Ebben a viccben mi a vicces?

Hát igen,ezt meg egy állítólag jó nevű vicc lapon láttam :

Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől:

- Ez a busz elvisz Debrecenbe?

- Nem!

Odamegy a másik is és megkérdezi:

- És engem?

Az elsö viccböl kimaradt egy kicsi rész:

" Ki az a Szergej?

- Én! - válaszol az orosz, FELUGRIK A LÖVÉSZÁROKBÓL és a magyarok lelövik." (mivel felugrik, látják és le tudják löni)

A magyar XY nem áll fel, hanem visszakérdez.

a kérdező viccében az a vicces,hogy a végén a kérdező katonát lövik le,mert ő csak annyit mond,hogy 'én',nem azt,hogy 'én kérdeztem', szóval azt hiszik,hogy ő az...

az első kommentelő viccében meg az a vicces,hogy a szőke nő olyan buta,hogy azt hiszi,hogy mivel ő szebb,mint az első lány,ezért őt elviszi oda a busz...

Bocs az OFF-ért, de ezt nektek is látnotok kell!:D

Iskolában kérdik Pistikétől a szülei foglalkozását:

- Apukád mi volt?

- Tüdőbeteg.

- De mit csinált?

- Köhögött.

- De abból nem lehet megélni!

- Hát bele is halt.

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.

- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?

- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.

- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.

Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.

- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?

- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

Anyu, vegyél nekem fagyit!!!

- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak

szólítanod!

- Akkor hogy szólítsalak???

- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

- Mikor jött rá Pinokkio, hogy fából van?

- Amikor maszturbálás közben kigyulladt!

Az oroszlán, a krokodil és a béka ül a tóparton.

Azt mondja a krokodil:

- Csináljunk buli!

Azt mondja a béka:

- Yess lesz buli!

Azt mondja az oroszlán:

- Hozok kaját!

Azt mondja a béka:

-Yess lesz buli, lesz kaja!

Azt mondja a krokodil:

- Hozok piát!

Azt mondja a béka:

- Yess lesz buli lesz kaja, pia!

Azt mondja az oroszlán:

- Hozok nőket!

Azt mondja a béka:

Yess lesz buli, lesz kaja,pia, lesznek nők!

Azt mondja az oroszlán:

- Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!

Azt mondja a béka:

- Yess nem jön a krokodil!

Két kandúr beszélget:

- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.

- És?

- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.

- És?

- Leültettem a kanapéra.

- És?

- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.

- És?

- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.

- És?

- Végigfektettem a kanapén.

- És?

- Átöleltem szorosan.

- És?

- És akkor elmeséltem neki , hogy hogyan heréltek ki.

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.

Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak.Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:

- FIFI!

A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!

Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:

- FIFI!

A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:

- FIFI! Mennyé' má' arrébb mert minnyá' rád sz@rik!

Három szarka ül a fán. Megszólal az egyik:

-Ellopták az órámat!

A másik:

-Ellopták a tehenem!

Mire a harmadik:

-Idő van fejni kell!

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.

Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt.

- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.

Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben...

Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...

Nem ... b@sszus ... két kézzel fogta a vállam...

Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.

A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik. Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul.

Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.

Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.

Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát: - Na hol az a kurv@ macska, megb@szom az anyját is!!!

Nyuszika ugrál az erdőben és nézegeti, hogy miféle szerzemények élnek benne. Találkozik egy marhaféleséggel:

- Én vagyok a kis Nyuszika. Hát te ki vagy? - kérdi Nyuszika.

- Én vagyok az öszvér - válaszol.

- Öszvér??? Hát az meg hogy lehet?

- Hát anyám ló volt, apám pedig szamár.

Hmm.. jól van gondolja Nyuszika és tovább ugrál. Egyszer csak találkozik egy kutyával.

- Én vagyok a kis Nyuszika. Hát te ki vagy? - kérdi Nyuszika.

- Én vagyok a farkaskutya - válaszol.

- Farkaskutya??? Hát az meg hogy lehet?

- Hát anyám kutya volt, apám pedig farkas.

Hmm... ez is jól van, és tovább ugrál. Most egy bogárral találkozik:

- Én vagyok a kis Nyuszika. Hát te ki vagy? - kérdi Nyuszika.

- Én vagyok a lótetű - válaszol.

- Na jól van azért ezt már nem veszem be!

Felébred a medve a téli álomból:

- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!

Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.

Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:

- Hol a p*nád, hol a p*nád?!

A süni kétségbeesve megszólal:

- Nekem nincsen!!

- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:

- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?

A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:

- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya B@szik, miért kérded?

Szőke hölgy meséli a barátnőjének:

- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.

- És, rendben van vele minden?

- Igen, hál istennek.

- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.

- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelző-folyadékot kellett után tölteni...

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos

nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:

- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?

- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.

- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!

Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:

- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Nekem ezek tetszenek:DXD