Tudnátok véleményt mondani a könyvemről?

Picit(nagyon) kritikus leszek:

Azt írod, hogy egy fenevad, azután meg célzol rá, hogy ember is lehet(személy), ez picit ellentmondásos számomra. Főleg, hogy ezzel erősen célzol arra, hogy lehet nem is egy fenevad, hanem egy ember.

Erre azonnal beugrott a piroska és farkasos ("horror"/kaland") film, és azon tanakodom, hogy annak egy alternatívája lenne, mert kevés volt a képzelete az írónak?

"Szelőcske" Nem "szellőcske" akar lenni?

"Azoké még az ember legrosszabb sem ilyen vérfagyasztó" micsoda?

Végig olvastam az első részt, egy kis mágia, piroska és a farkas történet, erősen merítve a filmbből, sokszor feleslegesen bonyolult mondatszerkezetekkel, amik megakadályozzák a gyors-folyamatos olvasást azok számára, akik nincsenek hozzászokva.

Egy tini regénynek pont az a lényege, hogy egy este alatt végig olvasod, és nem tudod lerakni. :)

Nekem eléggé tetszik.Látszik rajta, hogy még kezdő vagy (legalábbis nem profi), de alapvetően egy kreatív, és jól megírt történet.

Helyesírás többé-kevésbé rendben van, csupán a vesszőkre kellene odafigyelned. Tudom, a vesszőhibákat nem javítja a wattpad, de ha van módod rá, érdemes lenne előbb átnézetni valakivel. (ha szeretnéd, esetleg én is megteszem. Bár nem tudom mennyire van szükséged egy tinilányra, aki mindig kioktat :D)

Ami még szemet szúrt, hogy jó pár helyen van szóismétlés.

Ha már használod a szörnyeteg, és a fenevad szót is, váltva használd őket.

Előző kommentelőt nem értem, az író a végén tisztázta, hogy egy vérfarkassal van dolgunk.

Mindent összevetve jó a történet. Sok sikert a folytatáshoz :)

13/L

Word*, nem World. Bár az angol helyesírás előtt talán a magyarral kéne jobban megismerkedned.

Elolvastam. Igaz, az első néhány mondatból lejött, hogy nem én vagyok a célközönsége ennek. Viszont annak ellenére, hogy tiniregénynek szánod (és gyanítom, te magad sem vagy 15-nél több), lehetnél igényesebb a művedre.

Azzal kezdeném, hogy a helyesírási- és vesszőhibákat a Word nagyon gyakran hibásan, vagy egyáltalán nem is javítja. Ne egy programban bízz, hanem a saját tudásodban! Ha valaminek az írásában bizonytalan vagy, nézz utána, kérdezz meg másokat erről (akár itt, a Gyakori Kérdéseken is van egy helyesírással foglalkozó kategória).

Azt írod, hogy a vesszőhiányt javítja. Valamelyest igen, nagyon alapvető helyeken (pl. adott kötőszavak előtt), de a teljesség igénye nélkül. Csak, hogy kiemeljek egy példát is:

"Amelyik házban laktak jól be volt zárva, nehogy a szörnyeteg bejusson." <- Itt a "jól be volt zárva" elől hiányzik a vessző, mivel ez egy összetett mondatnak az alárendelt tagmondatja lenne.

"Látszik nem volt felkészülve a legrosszabbra." <- Látszik után szintén vessző.

"Ő, csak nézte őket, anyát és gyermekét..." <- Ő után nincs vessző.

Stb.

Sok benne a helyesírási és stilisztikai hiba is, de a helyesírás fejleszthető, a stílusodon meg az idő és a tapasztalat javít valamelyest. A szóismétlésekre én is felhívnám a figyelmed. Pl. a "ház" szó nagyon sokszor szerepel, kapásból a 4. bekezdésben ott van ötször. A "szörnyeteg" még többször, de kiemelkedően sokszor szerepel egy adott bekezdésben a vége felé (ami egyébként egy kicsit túl hosszúra sikerült, mint önálló bekezdés). Mint már előttem is leírták, ha már a fenevadat használod, használhattad volna többször is, mint egy helyen. Esetleg vadállat, bestia, vagy valamilyen jelzős szerkezet.

Ezen kívül, ami még zavart, hogy olykor érthetetlenre sikerült az események leírása. Nincs elég leírás, és a fogalmazásod is furcsa helyenként, amiből nehezen kivehető, hogy épp mi is történik.

A kelleténél többször előfordul az is, hogy feleslegesen új mondatot írsz, kiemelve egy előző mondat egy-két utolsó szavát. Drámainak akarsz tűnni, de nem úgy jön le.

"...utána meg egy olyan hangba melyet ember, kizárólag a halálakor hall, mikor a félelmetes, ámde jószívű angyalok eljönnek a legnagyobb kincséért. Az életéért."

Attól most eltekintve, hogy ez egy túlságosan bonyolultan kifejezett, nyakatekert mondat, a végén ne emeld ki külön mondatba "az életéért" részt. Elég kettősponttal az előző mondat végéhez illeszteni, pl.

Továbbá, néhány egyéb apróság, amiket kiemelnék, nem sorrendben:

"Nem bírt a halálra rémült nő tovább állni, ölbe tett kézzel. Megindult a hang irányába, attól tartva, hogy a fia holttestét fogja látni. Holtest nem volt." <- Ebben nem vagyok 100%-ig biztos, de szerintem ide nem kell vessző az első mondatba. De én ezt a részt úgy, ahogy van, átírnám a helyedben, más szórendet alkalmaznék, mert ez így kicsit természetellenesen hangzik. A végén a "holtest" az "holttest", de ez gyanítom, hogy csak elütés.

"Ha egy ház üres volt, akkor annak a tulaját vagy megölte a szörnyeteg, vagy elmenekült a faluból, mielőtt ő is áldozattá válik." <- Picit szőrszálhasogatásnak tűnhet, de ennek a mondatnak a végén "...vagy elmenekült a faluból", a fogalmazás miatt, olyan érzésem van, mintha az alany a ház lenne. Vagy akár a szörnyeteg. A mondat elején az alany a ház ("A ház üres volt."), majd a szörnyeteg. Átfogalmazva, talán jobban hangzana valami ilyesmi: "Az üresen álló házak tulaja vagy áldozatául esett a szörnyetegnek, vagy elmenekült a faluból, hogy elkerülje ezt a sorsot." De ez így meg már nem illik a bekezdésbe. Mivel az előző mondatban már beszéltél házról, ("A szél csapdosta az üresen lévő házak tárva maradt ablakait."), jobb lehet, ha a következő mondatban már csak a "tulajról" (bár inkább a lakó helytállóbb ebben a szövegkörnyezetben) beszélsz. Pl.: "A szél csapdosta az üresen lévő (esetleg álló) házak tárva maradt ablakait. A lakóik vagy a szörnyeteg áldozatául estek, vagy elmenekültek a faluból."

"Szegény gyerek rossz bőrben volt, a kis szellőcskék ide-oda lökték, az arca pedig falfehér volt." <- Volt-volt-volt-volt... Közel 30-szor szerepel, pedig a fejezeted nem hosszú. Átfogalmazva ezt le lehetne csökkenteni. Persze van, ahol elkerülhetetlen. Valamint: "...a kis szellőcskék ide-oda lökték..." Ez mi akar lenni? Szeles az időjárás, vihar van készülőben talán, de a "szellőcske" egyáltalán nem illik ide.

--

Kicsit talán hosszúra és összeszedetlenre sikerült a mondanivalóm. Átgörgettem néhányszor közben, és főleg szemelgettem. Összefoglalva csak annyit mondanék, hogy ne add fel, van hova fejlődnöd (mindig van). Nagyon távol áll ez a reménytelentől, helyesírásból pedig ennél százszor rosszabbal is találkozom, napi rendszerességgel.

Legyél igényes az írásodra, ne csapd össze. Olvass sokat, hogy fejlődjön a szókincsed (és kisebb mértékben a fogalmazási készséged is), gyakorolj, kérd ki valaki véleményét, mielőtt publikálod. (Lehetőleg kissé objektívebb véleményekre törekedj, tehát nem feltétlen hasznos családtag/jó barát véleményét kikérni.)

Ami a történetet illeti, nem mondhatom, hogy nem olvastam már sok ilyet, mert Dunát lehetne rekeszteni belőle. Helyenként talán közhelyes, a harcjelenet eléggé, a női karakter is. De attól még lehet jó, ha már előtted megírták ezerszer, akkor is. Most talán nem a legjobb, de még lehet jobb.

Sok sikert!