Szerintetek hogyan mondjam meg neki, hogy már nem szeretem? Egyáltalán elmondjam? Bővebben lent.
Nyolc éve vagyunk házasok, és az utóbbi két évben átestünk sok mindenen. Volt megcsalás, visszacsalás, veszekedés, stb. Van két gyerek. A sok rossz után a férjem újra szeret, én pedig már nem szeretem, még csak nem is kedvelem. Ez a két év annyira megváltoztatott, hogy nem vagyok már a régi önmagam, nincsenek azok az érzelmek, amik korábban megvoltak.
Tisztelem, becsülöm, sokat beszélgetünk, szeretettel neveljük a gyerekeket, de kiráz a hideg, hogyha hozzám ér.
Tapasztalataim szerint az őszinteség a nyerő ebben a helyzetben. Mond el, legyél túl rajta, neked is könnyebb lesz, ha nem ezen pörög az agyad folyton.
A "hogyan" már nehezebb. Semmiképpen sem csak őt hibáztatva (mindenhez ketten kellenek), nyugodtan, átgondoltan. Te megkönnyebbülsz és legalább ő is tisztán láthat.
Sajnálom, hogy így alakult, de legalább ebből a helyzetből igyekezzetek kihozni a legnormálisabb verziót mindenki érdekében.
"de kiráz a hideg, hogyha hozzám ér." - Ez bizony baj. Mindenképpen mondd el neki, erről tudnia kell.
Te most akarsz ezzel kezdeni? Elváltok, vagy megpróbálod helyrehozni, esetleg újra kezdeni? Ezeket mind lehet, főképpen döntés kérdése. Viszont, hogy melyikből mi sül ki, az csak a konkrét esetben dől el, és persze nem is lehet tudni előre, melyik a jó megoldás? Kockáztatni kell! Érzésre.
Ez persze nem jelenti azt, hogy meggondolatlanul, sőt, sokkal inkább alaposan megvizsgálva ezeket az érzéseket. Mi köt össze? Mi választ el? Mit érzek valójában, és ki iránt érzem ezt? Az önismeret ilyen esetekben nagyon fontos!!! Az érzelmeket nagyon jól át lehet tenni egyik emberről a másikra. Például nekem van valami bajom magammal, de ezt Rád vetítem, mert kényelmetlen lenne beismernem, hogy hibáztam. Te persze ezt másképp látod, egy kicsi rossz kommunikáció kell még, és kész a veszekedés. Így megy ez. Az is gyakori, hogy valaki mással van bajom, de valamiért ott a probléma nem megoldható, elcipelem tehát máshova, ahol kiadom magamból. Szegény másik ember nem is érti, mit vernek le rajta. Így is jókat lehet veszekedni. Sőt! További lehetőség, hogy szerepben vagyok, nem magamat adom, és nem is én vagyok az igazán, aki veszekszik, hanem más valaki "helyett" teszem ezt.
A lehetőségek, variációk száma nagyon nagy. Egyáltalán nem ismerem a helyzeted, kizárólag az idézett rész miatt jutott eszembe az a lehetőség, hogy a párod eddig apaszerepben is lehetett a kapcsolatotokban, aztán te felnőttél hozzá, ám tudat alatt még mindig kicsit az apukádnak tartod őt. Ekkor ugye hiába vagytok mindketten felnőtt emberek, akiknek a kapcsolatával semmi gond nem lenne, a tudatalattid ellenkezhet, hiszen számára Te az "apáddal" feküdnél le, ami persze, hogy nem egészséges, és ellenkezést vált ki. Én a helyedben ezeket mind megpróbálnám tisztázni, mielőtt döntök, akár pszichológus bevonásával is. Ez nagyon fontos döntés, kihat az egész további életedre. Megéri a nagyobb gondosságot.
Egy nő életében vannak olyan időszakok, amikor nem vonzza a testiség. Nem lehetséges, hogy nálad is csak erről van szó? Biztos vagy abban, hogyha egy másik férfi érne hozzád, attól nem rázna ki ugyanígy a hideg? Nem lehetséges, hogy csak önmagaddal vannak gondjaid és ezért nem szívleled a közeledését?
Csak kérdezem... mert talán még erre nem gondoltál.
De, ha nem... akkoris, ahogy a férjedben is, még benned is fellobbanhat újra a láng, de csak ha te is akarod, és lehet még jó a kapcsolatotok.
Egy új partner esetében is az évek alatt változásokon fogsz átmenni... akkor őt is ott hagyod majd?
Az utóbbi két év előtt határozott nő voltam, mindig tudtam, hogy mit akarok, és azt hogyan szeretném elérni. Az érzelmileg NAGYON megpróbáltató időszak után már semmiben sem vagyok biztos, főleg magamban nem. Előtte az intuícióimra, az érzéseimre (megérzéseimre) hagyatkoztam sok mindenben, és a bántást is gyorsan elfelejtettem.
De ez átment az ellenkezőjébe: minden egyes mozdulatomra, szavamra, tettemre, SŐT gondolatomra tudatosan odafigyelek, megvizsgálom a lehetséges következményeit. Sokszor inkább csendben maradok mintsem kimondjak valami olyat, amitől megsértődne a férjem. Még mindketten nagyon érzékenyek vagyunk egymás mondataira.
Én csaltam meg, egyébként. Szerelembe estem.
Amiért utálom ha hozzám ér, az az is lehet, mert egyszer azt mondta, hogy neki a szex csak egy testi vágy kielégítése, és nincsenek benne érzelmek. Na,én ezt soha nem gondoltam így. Sőt, az ellenkezőjét. Na, ez minden alkalommal eszembe jut, és soha nem is fogom elfelejteni.
Na, ezt elemezzétek ki.
Gondolom szerelemből mentél férjhez. Aztán gondolom kiszerettél belőle, ha megcsaltad "szerelemből".
A szex a testi vágy kielégítése, hiszen akinek pl nincs partnere, ezért szerez örömöt magának. Persze az a legjobb, ha az ember szerelemből szexel, de azért nem csak akkor teszi...
De ezek szerint ha valaki szerelemből lefekszik valaki mással az jobb, mintha valaki bevallja, hogy számára a szex az csupán egy igény kielégítése...
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!