Vicces, gáz sztorik? Bármi jöhet :D

Egyszer a legszigorúbb egyetemi professzor előadásáról elkéstem, mivel itt ülésrendet írnak, de nem a saját helyem alatt ültem -számozva vannak-, így leültem valahova és a füzetem elejére gyorsan odaírtam az eredeti számot, majd előre lehajtottam.

A prof ennyit mondott.: "Hogyha ezt viccnek szánta, rossz vicc."

Ugyanez ugyanennél a profnál, tesióra után előadás közben rám jött a szükség, de iszonyat durva módon.

Eszelős módjára másztam ki mindenkin keresztül, majd a Nobel-díjas mesterrel rendelkező professzor előadása helyett azt csináltam, amiből egyesek szerint a szerves kémi kialakult...

Egyszer úgybeálltam, hogy elfelejtettem magyarul. Ez azért vicces, mert kint éltem már pár éve akkor Németországban. Ez még nem is lett volna annyira para, ha nem épp a nyólckerrbe kellt a déli nap, az esküvő előtti nappal.

A lényeg az volt, hogy így ahogy megérttem egy taxissal, hogy ki vagyok és mi vagyok és mit is szeretnék. A para, hogy a tripp közepén egy amerikai nagymenő voltam, és mindenfélét hazudoztam. na kiértünk a ferihegy 2A-ra, hogy akkor én most megyek hollandiába bízniszelni. a repjegyet már a taxyba megvettem, gondoltam csak elrepülök meg visszajövök, csak hogy ne legyen gáz a kamum és akkor még az esküvőre is visszaérek. elmentem hollandiába, persze a gépen már kiszáradtam ezért elkezdtem inni mint a gödely... hollandiáról csak egy alulkonszodilált hölgy fekete hátsója meg a sárgábbik hölgy nagy barna szeme volt meg, no meg persze, ahogy egy holland cigi és némi holland finomliszt csíkokban kiszórva volt meg. Azt gondoltam, hogy csak kiszakadt a liszteszacskó. Elmélteileg voltam az USA-ban is, de ezt szerintem csak a mellémszegődött kéményseprő találta ki a házi gombapörkölt utóhatásaként. szó mi szó visszaértem a meghívókon rejlő dátumra... és ekkor kezdett el derengeni, hogy nem is én vagyok a férj, hanem a volt szerelmem esküvőjére mentem el. nemtudom, honnan tudhatta, hogy szeretem a finomlisztet, de adott mégegy picit, hogy kóstizzam meg. a finomliszttől úgy jól laktam, hogy az egész esküvő során úgy éreztem, hogy egy temetőben vagyunk, ahol meghaltak az álmaim.

Volt gimnáziumomban OKTV-re készülvén késő délután, véletlenül égve hagytuk a Bunsen égőt, úgy, hogy egy sötét előadóból mentünk ki...

Egész éjjel égett.

Szerencsére nem a tűzoltóság oltotta el.

Azért is, mert éppen akkor lett kész az új torna csarnok jó pár milliárdból az előadó mellett. Na és a város egyik elit gimije volt, mégiscsak kár lett volna, járhattunk volna a város szélére érettségiig...

Az életem legfurább sztorija

Bicikli túra a Balaton körül, a legszigorúbb tanarommal és a legjofejebb tanarnőmmel,akivel egyébként különösen jo barati viszonyban vagyok. Mi ketten mindig kb fel kilométerrel a csapat mögött mentünk kis lassan kényelmesen.

Egyszer eléggé le maradtunk, szerettünk volna egy apanglit elszivni. Én le ia terdeltem egy bokor mellé meghajtani, amíg ő őrködött, már épp nyalaztam volna végig amikor kiabált hogy jön a tanár úr. Én szivrohammal pakoltam el mindent, és mire megfordultam ő feküdt a röhögéstől, hogy szopatott. Végül El szivtuk de nem tudtunk tovább menni, és félve vártuk hogy valakinek leesik hogy eltuntunk. Végül be ültünk egy párszáz méterre lévő sörözőbe egy sörre, amikor megérkezett a tanár úr. Mindkettőnk brutálisan le lett ba szva, a szálláson, hogy ide nem való az alkoholfogyasztás, jobb példa kéne, főleg nekem aki amugy sem a legjobb magatartásu a 16 éves fiúk kozott, majd miután a tanar úr elment egymásra néztünk es tudtuk hogy itt lesz még valami. Éjszaka az egyik üres szobaban el szivtunk meg egyet, de nem mertünk ki menni, így ott aludtunk. Annál cikibb szituban még nem volt részem, amikor reggel a két legpletykásabb lány ott áll, épp kérdőre akar vonni, hogy mit keresek egy üres szobaban egy ágyban a tanarnovel, (akinek egyébként két gyermeke van és 42 éves)

Na ott aztán magyarazhattam hogy nem az aminek látszik, majd mikor felkelt egy-egy felelés ígéretével elküldte őket.

Azóta se tudtam magam előttük tisztázni...