Melyek a legjobb keresztény viccek?

Úgy látszik, mindenki elment aludni...

Akkor jöjjön az esti ima:

Internet, ki vagy a networkben,

regisztráltassék a te domainneved,

jöjjön el a te oprendszered,

fussanak a te akarataid,

amint a szervereken,

úgy a klienseinken is.

Mindennapi URL-ünket add meg nekünk ma,

és bocsásd meg a pingjeinket,

ahogyan mi is megbocsátunk a minket pingelőknek,

és ne vígy minket firewall mögé,

de szabadíts meg a vírusoktól,

mert a tied a rootjelszó,

a tápkábél és a rendszergazdai fizetés.

Enter.

:)))

Van még kettő, csak az egyiket be kellene gépelnem (szintén infós); a másik meg JT-s, és elég kemény, úgyhogy nem akarom beírni. Meg azt úgyis csak azok értik, akik ismerik a JT-s dolgokat.

Az előbb még nem láttam a kommentedet, úgyhogy most kapsz fejmosást az utolsó viccért... Azért azt nem kellett volna, szerintem nagyon durva. Ejnye.

A többit is olvastam már. :(

Lehet, hogy nekem nem nagyon tudsz újat mutatni, de nem baj.

Ja, a mocis vicc: Ne tudd meg, mennyire bonyolultak vagyunk... Szerintem én sem tudok magamon kiigazodni sokszor. :D

Az egyik régi kedvenc idézetemet meg le se merem írni nyilvánosan. :D

Most csak két vicc lesz, mert egyszerűen nem találom azt a fájlt, amiben a keró viccek vannak; úgy szedegetem össze a többiből... Rend a lelke mindennek... :P

Az árvíz és a keresztény

Egy faluban árvíz kezdődött, így hát mindenki megpróbált menekülni, ahogy tudott. Élt abban a faluban egy keresztény is, ő elkezdett imádkozni, hogy Isten küldjön neki segítséget.

Épp arra ment egy ember autóval, és szólt neki, hogy szívesen elviszi őt a faluból, de a keresztény erre csak annyit mondott:

- Köszönöm, nem szükséges, majd Isten kiment innen.

Az autós tovább hajtott, a víz pedig egyre jobban áradt, már a házakat is elöntötte, egy idő után már csak csónakkal lehetett közlekedni, közben pedig a keresztény továbbra is segítségért imádkozott. Jött is arra egy ember csónakkal, és ezt mondta:

- Gyere keresztény, elviszlek a csónakommal!

- Köszönöm, nem szükséges, engem majd Isten kiment innen.

A csónakos tovább ment, a víz szintje pedig egy idő múlva olyan magasra emelkedett, hogy a kereszténynek föl kellett mennie házának legfelső szintjére, majd végül ki kellett másznia a háztetőre. Ekkor már kétségbeesetten imádkozott Istenhez, hogy segítsen neki. Épp arra ment egy helikopter. A pilóta jelzett neki, hogy szívesen felveszi őt, de ő erre is csak annyit mondott:

- Köszönöm, nem szükséges, majd engem Isten kiment innen.

A helikopter elment, a víz tovább emelkedett, míg végül a keresztény megfulladt. Amikor megérkezett a Mennybe az Úr trónja elé, felháborodva azt mondta:

- Uram, én imádkoztam, de te nem küldtél segítséget!

- Fiam, én rögtön meghallgattam az imádat, mert küldtem hozzád egy autóst, aztán egy csónakost, majd egy helikopterest is. Mit vártál, hogy majd személyesen én megyek érted?

_____

II. János Pál pápa körutazást tervez Rómában. Beül a limuzinba, felveszi a mikrofont és előreszól a sofőrnek:

- Indulhatunk, fiam.

- De hát szentatyám, rendőrök, kíséret nem lesz? Ez így nagyon veszélyes!

- Nem kell fiam, induljunk!

Mennek, mennek vagy harminccal, a pápa megunja a harmadik kilométer után. Felveszi a mikrofont.

- Fiam, lépjen oda egy kicsit, mert feltűnést keltünk és fel is tartjuk a forgalmat.

- Igenis, szentatyám!

Mennek vagy harmincöttel két kilométert, a pápa előreszól:

- Fiam, a következő lehetőségnél álljon meg, megmutatom hogyan kellene haladni!

Helyet cserélnek, a pápa nem szórakozik, százhatvannal söpör Róma belvárosában, mikor is két rendőr leállítja a limuzint. Egyik yard odaszól a másiknak:

- Büntesd meg nagyon!

Odamegy a zsaru az autóhoz, majd remegő lábakkal tér vissza a társához.

- Mi van, miért nem büntetted meg?

- Nem mertem, öregem!

- Miért, ki ül benne? Valami színész?

- Nagyobb öregem, nagyobb!

- Valami politikus?

- Nagyobb, nagyobb!

- Valami maffiavezér?

- Nem tudom, ki ül benne öregem, de a pápa a sofőrje!

:)))

az én kedvenceim :) :

Két apáca vásárol egy kisboltban, és egy pillanatra megállnak a sörös polcnál. Megszólal az egyik:

- Én szívesen innék egy sört, de nem merek venni. Félek, hogy megszólnak.

- Bízd csak rám, majd én elintézem. - mondja a másik és betesz a kosárba egy hatos csomagot.

Odamennek a kasszához, és mondja az apáca a pénztárosnak:

- Veszünk egy kis sört, azzal mossuk a hajunkat.

A pénztáros erre berak a kosarukba két perecet, és hozzáteszi:

- Akkor ne feledkezzenek meg a hajcsavarókról sem!

Hivatalos látogatást tesz az izraeli kormányfő a Szentatyánál. A beszélgetésük közben a Szentatya ötpercenként kimegy és telefonál.

- Kit hívogat telefonon, Szentatyám? - kérdezi a miniszterelnök.

- A Jóistent.

- És mennyibe kerül a hívás?

- 1000 dollár percenként.

Néhány év múlva viszontlátogatást tesz a Szentatya Jeruzsálemben. Tárgyal az izraeli miniszterelnökkel, aki minden öt percben kimegy telefonálni.

- Kit hívogat ilyen sűrűn, Miniszterelnök Úr? - kérdezi a Szentatya.

- A Mindenhatót.

- És, mennyibe kerül a hívás?

- 40 cent percenként.

- Hogy, hogy ilyen olcsó? - kiváncsiskodik a Szentatya.

- Innen helyi hívást számláznak.

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.

- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?

A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:

- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?

- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.

- Mert itt a felesége az ebéddel!

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:

- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?

Az apáca így felel:

- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.

Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:

- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?

Így felel a buszsofőr:

- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!

Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:

- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.

Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.

Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:

- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!

- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:

- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.

- És megbántad ezt a bűnt, fiam?

- Miféle bűnt?

- Hát milyen katolikus vagy te?

- Zsidó vagyok.

- Akkor miért mondod ezt el nekem?

- MINDENKINEK elmondom!

Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:

- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.

- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.

- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?

- Éredekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.

Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.

- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?

Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:

- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe ...

és az abszolút kedvencem:

Egy férfi, akit nagyon bántott a lelkiismeret, elment a templomba, hogy meggyónja bűneit. Bemegy a gyóntató székbe, és elkezdi mondani:

- Atyám, én súlyosan vétkeztem.

- Mondd csak el, fiam, hogy mit tettél, Isten majd megbocsát. - feleli a pap.

- Van egy hűséges barátnőm már három éve, de még semmi komoly dolog nem történt köztünk. Tegnap elmentem hozzájuk, de senki nem volt otthon, csak a nővére. Kettesben voltunk, beszélgetni kezdtünk, aztán...hát... lefeküdtünk egymással.

- Ez bizony hiba volt, fiam, de szerencséd, hogy meggyóntad.

- Történt még más is...A múlt héten elmentem a barátnőm munkahelyére, és senki nem volt bent az irodában, csak egy kolléganője. Vele is lefeküdtem.

- Hát ez már tényleg súlyos vétek. Ezért vezekelned kell.

- Ez még nem minden. A múlt hónapban meglátogattam a lány rokonait. Senki nem volt otthon, csak a nagynénje. Vele is lefeküdtem. Atyám..., atyám!

A férfi hirtelen észrevette, hogy a pap nincs a gyóntató székben.

- Atyám! Hová ment?

Elkezdte körbejárni a templomot, minden pad alá benézett, végül az orgona alatt találta meg a papot, meglapulva a sarokban.

- Atyám, miért bújt be oda?

- Ne haragudj, fiam, de miközben hallgattalak, rájöttem, hogy senki más nincs a templomban rajtam kívül.

^ Hát jócskán... Ha gondolod, bejelentem a válaszodat a modiknak, mert szabálysértő. :D

De az a minimum, hogy ha katolikus vagy, akkor menj el gyónni mielőbb. Ha protestáns, akkor meg a helyben szokásos módon rendezd le. Tényleg.

Ja, ha pedig ateista vagy, akkor... izé... majd kitalálok valami jó kis büntit. :D

Amúgy az egyik vicced jó. (Mert itt a felesége az ebéddel!)

Részemről a mai utolsó egy keresztény tévéműsor. :)

Igazából ezt sem mindenki fogja érteni, de nem baj.

HÁLA ADÁS

8:00 Ébredés

8:10 A teremtésit!

(Vita a kreációról és evolúcióról)

Biztos, hogy a majomtól származunk? És ha csak azok, akik hasonlítanak is rájuk?

9:30 Ami a szájon bemegy...

Főzőműsor

Mai étel: aranyalma ezüsttálcán, avagy mit együnk böjtölés alatt?

10:00 Kishitűek (am. ifjúsági filmsorozat)

Mark és Thomas a vasárnapi iskola legrosszabb tanulói: mindketten csak dadogva tudják elrebegni az aranymondást. Mark ezért merész tettre szánja el magát: elhatározza, hogy elhamarkodja a kézrátételt és jól tarkón vágja Thomast. Thomas az ütéstől nem csak elterül, de csodálatosan meggyógyul, és innentől kezdve már folyamatosan tud beszélni. Mark egyből a gyülekezet gyógyító apostola lesz.

11:30 Konkolydancia

Felesleges témákról szóló teológiai magazinműsor. Nézi, aki akarja.

12:00 Déli harangszó

12:10 A harang leszakad

12:15 Talitha kum (am. koncertfilm a lánycsapat Los Angeles-i fellépéséről)

14:00 Az Isten állatkertje

angol keresztény természetfilmsorozat

6. rész: Lelkes állatok

15:00 Józsi Barát

talk-show egy szerzetessel

16:00 Profit Próféta

Ezúttal a jövő hónapban esedékes TV-műsort közlik látomások alapján

stúdiónk vendégei

17:20 Hit Info

Számítástechnikai magazinműsor

3. rész: megtudhatjuk mit tegyünk, ha egy ökröt látunk nyomtatni: a

nyomtató ökör száját be ne kösd!

18:00 A test gyakorlása

fitneszmagazin, hogy minél nagyobb legyen a kar izma

19:00 Kereszt kérdések (vetélkedőműsor)

19:30 Világ nézet (híradó és időjárásjelentés)

20:00 Pred(ik)ator (am. krimisorozat, 2008) XVI. rész: A betű öl

Fsz.: Matt Démon (John Moses)

John Moses, a csikágói kapitányság legtökösebb keresztény rendőre egy sorozatgyilkos után nyomoz, aki mindig megkövezi áldozatait és a

bűntények helyszínén az ABC egy-egy betűjét rejti el, csak úgy

szórakozásból. John elhatározza: megátkozza a tettest.

22:00 Ítéletidő (am. katasztrófafilm, 2007)

Fsz.: Derék Prince

Jacob, a helyi katolikus templom gondnoka furcsa jelenségre lesz

figyelmes. A templom tetején lévő keresztbe mindig belecsap a villám. Elhatározza, hogy felmászik, és megnézi mi okozhatja a problémát, közben azonban hirtelen megöregszik és meghal.

A film Arany Nyál díjat nyert.

23:50 Lement a nap

Bűnbánati műsor azoknak, akik még mindig haragszanak valakire

24:00 Ámen!

Jó éjt. :)

Szép estét. :)

Találtam még három viccet; igaz, ebből kettő inkább kicsit zsidós, de a kereszténységgel is kapcsolatosak. :D

Vizsgaidőszak

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter; s mikor visszamegy, kérdi tőle Isten, mit látott.

- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.

Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el, mit látott.

- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.

Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter. Mikor visszajön, kérdi Isten tőle:

- Nos, mit láttál?

- Az orvosin reggeltől estig megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.

- Hát a Műegyetemen?

- Ott már csak imádkoznak...

- Imádkoznak? Jó! Akkor ezeket átengedjük!

______

A rabbi és a medve

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.

Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét és büszkén meséli

- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett, morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt. Behintettem szentelt vízzel, és ettől olyan kezes lett, mint a bárány. Haza is hoztam a hívek épülésére!

A többiek elgondolkodnak a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörög a padban, és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat. A lelkész elmesélte történetét

- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt él az imaházban!

Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek. Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben, és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, amikor is nagysokára a rabbi kinyitja a szemét, és suttogva megszólal

- Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a térítést körülmetéléssel kezdeni...

______

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.

A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát.

A pápa ekkor felállt:

- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.

Később megkérdezik a pápát a bíborosok:

- Mit beszélt a rabbival?

- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?

Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:

- Mi történt, rabbi?

- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.

- És utána?

A rabbi vállat vont:

- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

:)))

Méééég? :D

Hali :)

Ha gondolod, elmagyarázom a műsorost; mondtam előre, hogy nem mindenki fogja érteni. Igazából tényleg a Bibliát kell ismerni hozzá.

A zsidós vicceimen még senki nem sértődött meg, legalábbis nem jelezték. Az a fájl megvan amúgy, de a keresztényt azóta sem találom... Van világi, katonás, vegyes, mittudomén milyen, csak a keró tűnt el. :(

De azért lassan szerintem összejön egy egész jó kis gyűjtemény az össze-vissza elmentettekből is. :D

Bocs, most csak egyetlen vicc így gyorsban, de nemsoká bemutatom a Károli család egy napját is. :)

When G_d asked Moses, "So where do you want your promised land?", Moses meant to answer: "Canada." But as everyone knows, the liberator of the people of Israel had a speech impediment, so when he stammered: "Can... Cana... Cana...," God impatiently answered: "Canaan? Okay, that's where you're going!"