Hogy lehet saját magunkban kezelni, ha másképp bánnak velünk, mint testvérünkkel?
Féltestvérem van, így igazából egykeként nőttem fel, apám nem igazán volt benne az életemben. Néha felhívott, esetleg évi 1x elmentem hozzá, évente párszor találkoztunk. Féltestvérem életében viszont ott van, mint valós apa.
Mindig úgy éreztem, hogyha az életembe beleszólt, hogy nincs joga hozzá, mert igazából semmit nem tud rólam.
Úgy alakult, hogy mostanában néha-néha “nála” lakok (munkahelyének a szállóján lakik és ha nekem abban a városban van dolgom, akkor ott alszok én is). Nem mélyült el így se a kapcsolatunk. Mindketten korán megyünk el, későn jövünk, váltunk pár szót, vagy már lehet a korábban jövő alszik.
Minap én értem vissza hamarabb. Amikor megérkezett, így indított:
“Helló…. hé te híztál?!” (már pár napja itt voltam, nem most látott először. Nekem ez elég érzékeny téma, mert evészavaros vagyok. Mindig is duci voltam, évekkel ezelőtt lefogytam, de egy lelki törés+egészségügyi problémák miatt vissza is jött gyorsan, ami után egyre rosszabbul éreztem magam. Most próbálom szinten tartani magam, lelki békét keresni, hogy legyen erőm egy olyan diétának nekikezdeni, ami után nem esek megint vissza)
Nem tudtam rá semmit se mondani, csak elég mérgesen néztem.
“Jajj nem baj, nem azért mondtam. Alig eszel valamit, nemigaz?! Figyelj van csirkém, ha szeretnél. Tésztám, valami...”
Ezután elment beszélni a féltesómmal: “szia, drágám, hogy vagy?…milyen az iskola?…sikerült barátkozni?……szeretlek, puszi”
Majd később jött, hogy sikerült megoldást találnom a problémájára. Mondtam ugyanaz a megoldás, amit tegnap mondtam.
“Az nem jó….ezért tanítatlak? (ja sok köze van a taníttatásomhoz)….biztos megint nem figyeltél órán….” (Gondolom ezt viccesnek szánja, de hasonlókat gyakran mond, és nekem elsőre se volt vicces).
válasza:
válasza: válasza: válasza: válasza:ebbol a leirasbol nehez megitelni, mi van a hatterben.
ha evi 2x talalkoztok, nyilvan mas a kapcsolata veled, mint a feltesoddal.
te probaltal mar nyitni fele vagy "csak" ingyenszallasnak hasznalod? ne vedd rossz neven, de erted.
te mondtad neki, hogy figyelj apu menjunk mar egyunk egy fagyit vagy setaljunk egyet, dumaljunk. csak ugy...
ettol persze lehet rossz arc az oreg, csak az eremnek mindig 2 oldala van az mellett, hogy nyilvan illene mindkettotoket egyforman kezelnie.
válasza:Én egyszerűen kilépnék egy ilyen kapcsolatból, ahol ennyire nem bánnak jól velem és nem érdekelne hogy mi az oka, akkor legyen boldog a féltestvéreddel, téged pedig hagyjon.
Más helyzet, de velem pl az exem anyja volt nagyon fura és rosszindulatú. Többek között ezért is jöttem el onnan. Mostani párom anyja már kedves, lehet nem bír, de legalább a szemembe kedves, mindig megkínál cigivel, szépen beszél velem, és ennyi nekem bőven elég. Nincs megalázó és feszült helyzet ha oda megyek.
Ott kell hagyni az ilyen embereket és keresni egy olyat aki emberként bánik veled.
Ennyi.
26/n
Szilvi
válasza:Mert szeretném spórolni, így ez a legolcsóbb megoldás (nem ingyen). Félreteszek havonta, amit lehet, bármilyen más szállás elvinné a pénzt. Míg nem itt dolgozott, próbálkoztam több olcsó szállással. Nem sokat aludtam, menekültem ezekről a helyekről.
Ez volt a próbálkozásom a nyitásra, hogy több időt tölthetünk. Én úgy érzem nem a gyereknek kellene tepernie. Nem én tehetek róla, hogy nincs kapcsolatunk, bármikor jöhetett volna. Ezek a dolgok után nekem nem sok kedvem van beszélni vele, így inkább magamban akarom valahogy helyrerakni.
válasza:Hát nézd, Te sem azért találkozol most sűrűbben apukáddal, mint korábban, mert annyira nagyon szeretnéd, ha szorosabb legyen a kapcsolatotok, hanem azért, mert neked így olcsóbb. Az, hogy a múltban apukád hibájából szakadt meg a szoros kötelék, ez nyilvánvaló, de ezen rágódni most már felesleges, most már mindketten felnőttek vagytok, mindkettőtökön múlik, milyen a jelenlegi viszonyotok. Te is tehetsz érte, hogy jobb legyen a viszony, de maradhatsz távolságtartó is, az is érthető lenne részedről.
Ezt úgy lehet saját magadban lerendezni, hogy elfogadod a tényt, ami korábban történt. Igen, apukád hibájából alakult ki ez a felszínes viszony köztetek, de rágódni rajta felesleges, mert az nem visz előre. Érthető, hogy bánt, apukádnak szorosabb kapcsolata van a kisebbik gyerekével, mint Veled volt pl ugyanilyen korodban, de erről sem a testvéred, sem Te nem tehetsz. A múltat megváltoztatni nem lehet, ezért sem érdemes rajta rágódnod. A jelent próbáld olyanná alakítani, ami számodra elfogadható.
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!