoz. A baratnod nem normalis. Nem erdekel mennyire johiszemu, jo lelku, hatarozatlan, torekeny, ez akkor is nagyon csunya dolog veled szemben. Te is tudod, hogy ott van kozottuk meg a regi kapocs es csak ido kerdese, hogy ebbol baj legyen. Szerinted hogy tudtok igy csaladi eletet elni? Most meg csak jartok, valahogy lehet menedzselni ezeket a talalkakat, de ha igazi csalad lesztek mi lesz? Hogy magyarazod el a kisfiadnak, hogy ki az a masik bacsi? Apadnak el mered ezt meselni vagy tudod, hogy kiosztana a baleksagod miatt?

Kosd fel a gatyat es allj ki hatarozottan az erdekeidert, mert nem ezt erdemled.

"Apadnak el mered ezt meselni vagy tudod, hogy kiosztana a baleksagod miatt?"

Most komolyan az érv a kérdező érdekeiért, hogy mit szólna hozzá az apja? Akinek az apja véleményével lehet befolyásolni, az mennyire szorul gyámságra?

"Most komolyan az érv a kérdező érdekeiért, hogy mit szólna hozzá az apja?"

Igen, ez egy erv, elmondom miert. Az egyik ok, hogy egy-ket generacioval ezelott nem volt szokas elmosni a hatarokat baratsag es szerelem kozott, minden egyertelmu volt, de a mi generacion folyton mismasol, minden bizonytalan, atmeneti, sokak szava jarasa a "de mi van abban?". Egy idosebb ember rogton vagja a helyzetet, mert meg nem fogadta el a mai parkapcsolatok jatekszabalyait. Szegeny kerdezo a mai kor gyermeke es hiaba faj neki a dolog, megis megprobalt alkalmazkodni, mert ugye ez a szokas. Nem mer lazadni, pedig szenved.

A masik ok: amig csak magunkban orlodunk valamit nem annyira latjuk a magoldast, de ha ezt egy szuszra el kell mondani valakinek akkor eloadas kozben villamcsapaskent jon a felismeres, hogy ez a helyzet mennyire abszurd. Felocsudik az ember a kabulatbol.

A harmadik ok: van ra esely, hogy az apukaja elott egy ferfi szegyelli a ferfiassagan esett csorbat. Ez a szegyen aztan tovabb alakul haragga, ha lecsillapodnak az indulatok akkor pedig marad a hatarozottsag. A kezdeti szegyen megadja azt az erzelmi tobbletet, aminek a segitsegevel kimaszhat ebbol a slamasztikabol.

Szamomra a szuleimmel valo beszelgetes mindig feler egy megvilagosodassal, objektivebben tudom latni a dolgaimat es utana konnyebben cselekszek, ezert merem javasolni a szulokkel valo konzultalast.

Ezeket a zagyvaságokat te kitől hallottad? Talán az apádtól? Tudod, egy-két generációval ezelőtt sem gondolkodott mindenki úgy, mint te, (meg vélhetően az apád). Bár tény, korábban nagyobb divat volt az érzelmek elfojtása, sokan nehezebben kezelték ezeket a dolgokat, ezért nagyobb szükség volt az érzelmi kapcsolatok elválasztására, skatulyázására. Így sokkal egyszerűbb, átláthatóbb volt minden.

De mindez nem válasz a kérdésemre, miszerint ha a kérdező önálló ember önálló értékítélettel, akkor mi szüksége lehet arra, hogy azon filózzon, mit gondol róla az apja (vagy akárki más). Ez nem lehet érv egy felnőttekkel folytatott vitában.

Nem kötekedésképp írtam, hogy zagyvaságnak tartom a hozzászólásod egy részét, de elhiszem, hogy nem esett jól. Egóból nem szenvedsz hiányt, az biztos.

Azt pedig majd a kérdező dönti el, mit tart hasznosnak és számára építőnek

"Az onallo emberek is kerhetnek tanacsot es tamogatast a szeretteiktol. Nem tudom mi olyan felhaborito neked ebben."

Ebben semmi. Ilyet nem is olvashattál tőlem. Most is másoktól kér tanácsot. A "kérj tanácsot a szeretteidtől" és a "Jaj, mit fog szólni az apád" nem ugyanaz.