30 éves szűz! Lányok fiuk! Ki az aki harminc felet is szűz. Manapság ismert tény hogy valaki azért szűz mert nem lúzer, csak kórosan gátlásos. Nőkben pedig a házasságra tartogatják maguk! Van itt olyan aki szűz. és miért szűz még?!

Leírom én is a sztorimat (40F) annak reményében, hogy hátha valaki elolvassa, és ezáltal tudok segíteni abban, hogy ne kövesse el ugyanazokat a hibákat, amiket én.

Harminchat éves voltam, amikor elvesztettem a szüzességemet. Igazából szó szerint pár nappal a 37-dik születésnapom előtt. Most 40 vagyok, és életem első komoly kapcsolatát építgetem, kicsit több, mint egy éve.

Nade nézzük az elejéről. Kisgyerek korom óta érdekeltek a nők. Volt ovis szerelmem, akivel sokat játszottam, és aki később az általános iskolás szerelmemmé vált. Sajnos idővel egyre visszautasítóbb lett velem, így a szerelem maradt plátói, csókig se sikerült soha eljutni. Közben pedig olyan önálló gondolataim voltak a szerelemmel kapcsolatban, hogy testi, lelki, és szellemi szinten is összhangban kell lenni hozzá.

Az általános iskola végén sajnos csúnyán kiközösítettek, így egy nagyon kritikus szakaszban, a kamaszkor elején ért egy erős trauma.

A szexualitással kapcsolatban korán elkezdtem felfedezőutam. Már kisgyerekként is szerettem a merev péniszem érzését, pedig még fogalmam volt semmiről. Az első magömlés után már rendszeresen végeztem önkielégítést, legalább heti egyszer.

A középsuliban eléggé félénk voltam, plátói szerelmeknél tovább soha nem is jutottam. Igazából érdemben soha nem is próbálkoztam.

Szexualitás terén ekkor találkoztam az első pornófilmmel, ami meghatározó élmény volt. Ennek ellenére főleg aktképek nézegetésére végeztem önkielégítést. Itt már inkább napi rendszerességgel, esténként. A nőket csodálatos teretménynek tartottam, és arról ábrándoztam, hogy majd 20 éves koromban végre én is szexelhetek.

Az egyetemi éveket főleg számítógépes játékokkal, és ábrándozással töltöttem. Nem közeledtem egyetlen lányhoz sem. Hozzá kell tenni, hogy átlagos srác vagyok, nem csúnya, de nem is egy Brad Pitt. Mindenesetre félénk, introvertált, kocka életmódot élő emberként esélyem se volt.

Fiatal felnőttként, 23 évesen volt az első igazi randim. Közös albérletben laktam egy csinos lánynak, aki megtetszett, és én is tetszettem neki. Elhívtam randizni, sétáltunk a Margitszigeten, és volt egy egészen világos pont, ahol látszott rajta, hogy szeretné, hogy megcsókoljam. Én pedig képtelen voltam rá. Nem éreztem magam szerelmesnek, és azt gondoltam, hogy csak akkor tudomnám szívből megcsókolni, ha szerelmes lennék. De volt egy még nagyobb gát. A félelem. Fogalmam se volt, hogy hogy kell csókolózni, ugyanis addig soha nem csináltam még olyat. Rettegtem az intimitástól. Hogy béna leszek, hogy el fogom rontani... Aztán a varázslatos pillanat tovaszállt, a csók elmaradt, a lány pedig kezdett elfordulni tőlem. Ez volt az első olyan élményen, amikor kiderült a tapasztalatlanságom, és a tapasztalat hiánya miatt egy lány elkezdett visszautasítóan viselkedni. A dologból így végül nem lett semmi.

Az idő telt, én pedig a sportban találtam meg a kiteljesedést. Bár elmondhatatlanul hiányzott a szeretet és a szexualitás, nem tudtam előre lépni.

Innentől kezdve a teljes 20-as éveimet a pornóra, és a társkeresőkre fecséreltem. Pornó tekintetében napi fogyasztóvá váltam, hétvégén akár 3 órás maratonokat is letoltam, de az egy órás napi szeánszok teljesen általánosak voltak. Nem igazán voltam időm olvasni.

A pornónál viszont sokkal nagyobb kárt okoztak a társkeresők, amik elvették minden önbizalmamat. Akkoriban a randivonal hűséges előfizetője voltam. Rettentesen lassú volt a folyamat, hónapok, fél évek eltelteltek egy-egy randi között. Az igazán szép, de még az átlagosan szép lányok is mind semmibe vettek, sosem érkezett válasz. Ez rettenetesen megtépázta az önbizalmamat, azt gondoltam, hogy rosszul nézek ki. Első randiknál tovább soha nem jutottam, és addig is csak nagyon ritkán. Viszont soha nem sikerült olyan nővel találkozni, aki igazán tetszett volna. Vagy akinek én tetszettem volna. Túlságosan komolyan is vettem a társkeresést. Azt gondoltam, hogy csak úgy mehetek bele bármibe is egy lánnyal, ha úgy látom, hogy ő az igazi. Túlságosan idealizált képet festettem magamnak a társkeresésről, és nem vettem figyelembe, hogy ez inkább egy tanulási folyamat.

Közben nők terén egyre jobban visszahúzódóvá váltam. Rettenetesen cikinek tartottam a szőrös felsōtestemet (szőrös háttal), és elképzelhetetlennek gondoltam, hogy ez bárkinek is vonzó lehet. A szűzességem szintén egyre nagyobb nyomásként nehezedett rám. Egyre nehezebb volt válaszolni a randikon a lányok korábbi kapcsolataimat firtató kérdéseire. Mert bevallani semiképp nem akartam, hogy a 20-as éveim közepére még csókig se jutottam el. Emelett az is rettenetesen cikinek tűnt, hogy valaki előtt elélvezzek. Vagy egyáltalán, hogy dugjak egy lányt.

Így mentek az évek, nem sikerült ebből az ördögi körbōl kikerülni. Maradt a társkeresőzés, a pornó, az álmodozás, és a rettegés az igazi intimitástól. Így aztán 30 éves koromra is szűz maradtam.

Harminc éves koromban hallottam életemben először, hogy jóképű vagyok. Ekkor kezdtem el úgy tekinteni saját magamra, hogy akár még esélyem is lehet egy szép lánnyal összejönni. És ekkor láttam először erre utaló jeleket. Valószínűleg testileg későn érő típus vagyok, és kellett egy kicsit férfiasodnom. Ekkor azonban évekre beragadtam egy plátói szerelembe egy gyönyörű, és nagyon tapasztalt, nálam pár évvel idősebb lánnyal. Őt lelkileg igen, szexuálisan viszont nem sikerült megmozgatni. Vélhetően tapasztalatlanságom miatt, aminek köszönhetően zéró szexuális kisugárzásom/önbizalmam volt. A legjobb barátja lettem, hogy soha hozzá se értem. Hosszú, és rögös út vezetett ahhoz, hogy kilépjek onnan, és feldolgozzam.

35 voltam, szűzen, és még csak egy csókig se jutottam el soha, amikor már olyan szintű volt a szexuális frusztrációm, hogy új utakat kerestem. Ekkor bukkantam rá a livejasmin oldalra. Itt történt meg az első páros szexuális élményem. Még ha csak online is. Felfedeztem, hogy van olyan opció, hogy én is bekapcsolom a kamerát, és lát engem a modell. Volt egy irtózatosan szexi magyar modell, aki hozzá elég pimasz is volt. Gyönyű test, jó nagy mellek, és hozzá egy olyan stílus, ami egyszerre volt kihívó, pimas, és cuki. Rettegtem az ötlettől, hogy lássa a farkamat, de ugyanakkor ellenállhatatlanul vonzott is. Féltem attól, hogy kicsinek tartja majd, hiszen csak 13 centi. Viszont nem tudtam ellenállni a kísértésnek, és bekapcsoltam a kamerát.

Először kinevetett, nem volt még teljesen merev, és ha mereven csak 13, akkor képzelhetitek, hogy alapállapotban még sokkal kisebb. Amikor végül felállt rendesen, akkor már változott a dolog, és kaptam is dícséretet. Együtt élveztük a maszturbálást.

A szexkamerázás új dimenziókat nyitott meg a szexuális életemben. A livejazmin után felfedeztem a szexchat.hu-t is. Rengeteg nagyon jó élményt szedtem össze, rengeteg modellel. Végig tisztelettudóan bánva velük, együtt maszturbálva. Sokat sokszorosan a csúcsra juttattam. Mindig azt mondtam nekik, hogy csináljál maguknak, mintha ott se lennek. Ne értem csinálják, hanem magukért. Sokszor egészen intim szituációk alakultak ki. A rengeteg jó élmény mellett rengeteg pozitív visszajelzést sikerült begyűjteni a farkammal kapcsolatban. Kiderült, hogy ugyan nem hosszú, viszont vastag, és szép nagy a makkom. Szintén segített olyan gátlásokat átszakítani, mint elővenni a farkamat valaki előtt, maszturbálni, és elélvezni. Mindezt persze a képernyő biztonságos távolságából, de azért ez már más szint volt. A pornó ezekután unalmassa vált, hiszen nincs interakció.

A következő szint a chaturbate volt, ahol felfedeztem, hogy én is közvetíthetem a maszturbálásomat. Persze szigorúan figyelve arra, hogy soha ne mutassak arcot, de igazaból általában a testemből se sokat. Rengeteg nővel sikerült képcseréig eljutni, sokan küldtek cicis, vagy puncis képeket, nagyon izgalmas volt. Én pedig hatalmas, 3-4 órás kimerítő önkielégítési szeánszokat toltam. Persze küzdöttem ellene, de nem bírtam ellenállni. Élveztem ahogy nézik amint kényeztetem a meredt farkamat, és élveztem, ahogy bombanők is küldtek képeket magukról.

Ekkoriban volt az első élményem az óvszerrel kapcsolatban is. Vettem egy csomagot, életemben először, hogy lássam mégis milyen is az. Korábban ezt is rettenetesen szégyelltem, nem mertem volna. Gyakorltam a felhelyezését, és szoktattam magam az érzéshez, és néha óvszerben maszturbáltam. Eleinte nagyon izgató és izgalmas volt.

36 évesen vetettem bele magam újra a társkeresők online világába. Mivel magányos ember voltam végig, így más megoldás nem volt. Ezúttal a randivonal lassú rendszere helyett már Tinder csodáit élvezhettem. Rettenetesen felüleletes, de legalább gyors volt. Nem kellett heteket, hónapokat várni, hogy történjen valami. Persze ez a világ is rendesen le tudja nyomni az ember önbizalmát, de profi fotókkal és sok pénzt rááldozva egész szép számú matchet sikerült összehozni.

Először jutottam el életemben második randiig online társkeresőn, ami egyben éltem első második randija is volt 24 éves korom óta. Persze ebből se lett még csók sem, de egyre eltökéltebb lettem a szüzességemmel, és a társkereséssel kapcsolatban. Minden követ megmozgattam, mindent megtettem, amit online térben meg lehet tenni.

Aztán egy lánnyal, aki nagyon tetszett, sikerült eljutni az ágyig, ahol aztán életemben először csókolóztam. 36 évesen. Szinte megrészegültem az érzéstől, nagyon élveztem, annyira finom volt. Igazából egyszer csókoltam meg, utána még kiprovokált egy második csókot is, amitól merevedésem is lett, és ki is dőltem. Teljesen elteltem az érzéssel, nem volt felkészülve arra, hogy tovább menjek s szex felé. Túl nagy volt az ugrás ahhoz, hogy egy alkalmom belül csókolózzak is, és szexeljek is. Ezen az éjszakán láttam utoljára azt a lányt, utána "szakított" velem. Újabb alkalom, amikor a tapasztalatlanságom miatt utasítottak vissza.

Viszont nem volt megállás, pörgettem tovább a Tindert, mostmár legalább annyi tapasztalattal a hátam mögött, hogy nem ijedtem halálra egy csóktól. Sikerült egy nyári kalandba belebonyolódnom egy balatoni nyaralás során. Béreltem egy AirBnb-n egy kis lakást, és ahogy leértem a tóhoz matcheltem egy egész csinos lánnyal. Gyorsan le is szerveztem a randit másnapra. Élőben kicsit alacsonynak tűnt, de úgy voltam vele, hogy pont annyira tetszett, hogy tudnék vele szexelni. És itt elhatároztam, ezúttál addig megyek, ameddig csak lehet. A harmadik randi estéjén már a kis AirBnb lakásban találtuk magunkat, ahol végülis megtörtént a szex is. Pár nappal a 37-dik születésnapom előtt. Nem volt fergeteges, de nem is volt rossz. Meglovagolt a kiscsaj rendesen, és természetesen elég gyorsan elmentem.

Vége lett a nyaralásnak, és révén mindketten budapestiek voltunk később egy pár hónapig jártunk is. Nem vettük nagyon komolyan, de pár plusz alkalamat azért hozzá tudtam tenni a kevéske tapasztalatomhoz, de így is 10 alatt jártam összességében. Nagyon büszke voltam viszont arra, hogy magamtól értem el idáig, nem kellett hozzá egy prosti segítsége. Ehhez mindvégig tartottam magam.

Sajnos a rövidke kapcsolat és a pár alkalmas szex nem oldotta meg a problémát, hogy mit mesélek ismerkedéskor a nőknek a korábbi kapcsolataimról. Újabb visszautasítások következtek, amikől azért pár pozitív dolgot is sikerült hozni. Eljutottam csókig még két lánnyal, akik közül az egyik egy 25 éves bombázó volt. Én akkor már 38 voltam. Ez azért adott önbizalmat, láttam, hogy csak idő és munka kérdése a dolog.

A következő hosszabb (kb 3 hónap) ismerkedésem viszont ismét zátonyra futott, ismét visszautasítottak. Csak a csókolózásig jutottunk, és az is olyan sótlan, semmilyen volt. Ekkor már ismét másfél éve nem szexeltem, és az újabb elutasítás rendkívül frusztálttá tett. Rendeltem a lakásomhoz egy prostit, akivel bő egy órán keresztül maszturbáltunk. Mintha csak a sexchat.hu-n lennék, de élőben. Behatolásos szex nem volt, a puncijába se nyúltam, csak tapiztam mindenhol. Féltem a betegségektől. Nagyon szép melle volt, azt a végén meg is dugtam. Életem első ciciszex élménye volt.

Után össze voltam törve, mocskosnak éreztem magam. Olyan határokat léptem át, amit soha nem szerettem volna. Mély lelki válságba kerültem.

Nagy nehezen összeszedtem magam, visszamentem a Tinderre, és az eset után 3 hónappal megismertem a mostani barátnőmet. Egy nagyon szép, csinos, nálam több mint 5 évvel fiattalabb, és nagyon okos csaj személyében, aki odáig van értem. Soha életemben senki nem rajongott még így értem.

Az igazi szexuális életbe belerázódni nem volt könnyű. Mentális pontenciproblémák, plusz a másikkal törődni, és kielégiteni melósabb, mint csak magadra fókuszálni. De szép lassan mindent sikerült a helyére rakni. Szerencsére a barátnőm végig nagyon türelmes volt velem. Azóta már élvezem a valódi szexet, és már nem számolom az alkalmakat.

Amit szeretnék ezzel az egész sztorival mondani, hogy mindig van kiút. Akkor is ha teljesen reménytelennek tűnik a helyzet. Nem mondom, hogy minden, amit csináltam jó volt, viszont a hajamnál fogva kirángattam magamat az agóniából. Azt sajnálom, hogy huszonévesen cikinek tartottam beszélni erről, és nem kértem segítséget. Sokkam teljesebb lehetett volna a fiatalkori életem, ha be merem vallani a problémát, és van merszem segítséget kérni. Vagy legalább ha akkoriban ráleletem volna erre a fórumra, és tudtam volna meríteni belőle.

Én nem értem ezeket a szűz embereket.Akik a nőben csak szexet láttnak.Főképp ezért is vagyok szűz.Meg a férfiak se érdekelnek,nincs bennük semmi érdekes.Természetesen még csókolózni se csokoloztam de én ezt imádom így,akkor érezném magam rosszul ha nem lennék már az.

31L

36

Kár