Mit csináljak ha nem tudok beilleszkedni teljesen?

Kedvesem, ne könyvelj el minden kis kapcsolatot "barátságnak".

Alapon ha tényleg barátod lenne az illető, nos, mindezt vele beszélnéd meg vele, mert ilyen beszélgetések alapok egy barátságban.

Csak egy ismerős, osztálytárs, akivel jóba vagy, nem több. Különben nem itt lennél.

"menők" - mit is jelent számodra, ki mi miatt lesz menő?

Ne keverd össze azzal, hogy ők szimplán extrovertáltak. Míg jómagad kifejezetten introvertált vagy.

Mit is jelentenek ezek?

Képzelj el egy skálát. Ahol minusz 10-es számnál az extrovertált szó van.

A 0-nál az ambivertált.

A plusz 10-nél pedig az introvertált szó helyezkedik el.

Te a "mérlegen" introvertált vagy.

Azaz csendesebb, megfigyelő típus, aki nem kedveli a nagyobb társaságokat, leszívja az energiáidat.

A kisebb társaságban érzed magad komfortosabban. Pl 1-2 fő, ahogyan említetted is.

Attól hogy valakivel jóba vagy és rendesek veled, kettesben jól megvagy velük ez azt jelenti, hogy csak kommunikálsz szimpatikus emberekkel.

A jóban vagy valakivel, kommunikálsz a magad introvertált módján, az nem egyenlő a barátsággal.

Mindemellett nem feltétlenül kell az osztályodból, sulidból jó barátságot kötnöd, ám lehetsz jóba azokkal, akikkel egy légtérbe vagy "kényszerülve".

Ne eröltess olyan dolgokat, amik az introvertáltságoddal nincsen párhuzamban pl hatalmas társaságok.

Persze ezt nem szabad összekeverni azzal, hogy elzárkózol.

Lehetsz kedves, rendes bárkihez és legyél nyitott a kommunikációra. No és az ismerkedést is fejlesztheted.

Jómagam 95%-os introvertált vagyok a skálán, ám nincsen problémám kommunikációval, ismerkedéssel stb. Sőt emberekkel foglalkozom, mint munkakör is.

Csak meg kell tanulni a helyén kezelni mindezt. Legfőképpen önmagadat.

Nem kell görcsösen beilleszkedni mindenhova.

Hasonló személyiséget keresi mindenki, akikkel minél több a közös pont, mert azok alapozzák meg a kapcsolatokat.

A kapcsolatok is egy skálán vannak.

Pl idegen -> ismerős -> haver - > barát -> párkapcsolat.

Ugye kezdetben mindenki idegen, majd ismerkedik az ember, azaz lesznek ismerősök, ha már ismersz valakit az meg elválik mi lesz belőle. Haver? Üzlettárs? Kolléga? Osztálytárs? Barát? Stb.

A barátság mélyebb és összetettebb.

Egyet pedig tudj:

Soha nem volt, nincs és nem is lesz olyan ember, aki mindenkinek "megfelel".

Legyen szó külsőtől a belsőig.

Ismerkedj és keress olyan személyt, akivel több a közös pontotok, akihez bátran mehetsz még az ilyen témákkal is, amit felvetettél itt gyakorin.

A jelenlegi 2 ismerősöddel is szépen meg lehet beszélni mindezt.

Pl mondhatsz nemet nagyobb társaságra, ha számodra kellemetlen. Nyugodtan merj beszélni korrekten ezekről a dolgokról, ugyanis minden kapcsolati forma a kommunikációra épül.

Senki se gondolatolvasó.

Ahhoz, hogy valaki mindezt szavak nélkül lássa rajtad, ahhoz kellenek évek, tapasztalatok és tanulás is.

Sokakat ki tudok elemezni alig pár perc alatt személyesen, ám a verbális és vokális kommunikáció is szükséges a nonverbális mellé, hogy picit egészebb képet kapjon az ember.

Most már tudod mi ez az érzés mélyen benned, az introvertáltság a személyiséged része s meg kell tanulnod a magad módján emberi kapcsolatomat kialakítani.

Nyugodtan merj nemet mondani, hogy pl

"ne hari X-y, de nem akarok röpizni, mert nincs labdaérzékem és kellemetlenül érzem magam a bénázásaim miatt."

Több opció is kisülhet ebből:

Pl ha nem megértő személyiség, akkor háborog egyet és ott hagy.

Ha rendes és elfohadó, akkor pl

-megérti és elfogadja, tiszteletben tartja a döntésed, hogy ki akarsz maradni.

-vagy kedvesen becsalogat" kit érdekel, ha bénázol, gyere nyugodtan játszani. Ugyis csak ütögetjük a labdát. "

Nézd a világot s másokat is több aspektusból.

Ne azon ragadj le, hogy magadat ostorozod" béna vagyok".

Persze döntés mindig a tied. Ahogyan érzed.

Ha pl neked tényleg jobb pl padon olvasni vagy nézni őket, akkor tedd azt. Nincs ebben semmi rossz.

Pl nekem mai napig vannak olyan kapcsolataim, akikkel csak mondjuk a hobbink közös.

Biciklitúrás ismerősök, teniszes haverom.

Maga a tevékenység és pl felszerelés a téma.

Hogyan kell mit szerelni, ki milyen sportkamerát vett, miért tartja jónak, ki mit javasol egymásnak vagy én nekik.

A héten pl biciklivázra rakható vízálló táskát csináltam egyiküknek, amibe bele tud kisebb dolgokat pakolni vagy a bicikli ponyvát bele tudja hajtogatni háromszög formába.

Lehetsz jóba emberekkel, csak tudatosuljon benned kivel milyen a kapcsolat és mi funkciót tölt be az életedben.

Ahogy te is az övükében.

Nincs semmi gond.

Ahogy azzal se, ha van extrovertált barátod.

Nekem is van. Annyi, hogy tudjuk egymásról, hogy ő extro én meg intro vagyok így pl adott eseményeken nem veszek részt, ahol sok ember van, de olykor oda tévedek, ha érdekel a téma s megesik, hogy új ismeretségre teszek szert.

Ám mi kettesben is találkozunk, ilyenkor neki is jó picit más formában lazulni, mivel mindenki igényli a nyugisabb kikapcsolódásokat, csak más arányban.

Pl nyáron kinyúltunk a medencébe és végig beszéltünk 2 napot.

Magánélettől a munkákig, bizniszig mindent.

Közös megoldások, inspirációk, egymásnak tanácsadás stb.

Egyszerűen ismerd meg önmagad és fejleszt személyiségedet úgy, hogy önazonos maradj, ám mégis előnyödre vállj.

Pl kezdetnek beszéld meg a két illetővel az érzéseidet. Elmomdod hogyan érzel, miért van ez vagy miért lehet benned, s mindenképpen hangsúlyozd, kedveled őket és nem akarsz senkit megbántani azzal, mert olyan vagy amilyen, de te se akarod magadra erőltetni a dolgokat. Pl nagyobb társaság.

Rólam pl extro barátom tudja mindazt, ami lezajlik bennem és tiszteletben tartja, ahogy én is őt a sajátos jellegzetességeivel.

Ezek egészséges kompromisszumok.

Ahogy a családom is elfogadta, hogy engem nagyon leszívnak a családi összejövetelek, így a legtöbbre el se megyek.

Gyerekként bele voltam kényszerítve, mert nem tudták a felmenőim, hogy létezik az intro-extro fogalom.

Így nem is voltak erre tekintettel.

Idővel elmerültem önmagam megismerésébe és mára nemcsak magamat ismerem jól, hanem az embereket is helyén kezelem.

Az elemzésüktől egészen az érzelmeikig, annak kezeléséig sok mindent megtanultam.

Édesanyámnak is megtanítottam dolgokat és rengeteget változott pozitív irányba.

Pl ha problémája van ne csapkodjon se párjának se nekem hanem mondja el mi a baja.

Pl egy rossz nap melóban.

Az érzelmi intelligencia része, jogyan kezeljük magunkat, dolgainkat és másokat.

Olvasgass, informálódj, hogy feltárd ömagadat és helytállóan tudj élni a bőrödben.

Pl kezdetben csekkold a Tanulom magam youtube csatornát.

Sok sikert és ne félj, merj lépni, kommunikálni, ismerkedni a magad módján!

Merj elengedni és befogadni embereket az életben.

Köszönöm 4-es,ám mindez szóban alig pár perc lenne. Sokan manapság pedig nem igen szeretnek olvasni.

Mindemellett direkt van tagolva a szöveg is, hogy az olvasást nem kedvelők könnyebben befogadják a hosszabb szöveget.

A kérdezőknek pedig 1-5mondattal nem lehet segíteni.

Aki pedig tényleg választ keres bármi témában, bővebb kifejtéssel lesz számukra hatásos.

Például példákon keresztüli magyarázatokkal stb.

Jómagam is, ha mindig csak 2 mondatot olvastam vagy kaptam volna másoktól (offline-n és online-n egyaránt), akkor nem sokra mentem volna a kérdéseimmel az életben.

Kommunikáció minden téren fontos.