Vicc vicc hátán!? Mindenki írjon egy viccet! Kezdem én:

Vendéglőben:

- Pincér, cigánypecsenyéjük van?

- Van, de akkor zene nincs.

Vendéglőben 2:

- Pincér, kérnék egy Bécsi Szeletet parasztosan.

- Nesze, b@zmeg!

TV hibakereső táblázat.

1. Csúnya árnyékokat lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.

2. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.

3. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.

4. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.

5. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.

6. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.

7. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.

8. A képernyő fehér: tél van a filmben.

9. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.

Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?

- Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!

A skinhead nagyban pörgeti a ptbull-láncot, amikor meglátja őt a cigány, és megkérdi tőle:

- He, há' mire vágsz fel?

Erre a skinhead:

- Apró darabokra!

A cigány sétál az építkezés mellett, véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe. Hangosan kiabálni kezd:

- Gyájj, segítség! Valaki gyorsan nyújtson le mán egy lapátot!

Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:

- Há' normális vagyol te Gázsi? Egy perce vagy csak fehér, azt' máris dógozni akarsz?!

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:

- Na, melyik barom telefonál már megint?

- Tudja maga kivel beszél?! - kérdezi a telefonban lévő hang dühösen.

- Öö... nem - felel a kiskatona. - Kivel?

- Kovács alezredessel!

- Na és kovács alezredes, és maga tudja, kivel beszél?

- Nem.

- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

Nagyfater mesél:

- Hollandia nagyon kedves ország! Egyszer bementem egy bordélyházba, azonnal pezsgőt hoztak, jól megkeféltem az összes nőt, és méghozzá ingyen, aztán búcsúzóul még egy nagy kosár ennivalót is adtak!

A fiú gondolja, kipróbálja. Elmegy Hollandiába, bemegy az első bordélyházba, megpróbálná ugyanezt, de a kidobók alaposan megverik, és kivágják az utcára. Hazamegy, megkérdezi a nagyapját:

- Öreg, mikor voltál te Hollandiában?

- Ja, még SS katona koromban...

Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni. Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:

- 3000 méterrôl ugrunk, OK?

Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.

- Akkor legyen 2000 méter.

- Nem, nem.

- Akkor 1000?

Az albánok, ha nehezen is, de belemennek. A tiszt erre odaszól nekik:

- Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!

Mire az egyik albán csodálkozva megszólal:

- Ja, ernyőt is kapunk?