Milyen a versem, mit javítsak rajta?

Úgy gondolom, ez a második vers, amit én tőled olvasok. Ezzel is arcul csaptál, olyannyira, hogy sokat kellett rágódnom. Nem értelmezési gondom van, hanem ezt meg kellett rágni, le kellett tudni nyelni. És most nézek ki a fejemből, hogy MI VAN?

Ritmikába, szótagszámokba, formátumba nem bonyolódnék bele. Kizárólag a tartalommal vagyok elfoglalva. Hihetetlen, amiket Te leírsz. Borzalmas nagy emberi igazságok, melyek nem csak Rád igazak, szinte mindenkire. Csak tudod, mások ezt még önmaguknak sem tudják bevallani, pláne mások előtt felvállalni!

Ez a vers nem is komédia, hanem szinte tragikomédia, amely már majdnem drámába fordul. Bár igazi értelemben a komédia is tragédia, csak ellentétes oldalról kell nézni.

Szerintem ez önkifejezés akar lenni, önmagad megmutatása, hiszen sokszor, talán kissé túlzóan használod a "magam" szót. Néha, a változatosság kedvéért használjad helyette az "énem", mint önmagam kifejezést.

"A képmutatástól megfakulok én is"

Micsoda sor ez! Aki állandóan változtatja színét, hozzáállását, előbb-utóbb tényleg színét veszti, önnön szépségének árnyalatait elveszíti, vagy lehet, tényleg "ezer árnyalata" lesz, mint a jónak, vagy akár a rossznak.

"S hogy ki vagyok? Belőlem egy sincsen" - ez számomra meghökkentő. Nagyon elgondolkodtam ezen. Ugye azt mondjuk, hogy mindenkiből csak egy van. De ha az az "EGY" mindig másnak mutatja magát, akkor az valóban komédia.

Ez a vers nem magadról szól, hanem az "EMBER"-ről! Hiszen tudod: "Színpad az egész világ, s színész benne minden férfi és nő."

Nem adok tanácsot, nem kell javítani, ez így jó, ahogy van. Írj még!

nem akarok én lenni a kekeckedő, a vers tematikáját tekintve tényleg rendben van (címét azért megváltoztatnám, a "Komikus" már egy fokkal jobb, de én elvinném más irányba), érdekes, és ez a sor "Komikus vagyok, na hol a jussom?" egészen eredeti, mármint az, amit ki akar fejezni

de a hogyannal azért vannak gondok, de lehet azt csiszolni

először gyakorold be a kötött formákat, a rímeltetést (itt főleg azt, hogy a ragrímeket ahol csak lehet, kerülni kellene (hacsak nem kifejezetten eszköz ez is), és azt, hogy pl. egy jambusra és trocheus nem fog rímelni, akkor sem ha összecseng a vége)

A mondanivalója hihetetlen erőteljes, le a kalappal. Szerintem a rimeléssel sincsen komoly gond. Igen, valóban nem tökéletes, de "profi" modern költőknek néha még ennyi sem sikerül

Amik az én fülemnek, vagy ritmusérzékemnek bántóak, azok a szótagszámok hibái itt-ott

Ez elsőre nekem se mindig jön össze, viszont (én legalábbis) 1-2 perc gondolkodás után lazán ki tudom javitani egy-egy szinonimával, előszóval, vagy szóváltozattal, igy szerintem ennyi ráforditást még megérdemelne, vagy inkább megérdemelnél magadtól, hiszen a vers sikere a te sikered végsősoron.