Kezdőoldal » Kultúra és közösség » Művészetek » Kérhetnék kritikát a versemhez?

Kérhetnék kritikát a versemhez?

Figyelt kérdés
Jó-e, átjön-e a mondanivaló? Ritmusa, ríme stílusa milyen?

2012. szept. 1. 22:50
 1/10 A kérdező kommentje:

Háború van, látok egy s mást.

Fegyverben a parasztság.

Szemem előtt emberek,

sorsuk már a fellegek.

Újamat sebzi a ravasz,

nincs rád idő szép Tavasz.

Látom tanár, orvos gyermek,

itt nem válogatnak a fegyverek.

Pap is nézi végiga teret,

de már nem lelé az isteneket.

Sminkes alkot, rúzsa vörös,

munkájából vér hörög.

Hörög a szakács is, pirosló lakoma,

Már nem vagy több: Egyszerű katona!


Csak egy ül otthon, meleg székben,

elbujdosva a harc hevében.

A gyáva nem harcol!

A gyáva csak parancsol!

Csak mondja: Tűz! S vadat űz,

de már nem tudja miért küzd.

De feltárul a józan ész:

Ember! Hová mész?

Egy halott, s legyen vége,

nem ér ennyit egy ember léte!

2012. szept. 1. 22:51
 2/10 anonim ***** válasza:
100%

Egyrészt tele van közhelyekkel és egyáltalán oda nem illő szókapcsolatokkal ("látok egy s mást", "feltárul a józan ész"), össze nem illő szókapcsolatokkal ("munkájából vér hörög" mi az, hogy hörög a vér??), a rímek erőltetettek, de ami a legrosszabb: a helyesírás.


Ezek utána mondanivalója a versnek már az utolsó helyre csúszott nálam.

2012. szept. 1. 23:05
Hasznos számodra ez a válasz?
 3/10 A kérdező kommentje:
Köszönöm az észrevételeket. Ezt a versemet is kritizálnád, ugyanazok a szempontok alapján?
2012. szept. 1. 23:09
 4/10 A kérdező kommentje:

Mélyről jöttem, nagyon mélyről.

Mondhatnám a süllyesztőből.

Álmodni mertem, nagyot,

Sokan nem hittek, s ez nyomott hagyott.

Mint törtető, én törve törtem,

elkezdtek rettegni, s félni tőlem.

Kik régen gúnyt űzve mondtak,

Most úgy akartak

tőlem, hogy vezessem őket,

de szolgáimat belül önzés ölte.

Irigy szívek, akaró közeg,

Emberek, hát nem én vagyok az öreg?

Az öreg, ki nektek példakép,

S, ha nem lesz, a legszebb emlékkép.

Vér a kezeiteken, én értem szárad

Én értem öltek, nem tudom hányat.

Az emberélet ennyit ér?

Sok száz, több ezer, egyért?

Vagy nektek pénzér? Hatalomért?

Vagy a semmit sem érő becsületért?

Romlott létet hoztam nektek,

de senki sem meri mocskolni e nevet.

"Porból lettünk, porrá leszünk”,

A föld alatt egy lesz a helyünk.

De porból formáltátok meg a helyem,

S éltetitek örökké nevem.

2012. szept. 1. 23:14
 5/10 anonim ***** válasza:

Nekem ez a versed sokkal jobban tetszik. Jobbak a rímek, a ritmus, de még mindig sok sablont használsz. "Mélyről jöttem, nagyon mélyről. Mondhatnám a süllyesztőből." ez nekem olyan irodalmiatlan. Ezzel nem is lenne baj, ha a vers stílusa ilyen lenne, de egyik mondatodban hétköznapi sablonokat használsz, a másikban pedig megpróbálsz "fennkölt" lenni. Erre szerintem figyelj oda a későbbiekben. Illetve a vers logikája is úgy ugrál, ahogyan az irodalmi és az átlag mondataid. Lehet, hogy szándékos, és te magad is úgy akartad, hogy a versben keveredjen az, hogy most ez az "uralkodó" törtető zsarnok vagy szeretett király legyen, de így elég skizofrén. Túl éles a váltás a "szeretett emlékkép" és a törtető zsarnok közt, aki háborúba küldte a népet. Kicsit úgy érzem, fiatalabb vagy annál, mint ami kellene ahhoz, hogy legyen a vers mögött "szellem" és "lélek":)


A legnagyobb baj, hogy nem olvastál még eleget ahhoz, hogy legyen akkora szókincsed, amekkora kell ahhoz, hogy el tudj mindent mondani vele.


Nem tudom, hány éves vagy, de, ha 14 éves kor alatt, akkor én véleményem szerint csak így tovább, de olvass, amennyit csak bírsz, és jó lesz ez.

Ha felette, akkor szekrényfiók.

2012. szept. 1. 23:29
Hasznos számodra ez a válasz?
 6/10 A kérdező kommentje:
Ezt én egy társadalomkritikának szántam. Rá akartam mutatni, hogy az emberek önzése felelős egy esetleges "diktátor" létrejöttének, és az emberek milyen vakon követik azt, aki a népnek sanyarúságot hoz. Az utóbbi versemet, tegnap írtam, jött egy ihlet. Ez volt az első versem. Megtetszett a versírás, akkor írtam azt a verset amit előszőr kiraktam, de tény, hogy volt benne erőlködés mire megírtam, ellenben az elsővel ami repített magával a gondolat. Én 18 éves fiú vagyok. Előbb 14 évesnek tippeltél, és mondtad, hogy érdemes foglalkozni vele, de így, hogy tudod, hogy 18 éves vagyok, így is érdemes vele foglalkozni?
2012. szept. 1. 23:40
 7/10 anonim ***** válasza:
100%
Hát.. 18 éveshez szerintem gyenge. Pláne az, amelyik téged repített. De társadalomkritikának a második is. Egy 18 évesnek már ennél mélyebb és elvonatkoztatóbb gondolkodásának kellene lenni ahhoz, hogy jó verseket írjon. Ha belegondolok, hogy anno 16-17 évesen milyen verseket írtak körülöttem az osztálytársaim.. Bocsi, nekem így nem tetszik.
2012. szept. 1. 23:52
Hasznos számodra ez a válasz?
 8/10 A kérdező kommentje:
Semmi gond. Másban van nekem a tehetségem. Te hány éves vagy? Mivel foglalkozól, hogy ilyen jó kritikákat írsz? Van e-mail címed, hogy elküldhessem, majd a verseimet, hogy fejlődtem-e?
2012. szept. 2. 00:07
 9/10 anonim ***** válasza:

Nekem az első jobban tetszik.

Amúgy 18 évesen azért komolyabbakat kéne írnod.

Nem bántásból írom!

2012. szept. 6. 15:32
Hasznos számodra ez a válasz?
 10/10 anonim ***** válasza:
Csak az elsőt olvastam el. Szerintem GYK-ra kirakott versek szintjét felülmúlja. Nekem tetszik, de a második versszak tényleg közhelyes.
2012. szept. 6. 17:49
Hasznos számodra ez a válasz?

Kapcsolódó kérdések:




Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!