Kezdőoldal » Családi kapcsolatok » Szülő-gyermek kapcsolat » Mit tudok tenni, hogy a...

Mit tudok tenni, hogy a tizenhárom éves fiam számára létezzen az anyja?

Figyelt kérdés

Az exfeleségem lelépett pár éve egy szerelem miatt, és a fiam velem maradt. Az exem nem volt egy példa anya, de a maga módján mindig szerette a fiát. Igazából semmi rosszat nem szeretnék írni róla. Volt pár extrém cselekedete az életében, de ezeket főleg ellenem, és a családja ellen követte el, nem pedig a fiam ellen.(illetve egy icipicit ellene is)

Én sosem éreztem magam jó szülőnek, mert a fiamat elég érdekes módon nevelem. Gyakorlatilag vigyáztam, hogy ne legyenek olyan dolgok amiket a kedve ellenére kell csinálnia, mert az élet túl rövid, és mert az anyját nem megfelelően választottam meg. Igazából sosem szidtam le semmiért, és hatalmas nyugalomban növögetett fel. Sokszor viszont észreveszem, hogy fél attól, én mit reagálok mondjuk szülői értekezlet után. Illetve sokszor megkérdezi tőlem, hogy szeretem e. Tudja, hogy ő apa szeme fénye, illetve hallja tőlem naponta, mégis olyan mintha félne, hogy én nem szeretem.

Nagyon vagány nyugodt fiú. Meglehetősen jó anyagiakban élünk, és mindent kérés nélkül megkap. Sosem volt felé egy hangos szavam, és egyedül csak azért cseszegettem, hogy az anyjával normálisan álljon szóba, illetve legalább néha nézze meg mi van vele, mert az anyja.Másért nem is kell mert ritka aranyos kölök. Néha úgy odabújik mint 3évesen pedig egy 190cm-es nagy gyerek. Mindig elmondja, hogy ő sosem nősül meg, és velem akar élni. Egyszerűen az anyját, ha látnia kell mondjuk fél órára, olyan módon viselkedik ami már nekem fáj. Sosem neveltem az anyja ellen, és valahogy szeretném, ha jobb lenne a kapcsolatuk. Szerintem nincs benne harag az anyja iránt, de azt mondja, hogy az anyja nem tartozik a családhoz. Én imádom a saját édesanyámat, és a fiam is őt tekinti gyakorlatilag az anyaképnek. Ő sem nevelte soha a gyereket az anyja ellen. Mit próbáljak még tenni?



2012. máj. 27. 01:30
1 2
 1/11 anonim ***** válasza:
100%

Semmit. Hagyj időt az időnek. Abból amit leírtál nem kellene semmi többet tenned. A fiad lassan fel fog nőni és el fogja tudni dönteni saját maga számára, hogy milyen viszonyt akar ápolni az anyjával. Neki fáj az, hogy elhagyta az anyja, emiatt is kérdezi tőled sokszor, hogy szereted-e.

Az én viszonyom is valamiképp hasonló volt anyámmal szemben, némiképp hasonló okok miatt és harminchoz közel jött el az az idő amikor megbeszéltem anyámmal a megbeszélnivaló dolgokat. A magam módján szeretem is mert az anyám, de azt amit huszonvalahány év alatt ő nem tett meg, azokat én már nem fogom vele bepótolni.

2012. máj. 27. 01:39
Hasznos számodra ez a válasz?
 2/11 anonim ***** válasza:
Szerintem ezt nem tudod és nem is kell erőltetni. Valószínüleg az exed nem volt egy mintaanya, és nem alakult ki szoros anya-fiú kapcsolat. Én is mindig apás voltam. Édesanyám korán meghalt, de vannak róla emlékeim. Egyik sem szép, mert sosem éreztem hogy szeretne. Nem beszélt hozzám, rám se nézett, egy emberi megnyilvánulása nem jut eszembe. Bár ez azért volt, mert pszichés beteg volt. Az exednek kéne valahogy megszereznie a fia szeretetét. Te biztosan igyekszel minden szeretet megadni a gyermekednek, mint nekem az án apám. Igaz, hogy az anyát nem lehet pótolni teljesen.
2012. máj. 27. 01:44
Hasznos számodra ez a válasz?
 3/11 anonim ***** válasza:
71%
Vajon az anyja is gondolkozik ezen vagy csak te?
2012. máj. 27. 01:47
Hasznos számodra ez a válasz?
 4/11 anonim ***** válasza:
90%
egyébként respect egy ilyen pasinak ;)
2012. máj. 27. 01:49
Hasznos számodra ez a válasz?
 5/11 anonim ***** válasza:
100%
Volt egy ilyen kapcsolatom,ahol a férfi ugyanebben a szituban volt.A gyerekek el tudták dönteni saját maguktól,hogy mit akarnak,ritkán beszéltek csak az anyjukkal,most meg már szerintem semmiféle kontakt nincs közöttük.Hagyd őt,majd ha beszélni akar az anyjával,megteszi,de nagyon jó viszony már nem lesz köztük ezek alapján.
2012. máj. 27. 01:50
Hasznos számodra ez a válasz?
 6/11 anonim ***** válasza:
100%
13 éves, most éli a lázadó korszakát. Ilyen idősen én se mutattam ki valami nagy szeretet a szüleim iránt (nekem is elvált anyu és apu, apunál és a nagyszüleimnél laktam, anyu másik városba költözött). Sokszor nehezteltem anyura, amiért otthagyott engem, de pár év múlva megbékéltem és már egyáltalán nem haragszom rá, mert el tudom fogadni és megértem, hogy mit miért tett. Pár év múlva szerintem a fiad is másként fogja látni, pl. amikor barátnője lesz és szüksége lesz egy női véleményre. :) És nem hiszem, hogy ne lennél jó szülő (már ha csak azt nézzük, hogy nálad maradt a fiú, és nem az anyjához került, sok apa nem vállalná).
2012. máj. 27. 03:08
Hasznos számodra ez a válasz?
 7/11 anonim ***** válasza:
88%
Két mondatodba kötnék bele:1.Gyakorlatilag vigyáztam, hogy ne legyenek olyan dolgok amiket a kedve ellenére kell csinálnia, mert az élet túl rövid...2. Meglehetősen jó anyagiakban élünk, és mindent kérés nélkül megkap. Pedig nem kellene egy ennyi idős gyereket ennyire burokban tartani, mert az árnyékos oldalát az életnek nem ismeri meg idejében és valószínűleg nem fog tudni felnőni. Ezért van az, hogy bújik mint 3 éves korában és a nemszeretem helyzetekkel már most nem tud szembenézni ezért is kényelmetlen neki az anyjával találkozni. A másik az, hogy parancsba adod, hogy hogyan viselkedjen az anyjával. Azt írod, hogy normálisan. Csak azt kellene tisztázni, hogy amit te normálisnak tartasz, azt ő csak iszonyatos elfojtások árán tudja megcsinálni. Inkább hagynád mg neki az érzelmek szabadságát. Mert joga van haragudni az anyjára és joga van elmondani neki, hogy úgy érzi, hogy becsapta,elárulta és magára hagyta. Jó, hogy te felnőtt férfiként tudod kezelni az érzéseidet és tudod, hogy kell felállni a padlóról miután kiütöttek, de ezt neki is meg kell tanulnia a saját bőrén. Tehát ne az elfojtásra neveld, hanem arra, hogy tudjon bánni az indulataival. Mintha azt szuggerálnád belé állandóan, hogy az élet habos torta, pedig mindketten tudjuk, hogy nem az. Félő, hogy az anyjával való meg nem élt kapcsolata a későbbiekben a nőkhöz való viszonyát is befolyásolja majd, és nem jó irányba. Kamaszkor elején van, talán még nem késő rendezniük a dolgaikat. A volt feleségeddel kellene beszélned ezekről a dolgokról, hogy hozza fel ő, mert a gyerek már most emlegeti, hogy nem akar majd nősülni. A gubancot a gyerek lelkében az anyja okozta és ő is tudja feloldani, ha van benne még szeretet.
2012. máj. 27. 03:22
Hasznos számodra ez a válasz?
 8/11 anonim ***** válasza:
79%
Előző vagyok és kérdeznék valamit. Te megbocsátottál a volt feleségednek? Mélyen és őszintén? Ezt ne nekem válaszold meg, hanem magadnak. Tudtál-e már új tartós kapcsolatot kialakítani? Vagy még mindig a csalódás munkál benned?
2012. máj. 27. 03:43
Hasznos számodra ez a válasz?
 9/11 anonim ***** válasza:
68%

Minden bizonnyal a te reakcióid alapján itéli meg az anyját. Tehát te mutatsz róla egy olyan képet, hogy nem tartozik a acsaládhoz (A "hívd fel az anyád" nem segít, pont le lehet szürni belőle mi a véleményed)

És a gyerekvalószínüleg azért kérdei szereted-e mert mindent megengedsz neki. A gyereknek korlátokra van szüksége, ott érzi magát biztonságban. ha nincsenek korlátok akkor olyan mintha 2 szakadék között lavírozna egyedül. A korlát segítség. Kézenfogás. A mindent engedés egyedül hagyás.

Ez lb 13-15 éveskorban változik, akkor általában a gyerek mindenképp elforsul a szülőtől, esetleg ellene fordul, hiszen elkezdi élni a saját szellemi/érzelmi életét.

Erre is készülj fel, ez bekövetkezik a teljesen szabadon nevelt gyerekeknél is, sőt ott erősebben jelentkezik.

(pszichológus)

2012. máj. 27. 08:48
Hasznos számodra ez a válasz?
 10/11 A kérdező kommentje:
Köszönöm szépen, minden hozzászólás hasznos volt. Az utolsó három meg rengeteg gondolatot ébresztett bennem. Elgondolkoztam azon, hogy engem gyakran kínoz bűntudat mert gyerekként nem szerettem a nagymamámat, aki meghalt úgy 14éves koromba. Lehet, hogy azt is belevetítem ebbe a helyzetbe, mintha az exem lenne a nagymamám a fiam meg én, és megpróbálnám megóvni egy későbbi önvádtól.
2012. máj. 27. 18:49
1 2

Kapcsolódó kérdések:




Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!