Kezdőoldal » Felnőtt párkapcsolatok » Párkapcsolati problémák » Azt kérte, hogy lassítsunk....

Figyelem! A Felnőtt párkapcsolatok kategória kérdései kizárólag felnőtt látogatóinknak szólnak!
Amennyiben még nem vagy 18 éves, a böngésződ Vissza gombja segítségével hagyd el az oldalt.

Azt kérte, hogy lassítsunk. Megijedt? Kicsit hosszú, de kérlek olvassátok el, nem tudom, hogy mit tegyek. Hogy tudnék neki segíteni?

Figyelt kérdés

A párommal 3 éve ismerjük egymást, decemberben rájöttünk, hogy többet érzünk egymás iránt, mint barátság.Előző hónapban szakított a barátnőjével. Ő 44 én 35.

Karácsony előtt 2 fantasztikus hetet töltöttünk együtt, majd mivel nem magyar, így karácsonykor hazament.

Azóta is minden nap beszélünk Skype-on, legtöbbször írásban, de minden héten legalább 3-szor órákig tartó videóhívás közben alszunk el.

A múlt hónapban 2 hétet volt itt, 24/7-ben voltunk együtt, semmi furcsát nem tapasztaltam.

Pár napja érzem rajta, hogy valami bántja, kicsit morgós volt, de velem kedves.

Ma küldött egy emailt, hogy szeretné ha lassítanánk egy kicsit, mert bár a kapcsolatunk sokkal jobb, mint a korábbi kapcsolatai, mégis úgy érzi, hogy csapdában van és kezdi elveszíteni önmagát.

Azt tudni kell róla, hogy én vagyok a negyedik barátnője, és mindig úgy érezte, hogy nehezen kezeli a párkapcsolatokat.

Azt mondta, hogy nem akar sokat változtatni, még mindig csodálatosnak tart, én vagyok az ő drágasága és szeretné, ha segítenék neki túllendülni ezen a problémán.

Hogy tudnék neki segíteni?


2015. ápr. 26. 22:12
1 2
 1/12 anonim ***** válasza:
Szerintem ennek a kapcsolatnak itt vége van.
2015. ápr. 26. 22:13
Hasznos számodra ez a válasz?
 2/12 anonim ***** válasza:

Valaki/valami befolyásolhatta őt.

Szerintem szép lassan ki akar lépni az életedből.

DE ez az én véleményem, és remélem nincs igazam. =/

2015. ápr. 26. 22:26
Hasznos számodra ez a válasz?
 3/12 A kérdező kommentje:

Érdekes, ahogy látjátok.

Amikor küldte a levelet, akkor írt egy üzenetet a Skype-on, hogy küldött egy emailt. Ez délután 5-kor volt.

Azóta is folyamatosan beszélünk és nem változott a viselkedése a korábbiakhoz képest...

2015. ápr. 26. 22:44
 4/12 Fish1 ***** válasza:
Ha egy hónapja szakított a barátnőjével, akkor valószínűnek tartom, hogy még lelkileg nem lépett túl azon a kapcsolaton, illetve azon, hogy vége lett, és ezért akar időt. Nem rakta még rendbe magában a dolgokat.
2015. ápr. 26. 22:48
Hasznos számodra ez a válasz?
 5/12 A kérdező kommentje:
Novemberben szakított a barátnőjével, egy hónappal azelőtt, hogy összejöttünk.
2015. ápr. 26. 22:50
 6/12 Fish1 ***** válasza:

Ja, értem.

És megkérdezted, hogy mi miatt szeretne lassítani, vagy most konkrétan mi a problémája?

2015. ápr. 26. 22:56
Hasznos számodra ez a válasz?
 7/12 A kérdező kommentje:

Igen kérdeztem... Szó szerint ezt írta (persze lefordítottam)


"Figyelj, tudnánk egy kicsit lassítani a kapcsolatunkon? Korábban már említettem, hogy nehezen kezelem a párkapcsolatokat (a legrosszabb dolgok az életemben a párkapcsolataim miatt történtek) Ha ezt a kapcsolatot összehasonlítjuk a korábbiakkal, akkor ez sokkal jobb, mint azok voltak, de valami még mindig bonyolult.

Állandóan fáj a fejem, fáradtnak és nehéznek érzem magam, nem tudom, hogy mi az oka, de ez akkor jelentkezik, ha egy kapcsolatom komolyabbra fordul.


Talán túl sok sz*r gyűlt össze bennem amíg A-val voltam együtt, de még mindig a fejemben vannak és nem akarnak eltűnni. Talán meg kéne találnom saját magamat. Vagy valami más... nem tudom.


Az általános minta azt mutatja, hogy amint egy kapcsolatom komolyra fordul, automatikusan kényelmetlenül érzem magam benne, úgy érzem, mintha csapdában lennék és egy kicsit elveszíteném magamat. (Ez volt a legijesztőbb A-val is, azt hiszem. Ő egy nagyon erős egyéniség és úgy éreztem, hogy teljesen el kell veszítsem önmagam mellette. Nem tudom, hogy ez honnan jön, idiótán hangzik, de biztos van valami oka.... de nagyon sz*r érzés...)


Az elmúlt pár hétben nem tudtam dolgozni, akár akartam, akár nem, a figyelmem beszorult valahova és nem akart kiszorulni. Ez annyira utálom, de újra és újra megtörténik. :( Biztos vagyok benne, hogyha beszélünk róla, az segíteni fog, de még nem jutottam el arra a pontra.


Hónapok óta bent vagyok a házban és semmi mást nem csinálok, mint dolgozom, úgy hogy tudom, hogy bajok vannak a céggel... ez szintén nem segített. Talán majd most, hogy nincs akkora bolondokháza a cégnél, ki tudok menni bringázni és az segíteni fog.


A másik tény, hogy rengeteget ülök a gép előtt és ez arra késztet, hogy elmenjek előle. Viszont mivel együtt dolgozunk így elég sokat beszélünk a gépen és olyan hülye érzéssel tölt el, hogy el akarok onnan menni, de nem tudok, mert a társaságodra vágyom. Érted ezt?


Ezen kívül ott van a kettes számú probléma, amit korábban már említettem, de ezt csak személyesen akarom elmondani. A felszín alatt ez is zavar, mert még nem találtam rá megoldást.


Nem akarok sokat változtatni a dolgokon, még mindig te vagy az én Csodám, az én Drágakövem és te vagy nekem a legfontosabb, csak úgy érzem, hogy változtatnom kell valamit a dolgokon, hogy másra is oda tudjak figyelni. Többet fogok kijárni a szabadba és talán a több kommunikáció... az segítene. Még nem tudom, hogy mi a baj, de ha lazítanánk a dolgokon, akkor talán ki tudnám találni, hogy mi okozza ezt a nyomasztó érzést. Vagy bármilyen ötleted van, nyitott vagyok rá.


A korábbi kapcsolataimban is ugyanezt éreztem és ahelyett, hogy egyre boldogabb lennék, egyre rosszabbul érzem magam.

Kérlek kezeljük finomabban a dolgokat. Ugye segítesz? És bármilyen ötlet hasznos lehet most.


A te J-d"

2015. ápr. 26. 23:42
 8/12 Fish1 ***** válasza:

Na ez már érdekes.

Nekem a következők jönnek le ebből:

"Ez volt a legijesztőbb A-val is, azt hiszem. Ő egy nagyon erős egyéniség és úgy éreztem, hogy teljesen el kell veszítsem önmagam mellette." - szerintem itt arra utal, hogy ez az A domináns volt a kapcsolatukban, vagyis elnyomta őt, ezáltal A azt várta, hogy behódoljon neki, megalkuvó legyen. Gondolom nem véletlen őt emelte ki az elmúlt kapcsolatai közül. Ez valószínűleg mély nyomot hagyott benne. A elnyomta a kapcsolatban és a párod érezte, hogy ez neki nem jó, de mégis alávetette magát ennek, és ettől fáj a feje (átvitt értelemben). Nyilván a negatív emlékek miatt, fél a komolyabb elköteleződéstől, mert lelkileg megsérült ebben a kapcsolatban.

A figyelmét azért nem tudta megőrizni a munkában, mrt valószínűleg ezen a problémán kattogott, érzi, hogy valami nem jó, de lehetséges, hogy még pontosan nem tudja hova tenni.

"Talán túl sok sz*r gyűlt össze bennem amíg A-val voltam együtt, de még mindig a fejemben vannak és nem akarnak eltűnni." - ez számomra azt jelenti, hogy még nem lépett teljesen túl lelkileg azon a kapcsolaton. Ha túllépett volna, nem lennének már ott. Ezen igazából csak egyedül tud túljutni.

Azt viszont megkérdezném tőle, hogy miért fél a komolyabb elköteleződéstől (konkrétan, és ne olyan választ adjon, hogy az elmúlt kapcsolatai miatt, hanem olyat, amiben a probléma forrását konrétan megfogalmazza. Vagyis mi volt az, ami taccsra vágta az elmúlt kapcsolataiban?). Mi volt az, amiben A hibázott, és mi volt az, amiben ő hibázott? Több oldalról szemlélve. Ha pl. valaki kihasználta, arról nemcsak a valaki tehet, hanem ő is, mert hagyta magát.

A helyedben ezeken a szálakon indulnék el. A gondjait csak úgy tudja megoldani, ha szembenéz velük.

2015. ápr. 27. 00:46
Hasznos számodra ez a válasz?
 9/12 A kérdező kommentje:

Köszönöm a válaszod.

A. az utolsó barátnője volt. 2 évig voltak együtt. A párom egy olyan országban él, ahol még az ateisták is egy katolikus Istenben nem hisznek. Mivel ő nem tartotta fontosnak bejelenteni, hogy ő nem katolikus, amikor ez kiderült atombombaként robbant ki belőle egy balhé. Akkor szakítottak de azután újból összejöttek, mert úgy érezte, hogy ez nem lehet nagy akadály... Mivel már ismertem akkor is amikor ők összejöttek, így tudom, hogy havonta szakítottak. Amikor meg együtt voltak, akkor is azon járt az esze, hogy ez neki nem jó és szakítaniuk kellene.

Az első barátnője az egyetem alatt volt, a lánynak volt egy barátja. A párom hagyta, hogy a lány beleszeressen és egy év után, amikor a lány szakított a barátjával, pár nap múlva szakított vele, mert előjöttek benne ezek a furcsa érzések. A következő barátnőjét 11 év múlva ismerte meg, együtt éltek másfél évig. Fél év után szakítani akart vele, de nem tette meg, mert nagyon kötődött a hölgy fiaihoz. Elmesélte, hogy a hölgy nem engedte, hogy szexuálisan közeledjen hozzá...

A. nem volt hajlandó vele egy szobában aludni, nemhogy közös ágyban, mert ő nem alszik együtt senkivel, aki nem katolikus...

Amikor mi összejöttünk és együtt töltöttük az éjszakát, összebújva aludtunk. Akkor mondta, hogy még soha senkivel nem aludt összebújva és ez mennyire megnyugtatja őt.

Amikor itt volt márciusban, nem engedte el a kezem egy percre sem, folyamatosan igényelte a közelséget.

Én kértem tőle, hogy mondja el, higy hogy szeressem őt, de nem tudta megfogalmazni. Folyamatosan nyílik meg előttem, már mondja, hogyha valami bántja, de képtelen szembesülni a problémáival. És ez nem csak a párkapcsolat területén van így, hanem minden más területen is.


Vaószínüleg én vagyok a bolond, hogy ennyire ragaszkodom hozzá, de érzem, hogy nekem ő az igazi, még akkor is, ha ennyire esetlen...

2015. ápr. 27. 01:28
 10/12 Fish1 ***** válasza:

"Az első barátnője az egyetem alatt volt, a lánynak volt egy barátja. A párom hagyta, hogy a lány beleszeressen és egy év után, amikor a lány szakított a barátjával, pár nap múlva szakított vele, mert előjöttek benne ezek a furcsa érzések." - Ezt a részt nem egészen értem. A lány a barátjába szeretett bele? Egyszerre volt a lánynak két pasija? Nem elég egyértelmű ez most. Leírnád még egyszer?


Ha már az első kapcsolatánál is előjöttek a furcsa érzései, akkor ennek a gyökerét vagy abban a kapcsolatban, vagy még korábban kell keresni. Ezért érdekel igazából a fenti.


A másik nővel, a havonkénti szakítás is gondolom, hogy megviselte, egy ilyen kapcsolatban rettegés élni. És olyasmi is felmerült bennem, hogy a vallási kérdésekben lehet, hogy a nő győzködte őt a saját igazáról. Vagyis itt jön képbe az, hogy uralkodni akart a nő.

Azt nem értem, hogy miért ragaszkodott a nőhöz, ha úgy érezte, hogy szakítaniuk kell, ez több dologból adódhat. Ahhoz a kapcsolathoz is ragaszkodott, ahol a gyerekekkel volt jóban. Tulajdonképpen 1 évet csak vegetált egy kapcsolatban. Szerintem a gyerekekhez való ragaszkodás csak kibúvó.

Ez az A. elég szűk látókörű lehet. Tulajdonképpen büntette a pasidat azzal, hogy nem alszik vele egy szobában, egy vallási dolog miatt. Lehet, hogy ezzel is arra akarta rábírni, hogy a pasi változtasson a szemléletén.


A problémáival szerintem mindenki képes szembesülni, ha akar. És itt ez a kulcs, hogy akar-e. Időnként fájdalmas, de fájdalom és kudarcok nélkül nincs fejlődés, és előrelépés sem. Ez nyilván egy hosszabb folyamat, nem egyik napról a másikra megy, és persze nem kell az összessel egyszerre, hanem egyenként, vagy egyszerre keveset.

Nem tudom, ez rá mennyire igaz, én régen akkor ragaszkodtam elég lúzer pasikhoz, amikor szeretetéhes voltam és mindenáron valaki más szeretetére vágytam, mivel én nem szerettem saját magam. Így a hiányzó szeretetet máson próbáltam meg bevasalni, akkor is, ha a kapcsolat tré volt. Más miatt nem hinném, hogy ő is ragaszkodott volna olyan nőkhöz, akik semmibe veszik, vagy irányítani akarják. Az egyenrangúság fontos.

2015. ápr. 27. 02:30
Hasznos számodra ez a válasz?
1 2

Kapcsolódó kérdések:





Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!