Vicc vicc hátán!? Mindenki írjon egy viccet! Kezdem én:

Az angol, az ír és egy gyönyörűszép nő utaznak együtt egy vasúti kocsiban. A vonat egy alagúthoz ér, minden elsötétedik. Egy cuppanás hallatszik, majd egy tenyér csattanása. Amikor a vonat újra kiér a napvilágra, azt látni, hogy az angol arcán egy nagy, vörös tenyérnyom van.

Kínos helyzet.

Az angol azt gondolja:

"Micsoda kínos jelenet. Ez az ír paraszt a sötétben megcsókolta a hölgyet, ő meg tévedésből engem vágott pofon."

A hölgy azt gondolja:

"Az angol biztosan meg akart csókolni, de tévedésből az írt csókolta meg, az meg pofonvágta."

Az ír azt gondolja:

"Alig várom a következő alagutat, akkor majd megint cuppantok egyet a nő ajkára, az angolnak meg durr a pofájába!"

Nincsen karikás ostorom,Nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy maholnap

munkám sem lesz.

Albérletben élek, és ott is fogok megr.ohadni.

Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.

A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül

még több millióan lesz*rnak.

A vezetéknevem megelőzi a keresztnevem, és nem tartom furcsának ha valaki

Bélának nevezi el a kisfiát.

A Trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a

turisták összekevernek a bevándorlókkal.

Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, Gyurcsány Ferencre, népünk

megmentőjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi

rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülő

4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji öldöklőinkre, a tanárverő

diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló

gazdagokra, az élősködő bevándorlókra.

Itt élek Európa s*gglyukában.

Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben,

öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében

mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós

p*csa.

Magyarország!! Én így szeretlek!

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."

Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.

- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?

- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.

- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?

- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

A nyuszika nem tud kefélni.Szól az apjának, h tanítsa meg.....Az öreg csenget....5 perc múlva 4 bombázó nyúlleány jelenik meg....az öreg azt mondja

-fiam...figyelj!1,2,3,4....mint a villám, olyan gyorsan végigjárta őket....

-most te, fiam.

A gyerek megy...

-1.......2........3.......4...alig bírja...

Második nekifutásnál már gyorsabban.....A harmadiknál

1...2...3...4....akkor az apja ráveszekszik, h még gyorsabban......A gyereknyúl mély levegőt vesz és mint a villám 1,2,3,4,5......ekkor felugrik és :

Jaj papa, ne haragudj, nem akartam!

Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya

elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled?

Tudni akarom!" A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd.

Fél óra múlva egy Fer rari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú,

finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a

nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "A lányuk

most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi

állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először

is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha lánya születik,

biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti

villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik,

nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont ha

elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?"

Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak

ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól: "Akkor megdugod újra."

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:

- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...

- Te vagy az, Tamás fiam?

- Igen, én vagyok, atyám.

- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?

- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.

- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!

- Tudom, de ezt nem.

- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?

- Nem mondhatom el...

- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?

- Nem mondhatom el...

- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?

- Nem mondhatom el...

- Nagyon véded te azt a lányt. Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!

Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:

- Na mi volt a papnál?

- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

nyuszika megy az erdőben,a fejére esik egy bicikli,felnéz,lát egy baglyot.

nyuszika másnap is megy az erdőben,megint a fejére esik egy bicikli,felnéz, megint lát egy baglyot.

harmadnap nyuszika ismét megy az erdőben,fejére esik egy bicikli,megint felnéz,megint lát egy baglyot,és azt mondja neki:

-Bagoly,te dobálod a bicikliket?!

-Én.

Nyuszika repül az erdő felett, és sorra dönti ki maga előtt a fákat. Meglátja odalent a rókát, lekiabál neki:

- Hé róka, kell egy nagy büdös pofon?

Elgondolkodik a róka, hogy milyen erős lehet ez a nyuszi, csak így döntgeti ki a fákat, nem kéne vele kikezdeni. Visszaszól:

- Á, nem, nem kell.

A nyuszika repül tovább, döntögeti fákat, meglátja odalent a medvét. Neki is lekiabál:

- Hé maci, kell egy nagy büdös pofon?

Elgondolkodik a medve is, nagyon erős lehet ez a nyuszika, de hát mégiscsak én vagyok az erdő királya, nem maradhatok szégyenben. Nyel egyet, és visszaszól:

- Igen, kell!

- Hát, akkor menj ki az erdő szélére, én is ott kaptam.

Két roma beszélget

No, hányjak neked cigánykereket?

Hát én neked lecsót?