Milyen a történetem? (kérlek építőkritika ne leszólás legyen)

Taggelés, haj? Inkább novella, írás, könyv, nem?

Az már rossz, ha azt hiszed, hogy a kritika csak leszólás lehet. Ami elsőnek nagyon rosszul esik, lehet, hogy több igazságot tartalmaz, mint az, hogy "jaj, de szuper" meg "tehetséges vagy".

Ha osztályozni kéne, akkor én kettest adnék rá, és meg is mondom, miért. Stílusod egyáltalán nincs, és a helyesírás is szörnyű. Van egy történeted, amit sokkal, de sokkal jobban is meg lehetne írni. Javaslom, hogy olvass Thury Zsuzsát, Kertész Erzsébetet meg Szabó Magdát, és utána javulni fog a stílusod.

"Sarah egy képett vett észre az asztalon egy elég rövid hajú lányról, de nem foglalkozott vele mivel megígérte Jean hogy mennyit vág, tükör nem volt és mereven kellet tartania fejét így nem is láthatta hogy mit csinálnak vele, nagyon rosszul érezte magát mert nagyon félt hogy haja már nem lesz szép, 20 perc múlva bejelntette vizsga biztos hogy 5 perc van hátra, ekkor még gyorsabban elkezdte alkotni ,Jean a frizurát, nagy sietségébe megvágta Sarah fülét aki erre természetesen egyből odakapott, megszokta hogy haját a füle mögé kell raknia de nem volt mit és megérintette többi részét fejének,és amennyira tapogatta annál jobban könnyezett végül sírva fakadt "

Ez egy mondat? Sosem szabad ilyen hosszú mondatot írni, mert az olvasó elveszti az érdeklődését.

"Sarah egy képet vett észre az asztalon, egy rövid hajú lányt ábrázolt. Most viszont nem rá a képpel foglalkozni, Jane ígéretet tett, hogy nem vág többet a megbeszéltél. Tükör nem volt, Sarahnak mereven kellett tartani a fejét, így nem is láthatta, mi történik. Rosszul érezte magát, félt, hogy haja már nem lesz szép. Húsz perc múlva a vizsgabiztos szólt, hogy már csak öt perc van hátra. Ekkor Jean kissé kapkodni kezdett, és nagy sietségében belevágott Sarah fülébe, aki a meglepetés és a fájdalom miatt odakapott. Sarah mindig a füle mögé szokta rakni a haját, most viszont nem talált semmit, amit odasimíthatott volna. Minél inkább kereste hosszú haját, annál több könny csurgott az arcán, végül sírva fakadt."

Olvasd el, és hasonlítsd össze a saját irományodat azzal, ahogy átszerkesztettem! Történetben sosem írunk olyat, hogy "20 perc". Nem tanultad ezt meg magyar órán?

Túl sok helyen lespórolod a névelőt, így nem fennköltebb lesz, hanem olyan érzetet kelt, mintha sietve írtad volna. A második mondat tényleg túl hosszú, nem lehet érteni, mi van azzal a szakítással, ráadásul a Sarah nevet túl sokszor írod le benne. Figyelj oda, hogy ne legyen szóismétlésed, a név helyett jelzőket is írhatsz, vagy ha csak annyit írsz helyette, hogy ,,a lány" vagy ,,utóbbi". Nem magabiztos a fogalmazásod, olvass többet, lehetőleg olyan műveket, amiben erőteljes a főszereplő elbeszélő módja. Nem azért, hogy lemásold, csak hogy tanulj belőle. Megállapíthatod, miért tetszik neked, ahogy ír. Egyébként először nem értettem, mi értelme a sztorinak, de végül is a címet és az utolsó mondatot olvasva leszűrtem a történet mondanivalóját, ami olvasás alatt nekem nem jött át.

Javaslom, olvasd el a Zabhegyezőt, vagy Franz Kafka novelláit (például Az átváltozás-t).

Történetben számokat tényleg nem írunk ki, és szerintem a Te szövegedben nincs is rájuk mindig szükség. ,,20 perc múlva" helyett inkább ,,kis idő múlva".

Most ennyi jut eszembe. Gyakorlás kérdése az egész, évekbe telik, mire kiforr a stílusod. Hajrá. :)