Vicc vicc hátán!? Mindenki írjon egy viccet! Kezdem én:

- Mikor a legfáradtabb a kidobóember?

- ???

- Hajnalban, mert akkor már az utolsókat rúgja...

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:

- Menjenek már beljebb b@sszák meg, hát annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!

Erre kiszól egy hang a tömegből:

- Akkor jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára, mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:

- na, szerinted mit rajzoltam a táblára?

- Egy f@szt!

A tanárnő teljesen elképed, és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:

- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f@szt a táblára?

mért nem tud az elefánt biciklizni??

mert nincs hüvelykujja h megnyomja a csengőt:))

Fizika érettségi:

- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?

- Diák: Lehúzom az ablakot.

- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 24 cm * 90 cm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,7 köbméter. A belső hőmérséklet plusz 29, a külső plusz 22 fok. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?

A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:

- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?

- Diák: Leveszem a pulóverem.

- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?

- Diák: Leveszem az ingem is.

- Tanár: Ne őrjítsen meg, plusz 38 fok van és 85%-os a páratartalom!

- Diák: Akkor meztelenre vetkőzöm!

- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van b.zikkal?

- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi b.zi megerőszakol is, de AKKOR SEM NYITOM KI AZT A QRVA ABLAKOT!!!

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.

A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.

A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.

- A pápa felemelte három ujját.

- A rabbi erre felmutatta egy ujját.

- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.

- A rabbi erre a földre mutatott.

- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.

- A rabbi erre elővett egy almát.

A pápa ekkor felállt:

- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.

Később megkérdezik a pápát a bíborosok:

- Mit beszélt a rabbival?

- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?

Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:

- Mi történt, rabbi?

- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.

- És utána?

A rabbi vállat vont:

- Nem tudom. Elővette az ebédjét, hát én is.

A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fűrészelőtől:

- Maguk meg mit csinálnak?

- Doktor úr, hát én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.

- És a társa?

- Á, ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.

- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!

- Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?

A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrana rá, de megcsúszik, leesik, és a kerekek alá zuhan, amik levágják az egyik kezét és lábát, de ő csak ugrál tovább a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor egy utas megkérdezi tőle:

- Uram, érdemes volt ilyen borzalmas veszteségek árán elérnie ezt a villamost?

- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM FELMUTATNI!!!

Egy férfi egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után viccelődve megkérdi a főszakácsot:

- Azért remélem, nem kellett a vacsorám miatt egy-két kóbor cica életét kioltani?

- Szó szinc róla uram, én már találni őket sikátorban döglötten.

Haldoklik az apa, körülötte a bánatos család.

- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.

- Hát, úgy ennék egy kis sz@rt! - válaszol a haldokló.

- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő cuccot...

- Jó? - kérdezi az öreg.

- Nem tudjuk. - jön a válasz.

- Akkor kóstoljátok meg!

Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják.

- Na, milyen volt? - kérdi a végén az öreg.

- Áh, ocsmány, szörnyű!

- Akkor nem is kell.