Kinek mi volt a leghülyébb álma?

Uhm. Hülyeséget? Hmmm. Hirtelen egy sem jut eszembe. Barátnőm sokszor álmodta pl, hogy én mint sárkány jól megerőszakolom. Azt viszont nem kérdeztem, hogy élvezte-e.

Vagy várjál. Ja igen volt egyszer az, hogy ült az osztály az órán, egyszer csak berohant egy farkas a terembe és jól "megoldotta" a német tanárnőt. Akit mellesleg az egész osztály utált. Jót röhögtünk miközbe sikítozott.

Szenvedélybetegek reményt váró találkozójára keveredtem, a kívülállók nyugalmával és együttérzésével. Bal oldalon emberek, jobb oldalon valós és képzeletbeli állatok, lények várakoztak. Ahogy beléptem, egy alkoholista, Hitler-bajuszú gimnazista lány veszekedett csúnyán egy heroin-függő, meztelenre tenyésztett birkával, akinek a kezére egy termetes pacal (marhagyomor) volt tekerve. A csupasz cigája önkívületi állapotban Hip-Hop-ot táncolt, de eközben elviselhetetlen fejhangon énekelte a Nothing Else Matters-t a Metallica-tól. Egy szeplős tibeti kuvik, akinek 1,2 ezrelék volt a véralkohol szintje, sugárban hányta ki a tegnapi vacsoráját: egy roborovszki törpehörcsög szőrös mellehúsát. Egy lógó mellű fiatalkorú ördög két, zsugorított vízilovat szoptatott szőrös csecsbimbóiból, közben remegő kézzel nyúlkált egy Unicumos üveg után. Egy kerekes székben ülő szlovák boszorkány harsányan sértegetett egy gyógyszerfüggő bakkecskét a Twitteren - mondván - "Te, szakállas genetikai baklövés, hogy képzeled, hogy anyádat repedtsarkú, káposzta zabálónak nevezed." Ezt én sem hagyhattam szó nélkül; megpörgettem a vén banyát a székében, és addig pofoztam a bibircsókost, amíg el nem árulta az elektronikus menetstabilizátor működési elvét. Egy sötét sarokban - szárnyukban drogos tűvel - napokban megtermékenyített paksi tyúkok főztek halászlét sovány lófejből és hermafrodita pulykák epével szennyezett zúzájából. Tettek bele porcos gégét, petyhüdt végbélrózsát, mentolos lángost. Menekültem a kijárat felé, ahol egy két méter magas törpenyúl megállított és így szólt: "Te, fertelmesen peckes ember! Ne erre menj el, mert leverlek, meghempergetlek, s eltemetlek. Kekeckedsz, embereskedsz velem, mert emeletes termetemet nem kedveled? Lehet: nem tetszem neked, de ne feledd, leteperlek, megeszlek egyben."

Ekkor felriadtam és reménykedve gondoltam a jövőre...

Az egész úgy kezdődött, hogy a Tecso-ban Johnson's baby tusfürdőt kerestem... De csak két literes kiszerelésben volt, és az ára miatt inkább nem vettem meg...

Aztán hirtelen a nagynénémmel és anyával voltam. Nagynéném mondta, hogy van valami új, pszichológiai dolog, és ki kell próbálnunk. Ilyen tűrőképességes izé. Anya bement egy ajtón, nagynéném eltűnt, én meg ott maradtam... egyedül. Anya aztán kijött, és mondta, hogy én ezt nem bírnám ki, ne menjek be. Aztán valahogy mégis bementem...

Az ajtó mögött csak jöttek el mellettem a nyálkás, gusztustalan lények és az UFO-k (olyan tipikus zöld, nagyszemű lények). A bogaraktól kezdve a kék Ni'vi-kon át volt ott minden ( minden, amitől félek, bár a Na'vi-k nem tartoznak ebbe a kategóriába). A végén a mélybe zuhantam, sikítva a félelemtől.

Utána itthon találtam magam, és a kutyám 5 kölykéből (mert ez nem álom volt, a kutyámnak 5 kicsinye született) lett kb. 100, és jöttek az új gazdik, és válogattak a kiskutyák közül.

Utána a polcon észrevettem egy befőttesüvegben egy miniatűr zsiráfot. Megetettem kígyóuborkával, és felébredtem :)

Az álom úgy kezdődött hogy ülök az asztalnál látok egy tál narancsot meghámozom aztán meg is eszek egyet. Majd egy PETA-s fazon leöntött egy vödörnyi narancssárga festékkel és ezt ordította: NARANCS GYILKOS!!!!!!!!!!

Na az az álom cinkes volt!

Álmomban a nagyszobában álltam és láttam, hogy a szomszédos szobában , a nyitott ablakon (4.emeleti)beoson egy kis majom és elcseni a szekrény tetejéről a pénztárcámat.Odarohantam és el akartam venni tőle, de nem engedte.Megfogtam a majmot a farkánál fogva és elindultam vele az ajtó felé, hogy kihajítom.

Az előszobán áthaladva megláttam, hogy a konyhában három női ál ruhába öltözött, idétlenül kimaszkírozott rabló kúszik a padlón, befelé.A rablóknak a majom kellett.

Becsöngettem a szomszédba, hogy segítséget kérjek, mert akkor már eléggé meg voltam ijedve.Mikor a szomszéd kinyitotta az ajtót, azt látta, hogy én ordítozva rángatom a majmot, amit a három baromi idétlenül beöltözött rabló szintén rángat, egymást taposva.A majom pedig ordít, mert félti a pénztárcát.A szomszéd erre röhögőgörcsöt kapott, én meg idegesen ráordítottam, hogy mi olyan nevetséges ezen, hogy rablók lepték el a házamat?!

Ez a leghülyébb és legviccesebb álmom eddig.Jót röhögtem rajta én is, mikor felkeltem.

Van egy másik is, az sem rossz:

Álmomban volt egy feketefehér cicám.Feljött az ágyamra én pedig megkérdeztem tőle:Mi újság, kislány? Erre ő emberi hangon megszólalt:Nem kislány, kisfiú!

Nos, eléggé ledöbbentem, hogy beszél a macskám.

Azóta eltelt egy-két év és végre van macskám, valóban kisfiú, bár nem tarka, hanem fekete és nem beszél ember nyelven, de nem baj, mi szavak nélkül is megértjük egymást :)

Van még másik hülye álmom is. Nem tudom, hogy melyik a furcsább, az-e, amit előbb leírtam, vagy ez:

"Juharfából faragott, intarzia mintás műlábakat kaptam egy baleset következtében. Szomorúan csatoltam fel azokat, közben Máté Péter dalokat énekeltem iszonyúan hamis, éles szárcsahangon. Rég meghalt nagyanyám állt az ajtóban miniszoknyában, hátán egy epilepsziás ördögöt cipelt, aki vadul harapdálta a saját bojtos farkát. Nagyanyám balján egy óriási törpesün Radnóti Miklós : Járkálj, csak halálraítélt című versét szavalta vietnami nyelven, (amit érdekes módon tökéletesen értettem...) jobbján egy jól öltözött grönlandi koldús játszotta tilinkóján a Gaudeamus Igitur-t. Így öten elindultunk a kerületi önkormányzat szociális osztályára, hogy rendkívüli gyermekvédelmi támogatást igényeljünk.

Az ügyintéző - furcsa módon - egy bronzvörös, nőstény tapír volt és a procedúra alatt végig iszonyatosan böfögött. Azt mondta rímekbe szedve, hogy nem kaphatunk támogatást, mert nincs is gyermekünk. A versikére is emlékszem:

"Nincs maguknak, nem is lehet gyerekük

Arról tudok, van egy tetves tehenük.

Arra nem jár támogatás, sem segély,

Húzzanak el, régen vár egy seregély."

Megszégyenülve elhagytuk az épületet, majd elkísértem gerincműtött nagyanyámat (az addigra már agonizáló ördöggel a hátán) a Lidlbe, mert madárürülék eltávolító sprayt kívánt venni. Az óriási törpesün megállított egy rocker-bárányokat szállító taxit és megajándékozta a söfőrt egy Led Zeppelin CD-vel, a délceg koldús pedig csendesen elsorvadt az őszi napsütésben."

ezek hatalmasak xDDDDDDD

Hm, nekem legutóbb olyan álmom volt, hogy én helyettesítettem a Simple Plan együttes basszusgitárosát egy fellépés erejéig, egy erdő közepén léptünk fel, de mivel csak 50-en voltak, elmaradt a fellépés. De az énekes mondta, enélkül is tudja, hogy én vagyok a világ legjobb basszera, azért beajánl a Slipknotba a halott basszer helyére. És igen, be is vettek. Aztán a legutolsó emlékem, hogy lelkiztem Corey-val, az énekesükkel. xD