Nem kívánom a rossz élmények után a szexet, mit csináljak?

16 évesen veszítettem el a szüzességem, ekkor fél éve együtt jártam egy sráccal, egy évvel volt nálam idősebb. Nem volt túl tapasztalt, mindketten elég bénák voltunk, de kedveltük egymást, utána még 1 évig együtt voltunk, de csak kb. kéthetente találkoztunk, és ekkor majdnem minden alkalommal lefeküdtünk, de ez így is csak havonta maximum két alkalom. Én nem mertem szólni, hogy én nem is élvezem a dolgot. Talán mert azt hittem, hogy velem van a baj. Akkor még nem tudtam, hogy egy nő általában a behatolástól nem tud elélvezni, kell a csikló izgatása is. Valószínűleg ő sem tudta.. mindegy, nem volt olyan rossz, de nem is élveztem, inkább untam.

Miután vele vége lett, 18 évesen összejöttem valakivel, akivel nagyon komollyá vált a kapcsolatunk. Mivel az elsőt úgy éreztem, elsiettem, így a második férfi esetében már nem akartam kapkodni. 8 hónap telt el, mire az első "igazi" szex megtörtént. Ekkorra már mindketten eléggé ki voltunk éhezve, és igazából nagyon élveztem, de nem élveztem el. Ezután aztán rendszeressé vált a szex, heti 2-4 alkalom, és az orális izgatástól mindig el is élveztem, a többi részt meg szimplán csak élveztem, kivéve azt, amikor én kényeztettem őt orálisan. Egyszerűen az annyira rossz volt, mert az íze is nagyon pocsék volt, és kényelmetlen is volt, nem éreztem magabiztosnak sem magam, valahogy nagyon úgy éreztem, ez nem nekem való.. de rendszeresen csináltam, mert örömet akartam neki szerezni. Nagyon szerette. Lehet, hogy én nem szerettem eléggé őt, ha nem volt elég pusztán az a tudat, hogy ez öröm neki? Valahogy én nem tudtam élvezni, utáltam.. de visszatérve a tényleges aktushoz, az első hónapokban még gyengédebbek voltunk, és az jó/jobb volt, de utána a párom kezdett néha kicsit durvább lenni, mert őt ez izgatta, és mivel láttam, hogy mennyire élvezi, úgy tettem, mitnha én is élvezném. Én szúrtam el, tudom. Meg kellett volna mondanom, hogy nekem az fáj és nem jó, de nem tettem. Szerettem, örömet akartam neki okozni ezzel is. Aztán mikor már jó egy év ilyen hazugságban telt el, már nem mondhattam meg az igazat. Ekkortájt kezdett csökkeni a vágyam a szex iránt. Aztán eltelt így még egy év, és a végére már egyáltalán nem kívántam még az orált sem, nem tudtam már azt sem élvezni, mert tudtam, hogy utána jön a többi.. és nem akartam, de rákényszerítettem magam mindig. Odáig jutottunk, hogy egyáltalán nem nedvesedtem be már sosem, nem kívántam őt, semmit, sőt, kezdett visszataszító lenni számomra már pusztán a farkának a látványa is. 3 éven át volt ez, mire aztán olyan feszültséget okozott ez bennem, meg ő is érezte, hogy valami nincs rendben, hogy mindig veszekedtünk, végül szétmentünk. Igazából örültem már, hogy vége, még ha fájt is.

Az utána következő időkben egyáltalán nem vágytam szexre, de aztán fél év után egy buliban úgy voltam vele, hogy bár nem vall rám, de adok egy esélyt egy olyan férfinek, akiről tudom, hogy tapasztalt és jó az ágyban.. ha már úgyis összegabalyodtunk, ittunk, ismerem, de mégis idegen. Tudtam, hogy egyéjszakás kaland lesz, de élvezni akartam végre a szexet, mert még soha nem sikerült igazán, úgy, ahogy elképzeltem volna. Szóval eljutottunk az ágyig és már az előjáték során bebizonyosodott, hogy tényleg érti a dolgát, pusztán a kezével is már úgy kényeztetett, mint még senki, és nagyon jó érzés volt, de ennek ellenére sem tudtam benedvesedni. Az előző hazugságban eltelt több éves kapcsolatom elején, meg azelőtt, sosem volt ilyen gondom, sőt.. de biztos vagyok benne, hogy ez a sok "kényszerszex" hatására eltűnt belőlem a vágy, nem tudom eléggé kívánni, legalábbis a tényleges aktus részt nem, és nem nedvesedek. Emiatt végül abba is hagytuk egy idő után, nem fejeztük be, amit elkezdtünk.

Ez fél éve volt, azóta sem próbálkoztam, nem is kívántam igazából.

Maszturbálásnál amúgy gond nélkül elélvezek, de akkor sem nedvesedek és nem vágyom semmilyen módon arra, hogy hüvelyi úton izgatva legyek, csak a csiklóm.

Fog ez valaha változni? Leszek olyan még, mint régen, mint előtte?

Egy kissé kétségbe vagyok esve, nem tudom, mit tegyek, szeretném újra kívánni a férfiakat, a szexet, de nem megy, és ha erőltetem, végképp nem fog.. gondolom. Időt kéne adnom magamnak? De mennyit? Nem akarok évekig egyedül lenni. Maga az, hogy van melelttem egy társ, az hiányzik és szükségét érzem egy férfinek, csak a szexnek nem, pedig annak is szeretném.