Úgy érzem nagyon sokat kaptam Istentől, nagyon sok a hitemet építő és támogató bizonyosságot és nagyon sok és nagy ajándékot, kegyelmeket. És én mégis képes vagyok elárulni (? )
Azt hiszem nagyon sok bizonyságot kaptam és olyan ajándékot például, hogy szabadult és hitre jutott mellettem a párom (nem általam, vagy miattam, bár persze én is imádkoztam ezért). De úgy érzem hogy én nem vagyok képes és nem tudok megfelelni Isten szeretetének és Mindennek ellenére képes vagyok a bűnt választani, amikor az ösztöneim felöl jön a kísértés. És nagyon bánom hogy ezt teszem/tettem és mindíg szentül megfogadom hogy nem teszek többé ilyet és nem árulom el többé Istent és próbálom az életem úgy élni hogy az hála legyen az Úrnak mindazért amit kaptam, a hitemért, a csodákért, amit a környezetemben véghezvitt, de végül mindíg az az én "hálám" hogy engedek a kísértésnek. És sokáig láttam jelét annak hogy mindíg, amikor bűnbe estem, Istentől feddést kaptam valamilyen formában, ami persze nem esett jól, mégis azt a reménységet fűzhettem hozzá, hogy a mennyei Atya talán éppen fiaként ostoroz engem a büntetéssel, s talán így ez nem olyan nagy baj. Sőt...
Aztán újra és újra jelét láttam annak hogy Isten -bár én nem tudtam elhagyni valójában a bűneimet, csak ideig óráig-, mégis kitartóan velem van és képes engem is minden rossz dolgaim ellenére a jóra használni.
De most egy ideje- mióta a legnagyobb bizonyságot megkaptam azt mondhatom talán életem folyamán, és amihez foghatóakat talán nálam sokkal keresztényibb és szentebb életet élő, valódi jó emberek sem kapnak-, és mióta én ezt követően és ennek ellenére is képes voltam a rosszat választani (bár ne tettem volna), most egy ideje úgy érzem elmaradnak azok az átmeneti rossz következmények, amiben furcsa mód még vígaszomat is leltem, mert azt gondoltam hogy az Úr egy kicsit kiegyenlíti a számlát és terelget. És valahogy úgy érzem és azt hiszem hogy teljesen megérdemelten és joggal lemondott "végre" rólam és elveszítettem Őt bizonyos értelemben. Mert Kiderült rólam hogy minden kegyelem és gondoskodó szeretete ellenére egy hazug, akaratgyenge, és a bűneivel összeforrt ember vagyok, akit nem lehet megmenteni. Nyilván nem a hitemet vesztettem el, de talán Isten szeretetét és talán a bizalmát hogy valóban meg akarok/meg tudok változni. Lehetséges ez, ügye?
Csalódást egészen biztos, hogy nem okoztál az Istennek. Ő mindig neked szurkol, de sohasem ellened.
Egyébként szerintem addig nincs komoly baj, amíg talpra szeretnél állni, a komoly baj mindig ott található meg, amikor valaki elesik, és mégsem akar fel állni.
Isten nagyon szeret téged, akkor is amikor elesel, mivel Ő azt is tudja, hogy egyszer majd le tudod győzni önmagad. Bizony Jézus nem véletlenül mondta, hogy nincs semmitől amitől félnünk kellene, csak elrontott önmagunktól.
Ne add fel, mindig kapaszkodj az Istenbe! És egyébként csak bűnös ember van, mert mindenki küszködik saját elrontott önmagával. A földi élet nem a mennyország, hanem a próbatételek, az elesések, és talpra állások helye!
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!