Milyen a részlet? Őszinte vélemények?

Túl uncsi. Még egy alkonyatos badarság. Rövid mondatok. Túl szájbarágós. Ha könyvet akarsz írni, ne így tedd. Hanem kerek egész mondatokat írj. Nem úgy, hogy leírsz egy gondolatot, majd .. És kezded a következő mondatot. Mert így sosem fogja egy kiadó sem kiadni. Témának pedig válassz mást. Mert túl lerágott csont a vámpíros dolog.

Minden jót!

(Remélem megláttad a tükröt, amit eléd tartottam.)

Hát bakker, nem is tudom :)

Nem kicsit zavaros, ahogy leírod a cselekményt, de bírom, ahogy fogalmazol, tiszta, hogy sokakkal ellentetében a szókincseddel nincs baj és az értékelendő. Azt is értem, mi a célod a tőmondatokkal, de szerintem hirtelenjében túl sok a jóból, néhány helyen nem ártana beiktatni egy-egy vesszőt pont helyett.

Szájbarágósnak (vagy mit mondott az előttem szóló) egyáltalán nem éreztem, Alkonyatosnak meg pláne, a sablontörténet persze a vámpír megjelenésével máris befigyel :)

Bocsi, de nekem nem tetszik.

Nem tudom, hogy másoknak is feltűnt-e már, de nekem olyan furcsa, hogy mondod: "Egy hete a halálozások száma megnőtt. A lámpák kiégtek." Itt szerintem túl gyorsan váltottál a múlt és a jelen leírása között. De lehet, hogy ez csak az én hülye nézetem.

Meg már maga is a téma, ahogy az első válaszoló említette:lerágott csont. Viszont ha ez egy Alkonyat fanfiction, az egész átgondolásával, átírásával, talán még egy klassz történet is kerekedhet is belőle. De mondjuk szerintem Alkonyat témában nem lehet újat alkotni, de ez is az én véleményem. (Nem szeretem az Alkonyatot, nekem túlságosan nyálas, de mindenki azt szeret, amit ő akar.) Visszatérve a történetre, ha ez egy saját, és nem rajongói történet, akkor azt mondom, hogy kukába vele, s találj ki valami eredetit. Nem erőltetni az ihletet, jön az majd magától.

Meg még néhol olyan egyszerűen írod le a dolgokat: " Szívni kezdte a vérem." Ezt szebben, körülményesebben is le lehetett volna írni - szerintem.

De ez csak az véleményem volt, s remélem, nem tántorítottalak el az írástól. Remélem azért valamennyire segítettem! :)

Nekem nem tetszik, valószínűleg ez lenne az utolsó könyv, amit megvennék.

Felfogtam, hogy mit akarsz elérni a tőmondatokkal, de elengásabb, igényesebb, összetett mondatokkal sokkal jobban elérhetted volna a kívánt hatást. Én négy mondat után tettem fel a kezemet egy 'ez-most-komoly?' hülledező szemmeresztéssel.

"Sötétség vett körül. Éjszaka volt." -> Leírhatnád milyen sötétség. Egy átlagos? Vagy például egy "feneketlen" "földöntúli" sötétség?

A "csak" és a "tud" szó, ha nem egy megfelelő kontextusban szerepel, nagyon elcsúfíthatja a végső célt. Nálad elrontotta.

"Most már tudom, hogy mi áll a sok gyilkosság mögött." -> A gyilkosságok a múltban történtek, akkor az igének is múlt idejűnek kell lennie. Szóval így helyesen: Most már tudom, hogy mi állt a sok gyilkosság mögött. Másfelől pedig egy pillanat alatt rájön? Előtte még szenved, és utána is visszatérünk a vámpíros-problémához, tehát az a mondat nem illik a szövegkörnyezetbe!

Úgy fest az egész, mintha összedobálták volna.

Megmondom mi ez: egy internetre való szemét, amit már fan elolvas az Alkonyat után, csodálkozik és röhög a hirtelenségeden egy sort, de még a legutolsó kiadott vörös pöttyös vámpír-történetek színvonalát sem üti meg.

Három lépésben lehet orvosolni a problémát:

1. Az eredeti szöveg kuka.

2. Veszel egy új tollat és szép, tiszta, új füzetet (amit még nem szennyezett be ez a mocsok).

3. Neki fogsz és írsz valami EREDETIT!!!

11 évesnek nem rossz az írás, de azért még van mit javítani. Olvass sokat, és ne akard azokat másolni. Ez a csillogó vámpír téma már lement, ne akard még egyszer megírni ugyanazt.

Remélem, hogy a másik lény nem egy vérfarkas lesz!!