Kezdőoldal » Családi kapcsolatok » Szülő-gyermek kapcsolat » Mit tehetünk a bűntudatkeltő...

Mit tehetünk a bűntudatkeltő szülőkkel?

Figyelt kérdés
Szüleimmel sose volt jó a kapcsolatunk, mert semmi sem tetszett nekik, amit csináltam. Tipikusan azok a szülők, akiktől összeugrik a gyomrod, ha 4-est kapsz. Ha ránéztem egy pasira, már k* voltam. Addig folyt ez, amíg belemenekültem egy több mint 10 évig tartó kapcsolatba, ahol igazán csak éltünk egymás mellett, külön szobában. Mindig megkaptam, hogy ők megmondták, te választottad stb. Lett végül egy párom, akiről nem beszéltem otthon, mert féltem, hogy belerondítanak az egészbe jó tanácsaikkal. Már összeköltözésnél tartottunk, amikor bemutattam (1 év után). Természetesen mindenki kiakadt azon, hogy nem meséltem róla. Először nagyon kedvesek voltak, de utána kezdődött előröl az egész. Beleszóltak, hogy milyenek a bútorok, mennyi ideig tart költözködni, hogy rakjuk a szekrénybe a cuccainkat, hogy képesek vagyunk sétálni munka után, nem festünk kifulladásig. Új párom azonban megelégelte és kiosztotta őket, hogy most már le lehet rólunk szállni, hogy ne bántsanak már, milyen szülői viselkedés ez, semmi sem jó stb. Innentől kezdve szüleim kijelentették, hogy a párom nem jöhet hozzánk. Semmilyen családi ünnepen (karácsony) nem vehet részt (természetesen nekem mennem kell), hozzánk nem jönnek. Meglátogattuk párom kórházban lévő anyukáját, nekem estek, hogy őt választottam, amikor elmentem a családjához, otthon kellett volna maradnom. Hiába mondtam, hogy egy család vagyunk, ő a párom stb...ebből az lett, hogy hálátlan vagyok, betegek lesznek miattam, egy szülőnek ez felfoghatatlan viselkedés. Apa felhív a munkahelyemen és ordít a telefonba, hogy bocsánatot kellene kérnem a párom nevében a családtól...stb. Egyfolytában egyben a gyomrom. Ha megcsörren a telefonom már ugrok. És igen, ideje felnőni, önálló család vagyunk, de akinek ilyen szülei vannak, az tudja, hogy ez nem ilyen egyszerű...amikor azt kapod vissza, hogy "szegény anyád miattad lesz beteg".
2016. okt. 3. 16:01
1 2 3
 11/25 anonim ***** válasza:
100%

Olvasd el a "Mérgező szülők" című könyvet, sokat fog segíteni.


A telefont egyszerűen nyomd ki, ha elkezd nem normálisan beszélni az apád. Próbáld meg csak egyszer, csodálatosan felszabadító érzés (nekem megvolt). :)


Ünnepségekre pedig ne menj. Mi az, hogy neked kötelező menni? Mit tesznek, ha nem mész, odavitetnek rendőrséggel? :D Előre mondd meg, hogy ezentúl párod nélkül egyetlen egyszer sem mész hozzájuk, döntsék el, mit szeretnének. És ha ott vagytok és elkezdik a műsort, egyszerűen elköszöntök és eljöttök.


Nehéz nagyon leválni az ilyen szülőktől, de hidd el, lehetséges. Sok sikert hozzá, és szabad életet kívánok!

2016. okt. 3. 20:45
Hasznos számodra ez a válasz?
 12/25 A kérdező kommentje:
Barátnőm mindig mondja, hogy vezessem a dolgokat, mert később még jól jöhet. Az is vita tárgya volt, hogy miért tiltottam le a családot a facebookról...hát miután kielemezték melyik csoport tagja mióta vagyok, hogy takarítás helyett miért osztogatok meg képet a boldogságunkról (anya: "nem vagy normális"), akkor úgy gondoltam, saját érdekemben jobb, ha nem látják.
2016. okt. 4. 15:47
 13/25 A kérdező kommentje:
A boldogságunk megosztása 1 db!! kép volt, amin közösen festünk. Ennyi!
2016. okt. 4. 15:48
 14/25 anonim ***** válasza:
100%
Nemcsak a facebookon kell őket letiltani, hanem a való életben is...
2016. okt. 4. 15:53
Hasznos számodra ez a válasz?
 15/25 Költőnő? ***** válasza:
100%

A mérgező szülők mellett még javaslom az Alkoholbetegek felnőtt gyermekeit is Woititz-tól. Noha eredetileg alholista családokban felnőtt fiatal felnőtteknek szánták, azóta bebizonyosodott, hogy más rendellenesen működő családokban is szinte koppra ugyanazok a dependens személyiségjegyek alakulnak ki.

A leválás nem lesz egyszerű és sajnos fájdalommal fog járni és konfliktussal.

Ők pontosan tudják hol vannak rajtad azok a bizonyos kapcsolók, amik azonnal bűntudathoz vezetnek majd. A bűntudat pedig az engedelmesség előszobája.

A függetlenségi törekvések mindig ellenállásba fognak ütközni, hisz nem azt szokták meg. Jönnek majd a mi csak jót akarunk, a nem erre neveltünk, nem ezért áldoztunk fel mindent című mondatok. Esetleg könnyek, zsarolás, tipikus, ezekre készülj.

Meg lehet próbálkozni esetleg őszinteséggel is, de az általában újabb konfliktus forrás. Én mondjuk már kimondtam apránként, amik gyermekkorom óta tátongó sebek voltak bennem. Nyilván nem értették vagy nem akarták. Nem haragszom már rájuk, mit számít már. A magam módján igyekeztem megbocsátani és elengedni ezt.

Következetesség. Az én szüleim már korosodnak, lassan dementálódnak is, hát minek vitatkozzam. Megváltozni nem fognak már.

Hozz szabályokat, állíts fel korlátokat és dönts. Megéri , de kemény lesz.

Bármivel fenyegessenek is majd; tényleges veszítenivalód nincs. A gyermeki önfeledt lelked lett volna, de azt kérés nélkül elvették ők.

2016. okt. 4. 20:04
Hasznos számodra ez a válasz?
 16/25 A kérdező kommentje:

Annyira igaz! Felhivtak es buntudatbol mondtam h nem tudok hazamenni, de ha van kedvük, jöjjenek fel. Ezzel sikerult elérnem h a hétvégén az egyik napot kulon töltöm a paromtol (o nem johet) es meg hallgathatom a veszekedést. Most azt gyakorlom, hogy "ha ez a téma, akkor hazamegyek". Tiszta hülye vagyok :( Raadasul napok ota ezen pörgök. Ugy voltam vele, higy feljonnek, találkozunk es ki van pipálva. Gyanítom h a realitás az, hogy vasarnap ugy kell majd osszevakarni.


Apa nekem azt mondta, amikor oszinten elmondtam mindent, hogy miert nem szoltam korabban, hogy ez mar nekem sok, ne bantsanak. Mondtam, hogy hat most szólok. Ket nap múlva meg mar ordibált velem.


Tudom, hogy nehez lesz. Tobb nap kell, mire ujra tudok aludni es nem remegek. Nagyon ritkán tudom elengedni.

2016. okt. 5. 05:25
 17/25 A kérdező kommentje:
Itthon annyi minden jut eszembe...mire mit mondanék, de szemtől szemben blokkolok. Pl. A tesóm, akinek rólam panaszkodnak sirva, a vilag masik felerol ir, hogy mennyire rossz a kapcsolatom a szüleimmel, szegények lelki betegek, legyek mar okosabb es keressem őket stb. Onnan azert konnyu. Évekig nem fog hazajönni, nem nagyon ertem, milyen alapon oszt ki. Szuleim pedig azon sírnak, hogy nem keresem napi szinten őket, annak, aki 12 ora repuloutra költözött es jo ha évente talalkoznak
2016. okt. 5. 06:16
 18/25 Költőnő? ***** válasza:
100%
Ahogy irtam. Következetesség. Apránként lépegess. Kezdj el apróságokra nemet mondani. Szarul fogod érezni magad tőle, belül bele fogsz pusztulni. De ehhez tartsd magad. S aztán, ha apróságokra már tudsz nagyobb bűntudat nélkül nemet mondani, akkor jöhet a többi. Ezt egyébként Csernus szeretetfüggőségként definiálta, sztem abszolút helytálló. Azért alakult ki, mert gyermekként úgy érezted, hogy a szüleid szeretete ahhoz a feltételhez van kötve, hogy te egy engedelmes gyerek vagy. Ami elvileg ugye, mint tudjuk, nem így van, de a gyermek ilyenkor nem érzi azt a szeretet enélkül, amire egyébként minden gyermeknek szüksége lenne. Kialakul hát egy olyan ördögi kör, hogy a figyelemért és a szeretetért elkezd a gyerek puncsolni. És ez a szeretetk***vaság beépül a személyiségszerkezetbe. Ergo, ha felnősz, akkor is mindent el fogsz követni a szeretetért. És tudat alatt az van benned, hogy ha nemet mondasz, akkor nem fognak szeretni. Tudat alatt az van benned, hogy akkor vagy szerethető, ha mkinek megteszel mindent.
2016. okt. 5. 07:30
Hasznos számodra ez a válasz?
 19/25 A kérdező kommentje:
Ez borzasztó :( tenyleg igy van!! Most azt probalom magamban erősíteni, hogy elengedem a haragom. Vegre boldog párkapcsolatban élek es az állandó stressz, a történetek ismétlése, a nyugtalansagom szomorusagban tart. Szuleim szerint párom semmi több, mint adostars, de én életemben eloszor erzem, hogy egy felnott ember egyenrangúnak tart es olyannak szeret, amilyen vagyok.
2016. okt. 5. 07:41
 20/25 Költőnő? ***** válasza:
100%
Figyu, olvasd el a fenti olvasmányokat, mert a saját működésed megértésében sokat fog segíteni. Mindkettő remekül megérteti az ok-okozati összefüggéseket.
2016. okt. 5. 09:27
Hasznos számodra ez a válasz?
1 2 3

Kapcsolódó kérdések:




Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!