Mit gondoltok a versemről? Tetszik?
Volt egyszer egy angyal,
Ki földre szállt egyszer,
Aranyló haja volt
Tengerkék szemekkel.
Mint a selyem, olyan
A hófehér szárnya,
Amelyekkel gyakran
Repül mostanában.
Szeli át a felhőt,
Csak azért, hogy engem
Láthasson, öleljen,
Csókjával ömlesszen.
De ezt így nem lehet,
Nem szabad ezt nekünk,
Mégiscsak folytatjuk,
Ez lesz a végzetünk.
Az én angyalomat
Letaszítják onnan,
Ahonnan ő ered,
Így büntetik jobban.
Szeme zölddé lesz,
Haja éjfekete,
Úgy néz ki pont, mint egy
Bukottnak kellene.
De lelke megmarad,
Nem lesz szíve sötét.
Csak néha kémleli
Az éj sötét egét.
Olyankor ő elvisz
Repülni egy nagyot,
Szépen, csendben vagyunk
Csak mi és a csillagok.
Ha engem átölel,
Vagy épp forrón csókol,
Úgy érzem magam, mint
Aki mennybe kóstolt.
Lehet az angyalom
Már csak egy kegyvesztett,
Nekem nem számít,
Hisz szívéből szeret.
Szerintem dolgozz még kicsit rajta, az alapötlet jó, a sztori is, a képek is, csak a forma döcögős kicsit még.
Rögtön az első versszak például, kétszer is szerepel az "egyszer" ráadásul rögtön egymás utáni sorokban. Ilyen rövid sorokkal nagyon kell vigyázni a szóismétlésre, ha nem stilisztikai eszköz (és itt nagyon nem az). A második és harmadik versszakot írd át, mert nagyon amatőr, nem is illik a többihez. A negyedik és ötödik versszak sem az igazi, valahogy nem kerek, de jó alap, csak kicsit javíts rajta, nem kell teljesen átírni. Viszont az utolsó öt versszak kimondottan jó, ahhoz igazítsd a többit.
Kicsit olyan most, mintha nekiálltál volna egy félkész ötlettel és a végére jöttél bele az írásba, addigra forrt ki. Ha az elejét kicsit a végének a stílusához igazítod, egészen jó kis szösszenet lesz ez.
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!