Kaphatnék egy kritikát a wattpados "könyvemről"?

Nekem tetszik :)

Szépen igényesen írsz, jól fogalmazol. Átérezhető a főszereplő fájdalma és hogy minden erejével ellen akar állni, de engednie is kell. Igazán érdekes a történet. Csak így tovább ;)

Elolvastam az első fejezetet.

Imádom a hangnemet. Folyamatos, változatos, olvastatja magát. Ezzel nincs gond.

Az a baj, hogy szinte felsorolásszerűen mondod el az eseményeket, ahelyett, hogy megmutatnád - ezzel az olvasó nem tudja beleélni magát.

Pl.

"Leültem a padra, kivettem a sporttáskámból a cuccot és én is átöltöztem. Közben sorban megjöttek a csapattársaim, és végül az edzőm is belépett.

Értjük, de hogyan kell ezt elképzelni? (Hogy jöttek meg a csapattársak? Hogy jött meg az edző, mi játszódott ekkor végbe?) Meg van maga a történet összefoglalója, de csak hallunk róla, mintsem látnánk.

Szia! Még mindig tetszik a történet :D

Csak annyi, hogy a párbeszédek elején kötőjeleket írtál, míg a többi helyre gondolatjelet, ami jó. Viszont a kötőjeleket át kéne írni gondolatjelre.

Biztos fogom tovább is olvasni!

Csak így tovább!

Korábban már írtam véleményt neked az első fejezetre.

Nem akarom ismételni magam, de címszavakban: választékosan írsz, helyesen, a központozás is rendben van, jó a történet (de sablonos). Kicsit többet kellene mutatnod, láttatnod.

Azt csak véletlenül láttam, hogy 13 éves vagy. Fiatal korod ellenére, lenyűgöző! Az különösen értékelem, hogy a második fejezetben már látszik, hogy figyelsz azokra a tanácsokra, amiket kapsz!

Arra bíztatlak, hogy olvass kreatív írással foglalkozó könyvet! És írj tovább! Úgy látom, hogy van benned potenciál. Öröm látni :)