Hova lett az a kérdés, amiben egy volt jehova tanúja írt valami sztorit?

Kohn hot-dogot árul a Bank of America előtt. Odamegy hozzá Grün.

- Te Kohn, iszonyúan le vagyok égve, egy vasam sincs, éhes vagyok. Adnál egy hot-dogot?

- Bocs, de nem tehetem. Megállapodtam a bankkal. Ők nem sütnek hot-dogot, én pedig nem adok hitelt.

Az építésvezető, mikor kilátogat az építkezés helyszínére, egy fiatalembert lát csellengeni a sok szorgalmas munkás között. Gondolja most ideje, hogy példát statuáljon. Odamegy a fiúhoz:

- Fiam, mennyi a maga fizetése?

- 50 000 Ft - feleli a megszeppent fiú.

- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!

Miközben a fiú szomorúan megy kifelé, az egyik munkás megszólal:

- Főnök, azért nem kellett volna így beszélnie a pizzafutárral!

Mi lesz a címe a nyáron a mozikba kerülő, legújabb magyar akciófilmnek?

- Még drágább a bérleted.

- Hogy hívják az indián agglegényt?

- Mossámán!

Két fickó egymást támogatva megy hazafelé.

- De jó lenne, ha egér lennék! - ismétli egyikük újra meg újra.

A másik kis idő múlva elveszíti a türelmét:

- Miért akarsz éppen egér lenni?

- Mert a feleségem csak az egértől fél.

- Te haver, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?

- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.

- Köszi a tippet, ezt kipróbálom...

Legközelebb mikor találkoznak, kérdi a másik:

- Nos, bevált a tervem?

- Hát, csak részben...

- Hogyhogy részben?

- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Széll Kálmán tér következik..."

Na jó, de csak egyet:

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?

- Nem uram, de miért kérdezi?

- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.