Hogyan kéne reagálnom egy ilyen helyzetben?
A párommal 3 hónapja járunk együtt, az előző házassága másfél éve ért véget, van egy 4 éves kisfia. Ő már 37, én 34 múltam, így már nem játszótársat kerestünk, komoly dologban gondolkodunk, bár még az elején vagyunk a kapcsolatunknak, szerencsére eddig rendben volt minden. Az első másodperctől kezdve elfogadtam a kisfiát, sőt örültem neki, mert látom, hogy mindennél jobban szereti, és a válás lelkileg nagyon megviselte apaként, én pedig sose akartam se a pótanyja lenni a gyereknek, se közéjük állni.
A volt feleségével viszonylag normális kapcsolata van, a hölgy is fél éve talált magának új párt, szépen, egyetértésben nevelgetik a kisfiút, akit én nagyon megszerettem. Csendes, visszahúzódó kissrác, a három hónap alatt többször találkoztunk, kirándultunk, nálunk volt, úgy gondolom, megtaláltuk a közös hangot.
Az exfeleséggel nekem nincs különösebben említésre méltó kapcsolatom, vele is találkoztam párszor, ismerjük egymást, nem volt baj eddig.
A probléma akkor merült fel, amikor a párom kitalálta, menjünk el egy hétvégére hármasban valamerre, azon a héten, amikor egyébként is vele lenne a kisfiú. Az exe már elvitte nyaralni őt az új párjával, abból semmi gond nem volt. De most a felesége szó szerint kiakadt, őrjöngött, hogy mi az, hogy velem vinné el nyaralni, hiszen alig ismer, pár hónapja van csak velem, ő nem fogja a fiát "egy idegennel" elengedni sehová. Az egy dolog, hogy ezen én rettenetesen megbántódtam, mert nem vagyok "idegen", de látom, hogy a barátomnak ez egy piszok nehéz dolog, és ez engem is megrendít. Ajánlottam neki, hogy semmi baj, menjenek el csak a kisfiúval valahova kettesben, engem nem zavar, lesz még időnk utazni, de erre azt felelte, csakazértsem, mit gondol az exe, ez nem így működik, ha ő elvihette már nyaralni, akkor tőle ezt miért tagadja meg.
Néhány nappal ezelőtt az ex rám írt, eleinte csak érdeklődve, hogy merre is mennénk nyaralni? És milyen a szállás? És meddig maradnánk? Mindenre szépen, értelmesen reagáltam, aztán elkezdett babrálni a dátumokkal, majd végül kibújt a szög a zsákból, nekem is megírta ugyanezt, hogy hát ő nem bízik ebben az egészben, Daninak (a párom) volt már előttem 3-4 hónapos kapcsolata, de szétment a lánnyal, nem szívesen engedi el velem a kisfiút, mert nem ismer annyira. A barátom ezen teljesen felháborodott, és felhívta az exfeleségét, hogy mit hogyan képzel. Azt látom, hogy gyakorlatilag önként belemegy ezekbe a veszekedésekbe, nehogy az exének legyen igaza. Most már nagyjából két értelmes szót nem bírnak egymással beszélni, csak veszekszenek, ami a kisfiúra, meg persze rám is hatással van.
Nem tudom,mit kéne csinálnom. Szívem szerint kimaradnék ebből az egészből, mert ez rájuk tartozik szülőként, másrészt azt érzem, indokolatlanul fúj rám az exfeleség, amit nem tudok kezelni. Engem nem a nyaralás érdekel, eddig is akármikor a kissrác volt első helyen, én hátraléptem, valóban nem vagyunk még annyi ideje együtt, hogy számon kérjem rajta, miért a fiával megy ide oda és nem velem. De ez a két napos hétvége nem a világ vége lett volna, én is vártam, készültem rá.
Nem értem, mi a baja velem az exfeleségnek. Azt tudni kell, hogy ez előtt a kapcsolat előtt jóideig egyedül voltam sok csalódás után, nem kerestem párt, utazgattam, tanultam, sok időt töltöttem a barátaimmal, ez neki már az első időszakban se nagyon volt szimpatikus, mert "nem érzi, hogy elég komoly lennék" (de, egyébként az vagyok). Megérteném, ha nem szívesen engedné velem el a gyerekét, ha két hete lennénk együtt csak és valami huszonéves instakirálylány lennék, nem egy nő a harmincas évei közepén. De így nem értem meg.
Azt érzem, hogy ha nem állok ki a páromért és magamért, akkor társként sem vagyok hiteles, viszont a másik oldalról nézve, két szülő háborújába én nem akarok harmadikként beleszállni. Ti mit tennétek a helyemben?
válasza:Nem voltam ilyen helyzetben, de:
3 hónapja vagytok együtt.
Én se szívesen engedném a gyermekemet az exem új dugópajtijával, mert bocsánat komoly kapcsolatnak ezt még nem lehet nevezni. Légy akármilyen kedves, normális.
Valószínűleg párod ahogy a Te esetedben is, baromi korán mutatta be a kisgyereknek az előző röpke kapcsolatait, aztán hamar mentek a levesbe.
Én mint anya nem díjaznám ha az exem sorba mutatná be a gyereknek a futó kapcsolatait. 🤷♀️
De ez az én véleményem.
válasza: válasza:
válasza:24!
De, az is probléma. Felelősségteljesen gondolkodó szülő be se mutatja a párját, amíg nem stabil a kapcsolat, marpedig azt egy egy evnel rovidebbre nehéz ramondani. Anyuka is elbaxta rendesen.
válasza:Nehogy már 3 hónapos kapcsolatra jeletsd már ki, hogy komoly.. 😂
Vicc.
válasza:"...de mindenek előtt én magam fogok összeülni anyukával egy kávéra, hogy megbeszéljem vele a továbbiakat..."
Ugyan ki ne röhögtesd már magad
válasza: válasza:Elvált nő, anya vagyok és igen, azt gondolom, hogy nyugodtan mehettetek volna a hosszúhétvégére.
Pontosan azért, amit itt előttem is leírtak: a gyerek az apjával, az ő láthatási idejében, az ő szülői felügyeleti jogával, az ő felelősségével van ott, ahol.
Az “csak egy plusz” körülmény, hogy veled együtt. Ezen nem kellene a volt feleségnek felháborodnia.
...depláne nem üzengetnie a két nőnek egymással.
...de mi az, hogy te le fogsz ülni kàvézni és elbeszélgetni a volt feleséggel? Na álljon meg a menet- neked ebben a témában (depláne 3-4 hónap után!) nem osztottak lapot a gyerekkel kapcsolatban. Nem tudom, hogy jössz te ahhoz, hogy ebben a konfliktusban te “elbeszélgess”.
Bennem mondjuk van annyi elegancia, hogy a gyerek anyjaként
1. nem kommunikálnék egy pár hónapos kapcsolatocska másik felével, kiváltképp nem a gyerekemmel kapcsolatban. Megadnám a minimálisan elvárható tiszteletet ès kultúrált, minden embernek kijáró normális viselkedést, de akkor állítanálak irányba, ha 3 hónap után te a fejedbe vennéd, hogy “elbeszélgetünk” :D
2. Nem a te dolgod ez. Ha töketlen a gyerek apja vagy èpp cirkuszol az exével- nos neked akkor sincs semmi közöd ehhez. Fent még azt írod: nem akarsz belefolyni (ki kellene tartanod emellett!), most meg már elbeszélgetés?
Valószínűleg gyakorló szülők írták azokat a válaszokat, miszerint igenis elég korai egy 10-12 hetes, még épp ismerkedős szakasz elején ebbe a kisgyereket bevonni meg napokat összeeresztve lenni.
Nem mentség erre sem az életkorod (beláthatnád, a “szótlan kisgyerek” valószínűleg nem először van ennek kitéve... tudom, nehéz beleélned magad, de az ovisoknak igenis fontos az állandóság... ha a drága édesapja ezt már nem először játssza meg, akkor....szegény gyerek :(
Azért OK, hogy fülig vagy a rózsaszín szerelemben, ez a normális neked most- de kérlek picit gondolkodj is.
34 éves, meglett nőként 3 hónap után nem elegáns kürtölgetni a nagy komoly kapcsolatot. Reméljük így alakul, de még az alapvető bizalom is most kezdődhet (!) kialakulni.
Nem tűnsz tanulatlan, buta nőnek: nem kell ajtóstól rontani a házba. Akármennyire is 34 vagy, fogadd el, hogy a gyerekneveléssel kapcsolatos kérdédekben nincs tapasztalatod, sem jogod. Nemhogy már elbeszélgess a gyerek anyjával!
A drága partnereddel akkor miért nem?
Tudod a gyerek az anyjával él; nem összehasonlítható azzal, ha az apja kéthetente látja. Nem patikamérlegen kell méricskézni meg mertbezzegezni az anyja pasijához hasonlítgatni magadat. Ha a gyerek az anyjával él, még 10-12 hét alatt is sokszorosan több alkalma adódott látni azt az új partnert, mint tèged. Józan ésszel ez belátható (arról nem is beszélve, hogy nem tudjuk, az a másik kapcsolat mióta van, nem esett szó róla, de simán együtt is élhetnek...)
Még egy elgondolkodtató körülményt ajánlanék figyelmedbe kedves kérdező: ok, most még nem látsz józanul a rózsaszín sziruptól, de ha rossz véleménnyel vagy a gyerek anyjáról (akár joggal is)- nézd már meg picit messzebbről szemlélve a drága pasidat!
Az ő hozzáállása, a cirkuszolása az OK?
Tudod ahogy most bánik a volt feleségével, a gyereke anyjával (!), akivel anno házasságot kötött, éveket együtt élt stb.... na pont ilyen lesz veled is.
Neked nem riasztó ennek a férfinek is a Maunika-sóóós veszekedése?
Dehogynem. Írod is, hogy az... akkor meg?
A volt feleségével a közös gyerek közös pont marad- mégis ilyen kifogásolható, konfrontatív módon viselkedik vele... akkor milyen ember is ő VALÓJÁBAN? (3 hónap alatt meg lehet játszani bármit...)
Tudod én már kávéztam a volt férjem feleségével, de nem azért, mert bármelyikünk is “elbeszélgetni” meg kiosztani akarta volna a másikat. Nem is 3 hónap után... tudod én már többször köszöntem meg ilyen gesztusokkal neki, hogy jófej a gyerekemmel.
Persze a volt férjem sem cirkuszol velem meg én se ővele- nem ez a putris szint méltó egy szülőpárhoz!
...még egy szösszenet: a gyerekünket most hozták haza pár hetes nyaralásból. Ebéd utáni kajakóma van az étkezőasztal mellett. Igen, itt ül a házamban a volt férjem és a felesége egy kávé felett. Felolvastam nekik ezt.
A volt férjem azt mondja, a 3 hónapos csaját azzal a lendülettel penderítette volna ki, ha beleáll ilyen üzengetős, kávézós-elbeszélgetős cunamiba velem. A felesége meg nevetve itt mondja, hogy “nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát!” a szingli 34 éves akar rendet tenni gyerekláthatásban meg az exek közötti feszkóban? Azt mondja, ha ilyen gáz egy férfi, hagyni kell a ...csába.
...mindannyian 40 felettiek vagyunk.
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!