Disznóvágásos sztorik?

Gondolom az újsághírben szereplők is hallottak a legendáról, de aztán úgy voltak vele hogy "áh, az csak kamu kitaláció, nem lesz semmi baj..."

Aztán akkortájt amikor a röfi detonált, rádöbbentek, hogy a legendáknak bizony valós alapjuk van :DDDDDDDDDDDDDD

Ha jól emlékszem, Hofi egyik műsorában is szerepelt már.:-)

Valószínűleg egyszer félig megtörtént, és azóta közszájon forog. Az, hogy az újságírónak gyorsan össze kellett csapnia egy cikket, mert volt még üres hely lapzárta előtt félórával, és - számítva az emberi feledékenységre - belefűzte ezt a legendát is, mint helyi történést, az égadta világon semmit nem bizonyít.

Leendő sógoromat is meghívtuk a disznóölésre, életében még addig nem volt része ilyesmiben (=tanárcsemete).

Jó erős fizikumú gyerek volt, elmagyarázták neki, az ő dolga az lesz, hogy a 2,5 mázsás disznó bal hátsó lábát kapja el, és segítsen oldalára fektetni a disznót.

Körbe állták, szóval hogy majd a böllér vezényszavára egyszerre, de sógorjelölt túlbuzgó volt. Odament a disznó hátsó végéhez, elkapta mindkét hátsó lábát, a disznót felemelte és girincre fordította. Ártatlan képpel megkérdezte: jó ez így?

Egyébként költözködéskor a közel 100 nagymamát fotellal együtt kapta fel, és rakta fel a kocsira, egyetlen mozdulattal. Csak ezen a disznóölésen még nem tudtuk róla, milyen erős.

"ja, amúgy szalmával 100 évvel ezelőtt perzseltek."

Jó lesz az 50-nek is. Én még emlékszem rá gyerekkoromból. A nagyszüleimnél minden évben összegyűlt ilyenkor a rokonság. Mindig legalább két disznót vágtak, hiszen az egyiket jószerivel meg is ettük. :-))

Egyik évben egy 7 éves kocát vágtak (nagy bánatomra, mert korábban sokat lovagoltam a hátán). Na, az tényleg felkelt, míg a férfiak pálinkáztak. Az ócska rozsdás drótkerítés nem jelentett számára akadályt, így aztán az utca végéről kellett visszatalicskázni. Ketten fogták a talicska két szarvát, de még így is alaposan megizzadtak.

A következő történetek valóságtartalmáért nem tudok felelősséget vállalni, de mivel fél éjszakát röhögtünk rajtuk, elmesélem. Egy kollégám mesélte.

Szóval após pajtás nagyon szerette a tütüt, és a disznóvágások alkalmával be is szokott törölközni rendesen. Ilyenkor bent szokott ülni a konyhában, és onnan osztogatta az utasításokat. Egyszer aztán, midőn vizelnie kellett, felrántotta a gumicsizmáját, aztán nagy lendülettel végiggyalogolt benne a gangra hűlni kitett tölteléken.

Ugyanebből forrásból:

Após pajtás egyszer égre-földre kereste a kedvenc kalapját. Valóban szerette, állítólag ifjú éveiből származó emlékek fűzték hozzá, így még kimosni sem engedte soha. Szóval eltűnt a tökfödő. Sejtette az öreg, hogy valaki bedobta a kályhába, mert már nem bírták elviselni a bűzét, csak senkire se tudta rábizonyítani. Végül mégis előkerült. Együtt rotyogott a hurkákkal az abalében.

Fizikailag nem elképzelhetetlen, hogy felrobbanjon a malac. Elég belegondolni, hogy a spray flakon (még az üres is!) mekkora zenebonát csap, ha tűzbe dobjuk. Oké, a röfiben nincs túlnyomás, de a belekerült gáz a hő hatására akkor is tágulni szeretne. A gáz meg úgy tud lobbot vetni, amikor a gázzal megölt disznó fejéhez ér a perzselőfej, és ugye szivárog kifelé a gáz a kocából. Ezért veszélyes flakonnal lángszórósdit játszani vagy fingot meggyújtani, mert visszafelé is tud égni a gáz, aztán belobban a flakonban/az ember belében.

A Mythbusters-nek ez szép feladat lenne mindenesetre, hogy fel tud-e robbanni a malac (vajon bevállalnák a kísérletet?)

Nem hiszem, hogy bevállalnák. Már azon is csodálkozom, hogy még egyetlen vega se tévedt ide, hogy jól leoltson minden utolsó, aljas állatkínzó húsevőt.

Megyek is, gyorsan sütök egy kis lecsót. Persze kolbásszal.:-)