Ha a szex csak bizonyos %- ban számít a kapcsolatban, akkor miért?

A kérdések kapcsán érdemes lenne egy alapvető kérdést tisztázni:

Szerinted létezik olyan, hogy két ember - libidóját, szexuális vágyait, preferenciáit, stb. - tekintve alapvetően "nem illik össze az ágyban", vagy sem?

Nagyon szép, amit leírtál, mégis azt mondom, hogy az egész csak maszlag.

Olvasom itt az egyik kérdést, a kérdező 10(!) éve él kapcsolatban, és ez alatt a 10(!) év alatt nem volt orgazmusa, mert a párjának az úgy rendben van, hogy ő elmegy 10-15 perc alatt, a másiknak meg ugyan annyi ideje volt a szerelemre, az ő baja, ha nem megy el ennyi idő alatt. Bízik, hisz benne, támogatja, szereti, tiszteli, megbecsüli, őszinte hozzá, és mindezek közben szarul érzi magát. És most ott áll, hogy végleg elköteleződjön, vállaljon egy olyan kapcsolatot, amiben esélye sincs, hogy ő valaha kielégüljön, vagy dobjon el 10 évet... Rohadt nehéz kérdés, nem szívesen lennék a kérdező helyében.

Abban igazad van, hogy a szex csak bizonyos százalékban számít egy kapcsolatban, de ez a bizonyos százalék egy elég nagy százalék. Közös célok, azonos világnézet, tisztelet, megbecsülés az azonos nemű barátommal, egy hozzátartozómmal, kollégiumi szobatársammal is meglehet. Amitől a szerelmem, a kedvesem, a párom kiemelkedik ebből a halmazból, az pont a mindkettőnk számára jó, mindkét fél számára kielégítő szex. Enélkül párkapcsolat nem működhet.

"Nem a megváltoztatás a cél, hanem a formálodás, egymás felé. Az, hogy boldog legyen a másik mellettünk!"

Ez nagyon szépen hangzik, csak ezzel mondjuk hogyan hidalsz át olyan problémát a gyakorlatban, hogy egyik fél naponta vágyik a szexre, vagy akár naponta kétszer, a másiknak meg annyival alacsonyabb a libidója, hogy neki heti 1-2 az ideális, vagy még kevesebb, vagy mondjuk olyat, hogy a pasi anál-mániás, a nőt meg a gondolat is taszítja, vagy mondjuk egészségügyi okokból nem tehetné még akkor sem, ha egyébként vágyna rá, vagy akár csak azt, hogy egyiknek alapvető vágya, hogy rendszeresen orálisan kényeztesse a párja, a másik meg ebben - tök mindegy, hogy milyen okból - nem partner, vagy bármi más, számukra fontos kérdésben teljesen mások az elképzeléseik a számukra kielégítő szexről.

Tele van a Gyakori olyan kérdésekkel, mint amire az előző hozzászóló felhozott példaként. Ha egy kapcsolatban egyik fél hónapok, sőt évek alatt nem képes odáig fejlődni, hogy ne legyen önző, és a partnere gyönyöre is fontos legyen számra, nem csak a saját kielégülése, vagy egyszerűen nagyon mások a vágyaik, igényeik szex terén, mint a partnerüknek, akkor talán felesleges a sokadik őszinte megbeszéléstől csodát várni, és reális idő elteltével érdemesebb belátni, hogy egyszerűen nem illenek össze.

Ha már dobálózunk a bizonyos százalékokkal, tessék itt egy példa, ami működik, hogy megnyugodjon a lelked.

Szerelem, szeretet, érzések: max 33%

Közös célok, tervek, értékrend: max 33%

Szex: max 33%

Szikra: 1%

Ahhoz, hogy egy kapcsolat működjön, kell ezekből mondjuk legalább 68%. Azért ennyi, mert így jön ki szépen.

Szerelem, szertet pipa

Közös célok, tervek pipa

Szikra megvolt, pipa

Szex olyan szinten nulla, hogy az 0 pontot ért el.

akkor az csak 67%. Akkor is, ha csak egy része, de ha nagyon nagyon rossz, akkor mindegy. Jó, persze mindenkinél máshogy tolódik el, hogy mi mennyire fontos, hogy mennyi az annyi, és ritka hogy egy kapcsolatban valamelyik érték pont nulla legyen. De talán látod. Hiába jó minden más, ha valami annyira nagyon rossz, akkor összeadva még mindig kevés lesz.

(Mielőtt belekötsz a kisarkított példámba, matematikai problémamegoldást is sokszor úgy kezdünk, hogy kiválasztunk egy szélsőséges esetet és arra megnézzük. Ha arra működik, akkor legalább egy eset már van. Aztán lehet keresni többet, ha szükséges. De mint írtam, ez hülye példa, csak hogy lásd...)

"Miért vannak olyannal, akit nem is szeretnek igazán.

Miért az az első, hogy ordibálnak- szakítanak - a másikat okolják, ahelyett , hogy elmondanák mi a problémájuk és olykor magukba is néznének."

Megkérdezhetem, hogy hány kapcsolatodban tapasztaltad ezt a viselkedést a másik fél részéről?