Melyek a legjobb keresztény viccek?

A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:

- Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.

Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze. Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:

- Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni...

Meghal egy buddhista, felmegy a Mennyországba. Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:

- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 6-os szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.

Elmegy nagy csendben a buddhista.

Megérkezik a Mennyországba egy mohamedán, Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:

- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 9-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.

Elmegy nagy csendben a mohamedán.

Megérkezik a Mennyországba egy sintoista, Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:

- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 4-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.

Elmegy nagy csendben a sintoista.

Megérkezik egy zsidó a Mennyországba. Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:

- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 11-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.

No, a zsidó nem rest, megkérdezi:

- Miért kell nekem a 8. szoba előtt olyan nagy csendben elmennem?

- Hát csak azért, mert ott vannak a Keresztények és ők azt hiszik, hogy egyedül csak ők vannak itt.

- Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?

- Igen Tiszteletes úr - válaszolja a kisfiú - mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó egy asszonnyal kezdeni!

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.

- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?

- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.

A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.

- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.

- Úgy történt, ahogy mondtam?

- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.

A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját...

Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:

- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?

- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!

Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.

Az egyik nő ezt meséli:

- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.

A másik nő ezt mondja:

- Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.

A harmadik büszkén ezt mondja:

- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.

A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti. A többiek kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja:

- Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!

Négy szerzetes imádkozza együtt a zsolozsmát: egy bencés, egy ferences, egy domonkos és egy jezsuita. Egyszer csak kialszik a villany. Mi történik?

- A bencés (merthogy tudja fejből) zavartalanul tovább mondja a zsolozsmát.

- A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.

- A ferences imádkozni kezd, hogy legyen ismét világos.

Egyszerre csak felgyullad a lámpa...

- A jezsuita ugyanis közben kicserélte a biztosítékot.

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:

- Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?

Az egyik utas jelentkezik:

- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.

- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához elkérni az autót:

- Ajánlok egy üzletet - mondja az apja. Ha levágatod a hajad, viheted a kocsit.

- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is - próbálkozik a fiú.

- Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.

A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?

- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.

Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:

- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?

- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összehzasodni - mondja a fiú. De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?

- Az lehetetlen - mondja Szent Péter. Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot. Mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?

Felcsapódik a rácsos kapu, a római teátrum közönsége felhördül. Az arénában egy oroszlán jelenik meg.

- Jesszusom! - kiáltja gondolatban az oroszlán. - Keresztények elé vetettek!

Teológiai vita

Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:

- Uram, tudom, hogy igazam van! Adj valami jelet, hogy így van!

Hirtelen mennydörög egyet az ég.

- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.

- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék! - kiáltja a pap.

A derült égből lecsap egy villám.

- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.

- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!

Egy mély hang zendül fel az égből:

- IGAZA VAN!

A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük megszólal:

- Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben...

(Ennek van egy rabbis változata is; ha jól tudom, az az eredeti.)

___

Ki ismeri Jézust?

Három ember meghal, és felmennek a Menny kapujához. Be is akarnak menni, de egy ember megállítja őket.

– Ki vagy te? – kérdezi az egyiket.

– Én egy híres evangélista vagyok, sok könyvet írtam, még televíziós szolgálatom is volt; és általam sok millió ember ismerte meg az Úr Jézust.

– Na, ez mind szép és jó; de mondd csak, ismered az Úr Jézust?

– Persze, hogy ismerem, hiszen mint már mondtam, én híres evangélista vagyok!

– Na és te ki vagy? – kérdezi a második embertől.

– Én híres pásztor vagyok, egész megagyülekezeteket pásztoroltam a Földön, az istentiszteleteinket is sok millió ember nézte a különféle televíziós csatornákon.

– Na, ez valóban csodálatos! De mondd csak, ismered az Úr Jézust?

– Persze, hogy ismerem, hiszen én híres pásztor vagyok!

– Na és te ki vagy? – hangzik el a kérdés a harmadik emberhez is.

– Amint azt magad is látod, én egy egyszerű öreg ember vagyok. Az életem gyorsan elmúlt, és ez idő alatt nem is tudtam semmi maradandót alkotni. Nem lettem híres prédikátor, sem gazdag, hanem egy kis házikóban éltem hosszú éveken át. Sokat imádkoztam, és azon igyekeztem, hogy hűséges maradhassak az én Istenemhez.

– Na és ismered az Úr Jézust?

– Igen Uram, ismerlek téged.

______

Golf

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.

Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba. Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet; majd ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.

Ezután Jézus üti el a labdát, az ráesik a tóra. Jézus a vízen járva odamegy a labdához, ismét elüti, és az is a lyuktól néhány centire áll meg.

Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de az teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. A labda először ráesik a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, majd abból kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.

Odaugrik egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas. A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és az pont belesik a lyukba.

Mózes erre odaszól Jézusnak:

- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

:)))

Majd keresek még. :)

GBU

Helló, Kérdező! :)

Az utolsó vicced eszméletlenül jó, azt még nem is ismertem. A többi is jó, de azokat - vagy egy-egy változatukat - már igen. :D

Az oroszlánosat én akartam beírni, de most már mindegy. :D

Meg az öreg nénisen is gondolkodtam, bár az biztos, hogy nekem nem magyar névvel van meg valahol; csak azért a vége elég durva...

Szóval, akkor írom a többit, legalábbis a következő adagot... Nem szabad ám egyszerre sokat. :D

- Mi van a pap sírkövére vésve?

- ???

- Vizsgázni mentem.

Egy nyári napon a benzinkútnál egy pap tankolás után fél órát várakozik a pénztárnál. Mikor sorra kerül, a pénztáros mentegetőzni kezd:

- Elnézést atyám, de ilyenkor, a nyári szabadságok idején, mindenki a hosszú utazás előtt, az utolsó pillanatban jön.

- Tudom, mire gondol - mondja a pap. - Az én szakmámban is így van ez.

Görögországban a Meteorák sziklakolostorba régen csak úgy lehetett felmenni, hogy az embert felhúzták egy kötélen függő kosárban. Egy nap egy turista ment oda, és egy szerzetessel együtt beült a kosárba, hogy húzzák fel. A turista lenéz a mélységbe, megborzong, megnézi a kötelet, amivel húzzák őket, majd megkérdezi:

- Mondja, milyen gyakran cserélik a kosár kötelét?

Mire a szerzetes:

- Valahányszor elszakad...

Egy férfi a kocsmában iszogatott, mikor odament hozzá egy apáca.

- Az ital a sátán teremtménye! Tönkreteszi vele az életét!

- Honnan tudja, nővér?

- Mondta a tisztelendő anya!

- De maga sosem ivott, igaz? Akkor honnan tudja?

Az apáca elbizonytalanodik. A férfi folytatja:

- Tudja mit, meghívom egy italra. Kóstolja meg, és ha utána is úgy tartja, hogy a sátán teremtménye, akkor abbahagyom az ivást.

- Hogy nézne az ki, ha egy apáca beülne a kocsmába inni?

- Majd teáscsészében hozom.

A férfi felkel, és a pulthoz megy.

- Kérek két vodkát, de az egyiket, ha lehet, teáscsészében.

A pultos elhúzza a száját.

- Mi az, megint itt van az a részeges apáca?

Meghal egy ember, Szent Péter nagy örömmel fogadja a Mennyország kapujában. Elbeszélgetnek, aztán leülnek enni. A szépen megterített asztalnál Szent Péter felbont egy szardínia konzervet, jóízűen megeszik. Ez mindig ugyanígy történik, csak konzervet esznek. Az ember ezt furcsállja, megkéri Szent Pétert, hadd nézhesse meg, mi van a pokolban.

- Ott van az a függöny, elhúzod és láthatod a poklot.

Benéz az ember a függöny mögé, óriási sütés-főzés. Gurítják a söröshordókat, sütik a disznókat meg marhákat nyárson.

- Hogy van ez? Azt mondták, ha egész életemben jó leszek, a Mennyországba kerülök, és milyen jó lesz ott nekem. És mióta itt vagyok, mást sem eszünk csak konzervet. A pokolban meg sütnek-főznek?

- Ne haragudj fiam, de kettőnkre én nem főzök.

Az utolsóért nagyon bocsi, és persze nem így van, de akkor is vicces szerintem.

GBU

^ Nem jól értetted.

Ha megnézed a mondatot, igaz, hogy feleslegesen van benne a "stb.", de ettől még - a mondat első felével összhangban - világos, hogy mi a helyzet.

Azért a kedvedért leírom:

"Kizárólag normális, nem trágár, nem ellenséges, nem másokat és azok vallását sértő irományokra lennék kíváncsi!"

Szia. :)

Óvatosan azzal az itallal, amúgy is pusztítja az agysejteket, szóval tényleg...

És persze, hogy írtam ide, amikor végre legálisan lehet vicceket írni. :D

Gyakorivalasz2 viccei tényleg nem veszélyesek; csak sajna a többségét ismertem már.

Új adag:

Noé

Az amerikai meghal és a mennyországba kerül. Nagy hangon dicséri hazája természeti szépségeit. Szomszédjának éppen a Niagara fenségét magyarázza.

- Ugyan - mondja a kis öreg -, hát a maguk Niagarája is valami?

- Miért? Uraságod látott már nagyobb vizet is?

- Azt meghiszem.

- Ki maga?

- Noé.

Fiatal lelkész

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:

- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen."

A fiatal csodálkozva utána mondja.

- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"

Nehéz kérés

Egy Harleys férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:

- Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám teljesítem egy kívánságodat.

A motoros lehúzódott az úttest szélére és így válaszolt:

- Szeretnék egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.

Az Úr így szólt:

-A kérésed igencsak anyagi dolgokra épül. Gondold el, mekkora létesítmény lenne az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat. És ehhez rengeteg beton, aszfalt és acél szükséges. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegíteni.

A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt:

- Uram! Azt kívánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek amikor rosszat mondok. És, hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.

Erre az Úr így válaszolt:

- Hány sávot akarsz a hídon?

:)))

Keresem még a többit, keresem... :D