Kezdőoldal » Családi kapcsolatok » Szülő-gyermek kapcsolat » Elmondjam anyunak hogy miattuk...

Elmondjam anyunak hogy miattuk nem akarok gyereket? 26/N

Figyelt kérdés
4 éve élek együtt a férjemmel . Igazából ő az egyetlen ember aki tud arról, hogy hogyan is nőttem fel és megérti miért gondolkodom így a témáról. A szüleim házassága születésem után romlott meg, apu kemény alkoholista volt. Az egész gyerekkorom arról szólt, hogy aput hivogattam haza a kocsmából, összeverekedtek, váláskor mindenen összevesztek. Csak azt nem vették észre hogy nekem ezzel milyen gondokat okoznak a későbbi életemben. 15 éves koromba még házasok voltak, szülinapomat ünnepeltük volna, amikor anya beállított az új pasijával. Gondolhatjátok. Apu nagyon ivott, volt hogy napokra eltűnt a rendőrséggel kerestettük, gimibe ültem és ahelyett hogy az órára figyeltem volna vártam a rendőrség hívását hogy megtalálták-e. Minden nap ordibálás volt, gyűlöltem a családi életem, amióta az eszemet tudtam mindig ez ment. De emellett mindkettőt nagyon szerettem mert mindent próbáltak nekem megadni, csak épp azt a családot nem amire vágytam. Ez ment 20 éves koromig . Az utolsó karácsonyunk úgy telt, hogy anya elment a pasijához, apa részegen feküdt a szobába, én pedig zokogtam a szobába hogy mi lett a családomból. Alig volt pénzünk amikor még iskolába jártam, minusz 15 fokba szakadt cipőbe jártam iskolába mert nem volt pénzünk, de ennek ellenére a barátjának mindig adott kölcsön. Ide is akarta őt költöztetni pedig apu itt lakott. Apunak már annyira erős volt az italozás hogy ha egy napig nem ivott alkohol elvonásos kómába esett.Majd egyik nap felment a padlásra és felakasztotta magát. Szerintem a gyerekkorom soha nem tudom feldolgozni. Nem tudok róla senkinek beszélni, a férjemnek egyetlen egyszer sikerült róla beszélnem, de az is 3 órás zokogással járt. Anya már sürget a gyerekvállalással, de egyetlen dolog tart vissza, hogy szó szerint rettegek attól hogy nekem is így fog felnőlni a gyermekem ( a férjemmel semmi gond ), rettegek hogy rossz szülő leszek. A férjemmel megbeszéltük hogy várunk még 1 évet. De ha anya kérdezi hogy miért ne szeretnék még most úgy elmondanám neki hogy a gyerekkorom miatt.... csak félek megsértődne. De mindig kérdezgeti. Ti mit tennétek a helyemben?
2014. jan. 17. 05:17
1 2
 1/18 anonim ***** válasza:
83%

(Szerintem úgy is lesz gyereked.)


Miután számon kéri rajtad, ezért megérdemelné Apukád, hogy elmondd neki, de miután neki már nem tudod, ezért kérdés ezt a terhet anyukád nyakába akarod-e tenni, hiszen ő nem biztos hogy tehetett róla.


Na de, ha már nagyon zaklat a dologgal írd le neki egy levélben, mert szóban úgy sem fogod tudni elmondani.


Nem vagy ezzel egyedül, persze az akasztás az durva dolog. Jobb ha kibeszéled, mert örökké nyomni fogja a lelked, szerintem érdemes lenne egy szakorvoshoz elmenni. Lehet pont ezért lennél jó szülő, mert láttad a poklot.

2014. jan. 17. 05:27
Hasznos számodra ez a válasz?
 2/18 anonim ***** válasza:
86%

szerintem ha anyudat eddig sem érdekelte, mi van veled, akkor most sem lesz megértő. próbálj meg elszakadni vagy függetelenedni tőle, mert az ilyen emberek csak tönkreteszik az életed. ne vállalj gyereket, amíg nem érzed késznek magad rá.

hidd el, csak balhé lenne belőle, bár te ismered...

2014. jan. 17. 05:41
Hasznos számodra ez a válasz?
 3/18 A kérdező kommentje:
Köszönöm a választ! Nem hiszem, hogy egy idegennek el tudnám mesélni, a kérdés kiírása közben is ahogy szedtem elő az emlékeket úgy bőgtem mint egy 2 éves.
2014. jan. 17. 05:43
 4/18 A kérdező kommentje:
Anyuval teljesen rendeződött a kapcsolatom, minden nap beszélünk, felnőtt fejjel belátom hogy nem volt könnyű egy alkoholistával együtt élni... de amikor megkérdezem hogy miért nem váltak el azt mondja miatttam, mert azt akarták hogy családban nőljek fel....
2014. jan. 17. 05:47
 5/18 anonim ***** válasza:
98%

Nagyon durva dolgok történtek veled gyerekkorodban, de az a baj, hogyha ezeket csak elfojtással "kezelted" eddig, akkor sosem tudhatod, hogy később milyen élethelyzetben törnek elő ezek az emlékek. Márpedig elő fognak törni.

Az nagyon jó dolog, ha a férjednek ezt el tudtad mesélni, az már az első lépés.

Én a helyedben nem azt tartanám a legfontosabbnak, hogy mit mondjak anyukának, miért nem jön az unoka. Neki mondj annyit, hogy a férjeddel együtt még úgy érzitek, nincs itt az ideje. A gyerekvállalásról normális esetben a szülő dönt, amikor ő érzi, akkor jön, és nem nagyszülői nyomásra kell szülni. Ezt azért finoman megmondhatod neki.


Viszont ami ennél fontosabb. A gyerekkori dolgokat fel kell dolgoznod (azért is, hogy utána kiegyensúlyozott anyuka tudj lenni). Keress egy pszichiátert, ő különféle módszerekkel tud ebben segíteni. Biztos nem lesz könnyű, és még sok óra zokogás vár rád a terápián, de hidd el, ezeket az élményeket felszínre kell hozni, és feldolgozni, különben a hátra levő életedre fogják rányomni a bélyegüket.

2014. jan. 17. 06:17
Hasznos számodra ez a válasz?
 6/18 anonim ***** válasza:
20%

Hogy mit tennék a helyedbe:


Nem hívnám anyámnak az azt embert, aki hagyta, hogy egy család idáig jusson, aki a barátját fontosabbnak tartja a családjánál. Aki végig nézi és végig hajt egy fért az alkoholizmusba, és megvárja mig az felakasztja magát.


Az ilyet: nem hívjuk anyának. De még nőnek sem.

2014. jan. 17. 07:13
Hasznos számodra ez a válasz?
 7/18 anonim ***** válasza:
100%

Ha itt ki tudtad írni minden fájdalmadat, ez azt is jelenti, hogy tisztában vagy a helyzeted visszásságával. Pontosan ezért kellene tovább lépned, és a saját családodra figyelni. Próbáld meg kívülállóként szemlélni ezt a helyzetet, úgy, ahogy itt, az olvasó. Nekem úgy tűnik, inkább az anyádat akarod büntetni a gyerekvállalás halogatásával.

Az nem természetes, hogy most a férjedet bünteted a gyerekkorod miatt. Legjobb úton vagy, hogy elrontsd a házasságod, dacból.

2014. jan. 17. 07:39
Hasznos számodra ez a válasz?
 8/18 anonim ***** válasza:
100%

Én a helyedben először is felkeresnék egy pszichológust, ha eddig nem tetted. Magadban kell először rendezned a dolgokat, ha kell szakmai külső segítséggel. Ha gyereked lesz, nem anyukád fogja nevelni, hanem Te és a párod. Írtad, hogy nincsen gond a házasságotokkal, a férjeddel sincs semmiféle olyan probléma, mint ami nálatok volt kiskorodban. Felesleges attól félned, hogy a gyermekednek ugyanolyan sors járna mint neked, hiszen ez tőled és a férjedtől függ. Gondolom abszolút nem olyan körülmények között akarod nevelni mint amit anno te kaptál/átéltél. Igaz az én gyerekkorom azért nem volt olyan durva mint a tiéd, minket vertek a testvéreimmel, egészen kicsi korunk óta, minden ok nélkül, és nem egy-egy atyai pofonra kell gondolni. Apám is fenyegetőzött öngyilkossággal, volt, hogy el is ment otthonról és 1 éjszakán át vártuk, hogy ő jön-e haza, vagy valaki telefonál, hogy megtalálták holtan. A mi dolgaink rendeződtek végül amikor 17 éves lehettem, apu is sokat változott. Tudom, hogy ha lesz gyerekem, semmilyen körülmények között nem fogom megütni, nem fogok vele idegbeteg módjára ordibálni stb. Tehát tisztában vagyok vele, hogy milyen nevelésben kell majd részesítenem, és mindenképpen el fogom kerülni, hogy olyan helyzetben, megaláztatásban kelljen felnőnie mint nekem. Kitartást kívánok, és ne aggódj, te nem anyukád vagy apukád vagy, hanem egy teljesen más ember, teljesen más értékekkel. Tudod, hogy mi az amit nem szabad elkövetni egy gyerek ellen, mi az ami igazán súlyos lelki sérüléseket okoz, és te nem fogod ezt csinálni.


24/N

2014. jan. 17. 08:10
Hasznos számodra ez a válasz?
 9/18 anonim ***** válasza:
100%

Az igazság az, hogy nem te vagy az egyetlen akinek ilyen gyerekkora volt. Nekem annyival volt rosszabb, hogy az anyám agresszív alkoholista volt, de akár írhattam volna én is azt amit te. Mégis azt mondom, hogy minden rosszban van valami jó. Mivel így éltem, én tudtam, hogy soha nem fogok úgy élni mint apám vagy anyám. Ha lesznek gyerekeim egyszer soha nem fognak nemhogy részegnek de még inni sem látni. Nem kell, hogy az élet ismételje önmagát.

Igazam lett. Azóta van 3 gyönyörű gyerekem. Felneveltem őket, ma már mindhárom felnőtt ember. Soha nem élték át azt amit én, sosem láttak részegnek, sőt inni sem..

Én szerintem, te csak félsz,és a gyerekkorod mögé bújsz.. Pedig neked is csak azt tudom mondani, hogy minden rosszban van valami jó. Akárcsak jó magam, te is tudod milyen ha alkoholista van a családban, vagy az én esetemben 2 alkoholista..Pontosan ezért tudod, hogy te sosem leszel az.. 26 éves vagy. Ideje a múltat hagyni, és csakis a jelenre, jövőre gondolni. Egyszer élsz te is, kár lenne elcseszni az életed azzal, hogy csak a múltadon rágódsz. Azon változtatni nem lehet, de a jövőt lehet jobbá tenni..Rajtad áll: Élsz vagy keseregsz..

Csak halkan jegyzem meg: Rohadtul rohan az idő, egy nap arra kelsz majd, hogy már 45 éves vagy...

2014. jan. 17. 08:11
Hasznos számodra ez a válasz?
 10/18 anonim ***** válasza:
100%

Egesz gyerekkorom arrol szolt (majdnem 17eves koromig), hoy apam utott-vagott. Ha feszult volt a m.helye miatt vagy a rokonok miatt (nagyanyam...), akkor mar egybol en voltam a sz.r! Indokot mindig talalt ra, hogy kezetemeljen.

Ha tanultam, az sem volt jo. Ha nem tanultam, semmirekello voltam.

Ruhara sosem adott penzt, ugyan minek?! Ki is fejtette anno, hogy eleg egy nadrag. Teli cipo minek? Jo az edzocipl is, nem?!

Es a legszomorubb az egeszben az volt, hogy anyagilag jol allt a csalad.

Anyukam vett nekem mindent, de hogy mit kapott erte..

Ateltem sok mindent.


Azota ket gyerekem van es hazassagban elek. Nem emelnek kezet rajuk es igyekszem minden olyat elkerulni, amin en atmentem.

Nem kenyeztetem el oket, de mindenuk megvan, ami a boldog gyermekkorhoz kell.

2014. jan. 17. 08:24
Hasznos számodra ez a válasz?
1 2

Kapcsolódó kérdések:




Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!