Jogosan haragszik rám anyám?
Anyám összeházasodott egy férfivel pár hónap "járás" után. A házasság első fél évében már felütötte a fejét a baj. Anyám ivott, a fickó szintén. Láttam hogy nincs jó hatással anyámra, és egy nap próbáltam komolyan beszélni vele. Akkor 16 éves voltam, és mondtam neki, váljon el és költözzünk vissza albérletbe. Ő azt mondta értem és a húgom miatt házasodott, hogy tudjanak közösen házat venni, és a fickó jelenlegi lakása is a miénk lehessen.
Már akkor mondtam neki, hogy ez baromság és ennyit nem ér a dolog.
Teltek az évek közben, nagymamám aki felnevelt mikor kicsi voltam meghalt és a házát a bátyámra hagyta. Közben anyám is vett házat ezzel az emberrel vidéken amit a húgomnak szán.
Szóval a probléma ott van, hogy én elköltöztem tőlük, és ezért anyám úgy viselkedik mint aki ki nem állhat engem. (Sajnos nem bírtam ott velük mert gyakran estem depresszióba, önveszélyes voltam és meg akartam halni sokszor) Azt mondta hogy miattam házasodott és tette tönkre az életét mert a városban ahol élek van egy lakás ami a nevelőapám szüleié, és ő azt nekem akarta "megszerezni".
Próbáltam védekezni azzal, hogy én annó mondtam, hogy nem éri meg, és nem kell mégis bűntudatom van, hogy miattam b*aszta el az életét. Utálom azt is ahogy viszonyulok a családomhoz. Hogy nem érzem jól magam velük. Lelkileg rendbejöttem, kezdek kiállni magamért és meg sem fordult a fejemben hogy bántsam magam mióta elköltöztem és gyűlölöm a tényt, hogy így érzem magam mikor a családomról van szó.
Mit csináljak?
19/l
válasza:Nem jogos a haragja.
Ezt ő találta ki, ő akarta így. Te már gyerekként is mondtad neki, hogy ne csinálja.
Sajnos nem mindenkinek olyan a családja, amilyet szeretne.
Remélem, neked jobb életed lesz, és sikerül normális életet kialakítanod. Ezzel foglalkozz, ne anyukád érzelmi zsarolásával.
Lehet, hogy tévedek információ szűkében, de nekem valahogy úgy tűnik, mintha édesanyád a tetteiért nem vállalna felelősséget, egyszerűen elintézi azzal, hogy azt állítja, "miattad csinálta". Abból, hogy iszik, meg összeköti valakivel rövid idei ismerettség után az életét, arra tudok következtetni, hogy elég felelőtlen és érett gondolkodáshoz méltatlan viselkedést tanusít. Emiatt gondolom azt, hogy téged egyfajta alibiként kezel.. egy ürügyként, hogy rövid ideig tiszta lehessen a saját lelkiismerete, mert tudja ő is, hogy rosszul cselekszik, és bánja, de könnyebb benned bűnbakot találnia, mint hogy szembenézzen a hibáival.
Nagyon jó, hogy elköltöztél. Ez a jövőben kamatozni fog, ugyanis mégtöbb önállóságot fogsz tanulni, saját tapasztalatomból beszélek. Az önnállóságra pedig szükséged lesz, hogy (látszólag) segítség nélkül is talpon tudj maradni.
Csak azt tudom tanácsolni, hogy gyakorolj egy kis kitartást egy időre, tanulj, biztosítsd be magad a jövőre. Igyekezz magaddal foglalkozni, fejlődj! Abban a korszakban vagy, amikor nagyon sokat tud változni az ember személyiségileg.
Én nem voltam túl könnyű helyzetben 4-5 éve. Akkor még nem gondoltam volna, hogy így megerősödöm valaha és olyen önálló leszek, mint amilyen most vagyok.
Tarts ki!
23/F
válasza:Anyud zsarol. Ez játszma! (Nézz utána Eric Berne)
Pontosan az a célja, hogy bűntudatot érezz, olyat, ami miatt manipulálhat és irányíthat téged.
Az ő élete az ő felelőssége. Nincs olyan, hogy miattad tette tönkre az életét. Az nem a te felelősséged!
A te felelősséged a saját életed! Úgy kell élned, ahogyan azt te jónak látod.
(Nyilván persze létezik az építő jellegű kritika, meg a beszólásokat is át lehet formálni.építő jellegű kritikává. De itt erről szó sincs. Itt csak érzelmi zsarolás van. Mindig kerülöm az ilyen embereket.)
válasza:Nyilván nem jogos és ezek az örökösödési dolgok sem így működnek, ahogy írod. Értelmetlen az, hogy a nevelőapád szülei lakását akarja neked megszerezni, hiszen ők is élnek és a férje is él, évtizedekről beszélünk, ha egyáltalán. Mert eladhatják és elnyaralhatják az árát és akkor senki nem örökli, nem hogy két öröklés múlva te.
"nagymamám aki felnevelt mikor kicsi voltam meghalt és a házát a bátyámra hagyta"
Ezt így hogy és miért? A törvényes örökös nem ő, hogy történt ez pontosan? Mi van a tulajdoni lapon? Furcsának tűnik ez az egész nekem, homályos.
Amit nevelőapám házáról írtál, az úgy van. Épp ezért tettem idézőjelbe, hogy "megszerezni". Eleve nem értettem én se, hogy a szülei hogy lennének olyan idióták hogy anyámra vagy nevelőapámra íratják (a történetet nem komplikáltam azzal, hogy elmeséljem, nevelőapám ex felesége már elvitt egy örökséget válás után tehát a szülők nyilván nem követik el mégegyszer ugyanazt a hibát)
Nagymamám meg a házának egy részét íratta át a bátyám nevére, hogy anyám ne legyen teljes örökös, mert félt, hogy miután meghal eladná, és mindig félt, hogy nekünk gyerekeknek, lesz valami szar az életünkben anyánk jóvoltából és akkor nem lesz fedél a fejünk fölött
válasza:Kedves Kérdező!
Mit csináljál? Hát ami a családodat. édesanyádat illeti... velük, vele semmit.
NEM a te dolgod és felelősséged édesanyád mentalitása, gondolkodása (öröklés, megszerzés és egyéb dolgokról). NEM te akartál megszületni hozzá(?), hanem Ő akart téged. Így tehát Ő lenne elvileg felelős érted és nem fordítva.
Az ember NEM válogathatja meg szüleit, őseit. Ez, van, amit kaptál... ahova születtél. Nem tudsz ezen változtatni.
Ezért javaslom, meg se próbáld "jobb belátásra" bírni. Egyszerűen csak fogadd el a tényt, hogy anyád olyan, amilyen. A családod többi tagja is olyan, amilyen. Te egyet tehetsz, de az teljes szívedből, teljes felelősségedből: - Nem azonosulsz egyik rokonoddal sem. Hanem járod a magad útját!
Valóban jól írják többen is, hogy édesanyád... hogy úgy mondjam játszmát folytat. Valóban érzelmi zsarolás, ha terád hivatkozva tesz meg (vagy NEM tesz meg) dolgokat.
Valóban azt jelenti, hogy bármit cselekszik, Ő NEM vállalja a felelősséget érte. De....
Ez az ő problémája, s nem a tiéd. Még hogyha meg is próbálja a nyakadba varrni. (Ezt nevezik játszmának)
Magam is azt javaslom, mint már többektől elhangzott: - Menekülni onnan, ahol nem érzed jól magad. Leválni a szüleidről. És önállóságot gyakorolni. És még ha esetleg néha úgy is érzed... hogy egyedül vagy...
NEM vagy EGYEDÜL. Rengetegen léteznek még rajtuk kívül, akikkel jó kapcsolatot ápolhatsz. Aki/ami segít téged, miközben ez kölcsönös segítséggé válik.
A depressziódat meg az okozta... mint legtöbbünknél, hogy elvártad volna azt a fajta viselkedést, hozzáállást családodtól, még önmagadtól is... amit helyesnek ítéltél volna meg, de sosem (vagy csak nagy ritkán) következett be.
Olyan ez, mint amikor arra gondolsz:
- Valaki nem tud valamit (pl. viselkedni, helyesen gondolkodni, cselekedni)...de úgy érzed, hogy tudnia kéne! - Hát ez az... ami nem igaz. Pontosabban NEM TUD IGAZ LENNI. Tehát, te elvárod, hogy anyádnak, vagy X.Y.-nak mindig helyes döntéseket kellene hoznia... csak mert egy generációval idősebb, tapasztaltabb nálad.
No... ezt felejtsd el. Simán lehetsz bölcsebb és okosabb is bármelyik ősödnél, mint ahogyan szavaidból kitűnik: Vagy is. És akkor már egyre kevésbé frusztrálnak ezek a gondolatok, melyek miatt most is kiírtad a "bánatod", vagyis tetted fel a kérdésed.
Még egyszer: - Velük ne csinálj semmit. Önmagadra figyelj, koncentrálj, érezd jól magad, ismerkedj, beszélgess idegenekkel is akár, barátokkal, bárkivel. Te a saját életedért vagy elsődlegesen felelős. Meg majdan az utódodért. De a felmenőidért nem.
A Te életed a te jövőd, NEM az övék. Ezt alapozd meg. Erre figyelj. Az összes többit meg csak konstatáld: - no... ez van. Érted?
Egyébként jól tetted, hogy kiírtad a kérdésedet. Mindenkinek tanulságot hordoz, aki olvassa. Mindenkinek.
Az ERŐ legyen veled!
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!