Kezdőoldal » Gyerekvállalás, nevelés » Babák » Mennyire akarjátok "kisajátíta...

Mennyire akarjátok "kisajátítani" a babátokat? Mennyire engeditek, hogy édesanyátok, anyósotok beleszóljon a baba körüli teendőkbe, gyereknevelésbe?

Figyelt kérdés

Főleg első szülés után, valamennyire érthető módon jönnek a jótanácsok és a jószándékból tett megnyilvánulások.


Engem nagyon idegesít, ha én is itt vagyok, de kiveszik a kezemből a gyereket pl. pelenkázásnál, öltöztetésnél és ők akarják csinálni a tennivalókat (kérés és kérdés nélkül, csak odanyúlnak). Vagy ha épp nyugtatgatom a babát, beszélek neki, és rákontráznak, a háttérből (vagy előtérből) nagyobb hangerővel elkezdenek hozzá ők is beszélni vagy kiveszik a kezemből. Nem sokáig viseltem el szó nélkül az ilyen helyzeteket, kértem őket, hogy engedjék, hogy én is belejöjjek, összeszokjunk a babával.


A másik gond a jótanácsok olyan helyzetekben, amikor tudom, mit szeretnék tenni, de kérdés nélkül beleszólnak (fázik, melege van, éhes, túl sokat evett, álmos, hagyjam egyedül, vegyem fel, tanítsam lépegetni, nehogy lépegetni tanítsam, normális, hogy sír, nem normális, hogy sír). Ragaszkodok azokhoz a dolgokhoz, amiket én képzeltem el (pl. lefekvés előtt senki ne pörgesse túl, ha játéknál elkezd nyiforogni, ne kapják rögtön fel), szeretném én kontrollálni a baba körüli dolgokat.

A férjem szerint ez túlzás, nyugodtan megengedhetném nekik, hogy jobban kiteljesedjenek. (Az az alaphelyzet, hogy messze él édesanyám és anyósom is, de mivel tanulok GYES mellett, vizsgák előtt néha muszáj megkérnem őket, hogy jöjjenek le 1-2 napra segíteni. De olyankor is elmondom konkrétan, hogy hány órát vihetik el sétálni, mikorra hozzák vissza ebédelni, ne kézben legyen egész játékidő alatt stb.) Nem tudom eldönteni, hogy rugalmatlan vagyok -e és túl kisajátító, vagy ez természetes egy anyánál. 32 éves vagyok, a baba 8 hónapos, 14 éve önállóan, távol élünk a családtól. (Egyébként amikor megszólal az önkritikám, tényleg bűntudatom van, hogy milyen rugalmatlan vagyok.)


Ti mit gondoltok erről, nálatok hogy van/volt?


2011. okt. 19. 15:59
1 2
 11/18 anonim ***** válasza:
3%

drága "kedves" anyuka

Ha mondjuk 25 év múlva te sem foghatod az unokádat csak órára meg percre meg program után ,és ha szeretnéd látni a fiadat, vagy mondjuk lányodat akiért most folyik a harc, és nem teheted meg, mert a menyednek vagy a vejednek ez pont most nem jó, akkor fogod igazán látni a mostani viselkedésed igazi "hiszti" értékét. egy kis szeretettel és jó indulattal egyszerűbb lenne kezelni a helyzetet .

2011. okt. 19. 21:13
Hasznos számodra ez a válasz?
 12/18 A kérdező kommentje:

drága "kedves" utolsó

Köszönöm neked is a véleményed, mindenképp megfontolom, amit írtál! A tartalmával teljesen egyetértek, a másik oldal szemszögéből nézve valóban több toleranciára van szükség, meg is fogadtam, hogy igyekezni fogok! Látom már én is, hogy a nagyszülői szerep sem könnyű!


Felnőve megtapasztaltam magam is, hogy milyen jó érzés számomra, amikor az idősebb generáció "hiszti" nélkül, szeretettel és jóindulattal kezeli a helyzeteket, eltérő vélemény esetén is olyan cinikusság-mentesen, tiszteletre méltó módon mondja el a véleményét, ami követendő minta számomra, és én is ezt tudom majd továbbadni a következő nemzedéknek.

Rá is döbbentem, mekkora szerepe van a kommunikációnak, a megszólítási módnak, véleményközlési stílusnak egy-egy helyzetben. A magam részéről erre oda fogok figyelni, ha nagyszülő jön hozzánk, mert ha tartalmilag jó is, amit elképzelek gyereknevelés terén, tényleg nem akarom őket megbántani a "csomagolással". Igaza van annak, aki azt mondja, csak megfelelő kommunikációval érnek célba az üzenetek, épp ezért finoman fogom én is felhívni az ő figyelmüket arra, amiről máshogy gondolkodok, máshogy szeretném véghezvinni a gyereknevelésben.

2011. okt. 20. 08:24
 13/18 anonim ***** válasza:
Ugy latszik én ritka kivétel vagyok,mivel nekem nagyon jo viszonyom van anyosommal.ha segitség kell hamarabb kérem meg öt,mint anyamat,pedig ö is itt lakik a közelbe.fiam mar 1éves mult,hetente kb 3x vagyunk anyosomnal,van amikor egész napra (este haza)van h csak megallunk naluk.ö imadja az unokajat,igazi nagymama tipus.minden percbe mellette van,jatszik vele,hordozza,nem hagyja magara.igaz mar nem is tudna,mert anyira megszokta ezt a fiam,h amint a mama eltünik ö megy utanna.eleinte kb 7hos koraig nagyon zavart,h egyfolytaba hordozza,és h beleszolt mindenbe.de most mar megszoktam.ha jo tanacsot ad megfogadom,ha nem akkor megmondom hogy én ezt masképp csinalnam.fiam tudja h mit engedhet meg a mamanal és mit itthon.én egyedül tudom hagyni,szépen eljatszik,mig anyosomnal nem.de én nem szolok bele h azalatt a 3-4 ora alatt,vagy egész nap alatt mit csinaljon és mit ne,amig mindketten élvezik és boldogok am legyen.rosszat pedig ugysem tesz vele.:-)
2011. okt. 20. 11:44
Hasznos számodra ez a válasz?
 14/18 anonim ***** válasza:
Szia, nálunk is hasonlóan van ahogy írtad, sőt, enyém is 8hós, és én egy pontig harcos anyatigrisként védtem a gyerek érdekeit (mivel tudom, h mivel lehet lenyugtatni és ha nyüszög, az miért van, pedig anyám, anyós mást hisz), aztán kezdtem belegondolni az ő helyükbe is, kezdve attól, h anyósom kislányt akart anno és most itt van a kisfia kiköpött mása (mintha ő szülte volna 29éve), és anyám, akiről elneveztük a gyereket. És ők 2hetente látják 1-1 napra. Anyósom kapásból nem engedte sírni a fiát, míg én következetesen kiságyban altatás híve vagyok,(ő inkább ölben altatja az unokát ha sír) megveszi neki a babapiskótát, amit én ha adok is, akkor is teljes kiőrlésű lisztből és nagy ritkán, anyám rendszeresen lecsesz, h túlöltöztetem a gyereket és rosszul fogom, sőt még az első szoptatások idején a mellemet is arrébb tette h nehogy megfulladjon tőle a gyerek! Szóval idegesítenek rendesen és szinte mindent másképp csinálnak (mindent úgy ahogy 29éve ők tették, mert akkor az volt a divat/elvárás). De belegondolok, h végre büntetlenül babázhatnak, hiszen ők is anyák és látom rajtuk h megpróbálnak alkalmazkodni az én szabályaimhoz/nevelési elveimhez is, bár sokszor nem sikerül vagy nem úgy és nyelek egyet és belemegyek, hadd örüljenek, ennyitől nem romlik el az unoka:-)
2011. okt. 20. 11:55
Hasznos számodra ez a válasz?
 15/18 A kérdező kommentje:

Jóban vagyok ám én anyóssal is, anyukámmal is, bocs, ha esetleg félreérthetően fogalmaztam és nem ez jött le! Örülök ha segítenek és sokszor megkérdezem a véleményüket, vagy hogy a mi babakorunkban mit hogy tettek és mi milyen babák voltunk. Sok mindent hasznosítok is.

Én akkor vagyok ideges, ha kéretlenül és erőszakosan szólnak bele dolgokba, amiknek már kialakult rutinja van nálunk(anyukámra jellemző sajnos). Illetve azt nehezményezem, ha kikapkodják a gyereket szó nélkül a kezemből, mert olyankor azt érzem, hogy szerintük én nem tudom jól csinálni az adott dolgot és nem tartják tiszteletben, hogy valamit épp elkezdtem csinálni (pl. pelenkázás, megnyugtatás).


A "kontrollálást" úgy értem, hogy én már tudom, hogy hány óra fentlét után lesz álmos a baba, milyen hangokkal jelzi ezt, hogy viselkedik, ha éhes, ha túl sok neki az inger, kb. mennyi időt bír ki üvöltés nélkül a babakocsiban. És ha ők vigyáznak rá, de én is itthon vagyok (csak a hálóban tanulok), hallva a sírását kimegyek lefektetni vagy kérem, hogy most már etesse meg.

A férjem szerint ezekbe nem kellene beleszólnom.


Múltkor kipróbáltam anyósomnál, mikor 1 egész napra el kellett mennem, csak annyit kértem tőle, etesse meg, ha éhes, aludjon, ha látja, hogy álmos, és játsszanak nyugodtan. Arra jöttem haza, hogy a baba üvölt, a fele kajáját meghagyta, kipirosodott vérágas a szeme és egész nap nem aludt (amúgy 2x szokott). És ne értsétek félre, mert tudom, hogy NEM anyósom hibája!!!! Hiába nevelt fel 3 gyereket, minden baba más, ő nem látja napi szinten az unokáját, nincs meg az az összhang, ami a baba+köztem a sok együttlét miatt kialakult, a babának is furcsa ez a "másra bízom" szituáció. És pont ezért NEM haragszom rá ezek miatt, csak szeretném, ha mindenkinek nyugodtan telne a nap, a baba enne, pihenne. És ezért legközelebb már a "szájába" rágtam a jeleket, a körülbeli időintervallumokat, mintegy "használati útmutatót" adtam a gyerekhez. De ettől meg én érzem hülyén magam, mert tudom, hogy anyós nagyon jó anya volt, nem megbántani akarom ezzel, hanem segíteni. Mégis rugalmatlannak és túlkontrollálónak érzem ilyenkor magam, a férjem hatására. (Bár a múltkori próba után ő mondta, hogy konkrétabban mondjam el, miket kell csinálni, főleg, ha pl. ő van itthon egyedül a gyerekkel.)


Aki eddig esetleg félreértett és azt hitte, én egyáltalán nem akarok mást a gyerekem közelébe engedni, az talán most jobban látja, mit szeretnék kifejezni. (Talán nem túl jó a "kisajátítom" szó, de nem találtam hirtelen jobbat.) Örülök nagyon is, ha segítenek, de szépen kérem őket, hogy tartsák be az én elképzeléseimet is (és nem stopperral állok ám mellettük, nehogy azt higgyétek).


Értem én az ő oldalukat is, hogy nincs meg az a szabadságuk az unokázásban, ami a saját gyereknevelésükben megvolt, és ezért is vetődött fel bennem a kérdés, hogy túlpörgöm -e a dolgot vagy "jogom" van kijelölni az irányvonalakat.


Tudom, az a baj, hogy nagyon lelkizős típus vagyok és mindent túl jól akarok csinálni, de azt meg úgysem lehet. Ezért voltam kíváncsi, hogy másoknál hogy működik, hátha tanulok valamit belőle.


És eddig úgy érzem, nagyon is hogy tanultam, köszönöm nektek, mindenkinek a válaszokat!

2011. okt. 20. 12:19
 16/18 anonim ***** válasza:
11:55ös vagyok megint. Elmondok egy példát, most történt hétvégén, múlt héten kb 2-3 órai netezéssel kinéztem a Manónak egy rágókát (legtöbbször kapjuk a játékokat,és ha mégis én veszek vmit, én ebben (is) a legjobbat, legszínesebbet, legbonyolultabb rágófelületűt stb akartam a lányomnak), elmentünk, megvettük, gyerek is örült neki, egy ideig. Elvittük hétvégén a nagyikhoz is a rágókát és ottmaradt. Anyósnak ez egy rágóka amit elfelejtett berakni a táskámba (apa hozta el tőle, ők pakoltak), nekem meg agyvérzés, h volt a gyereknek végre egy új játéka, amin annyit görcsöltem és tessék, 2 hét múlva látja újra. A Manó valószínűleg baromira nem hiányolja, anyósnak csak egy rágóka, én meg ezen pörgök. Szerintem így van a nagyiknál eltöltött idővel. A babád idővel majd megszokja, h ez a nagyi, itt ebben az ágyban alszunk (vagy ha nagyi van nálatok, akkor nagyi így fektet le, mond mesét vagy nem,stb) és tudni fogja h ott mondjuk ehet sütit, míg ti otthon nem tartotok, h ne nassoljon. Pontosan értem amit mondasz, azt is h semmi bajod anyóssal, anyuddal egyébként, csak abba kell belegondolnunk, h mi ezeket az apró rezdüléseket naponta órákon át figyeljük, kitanuljuk, és még velünk is előfordul h elromlik a gyerek és a gyakorikerdesek.hu-n írjuk h nem értem, eddig ezt nem csinálta;) Nem kell mindent rájuk hagyni, csak nem kell elvárni tőlük, h akár használati utasítással otthagyva a gyereket is mindent úgy, vagy közel úgy fognak elvégezni. Az is lehet h a Manód azért nem aludt mert nem te altattad, nem azért mert nem a 3. szemdörzsölésre tették le. És most nem ironizálok, mert pont ilyen vagyok mint te, csak kezdem belátni h ha a férjem, aki minden nap 1-2órát a gyerekkel van (anya vigyázó szemei előtt persze), képtelen úgy csinálni ahogy kérem, akkor mástól sem várom el. Én is most tanulom és látod egy rágókán kiakadok, tehát van mit fejlődnöm:-)))
2011. okt. 20. 12:43
Hasznos számodra ez a válasz?
 17/18 A kérdező kommentje:

Nagyon tetszik ez a rágókás történeted, és tényleg teljesen ráillik hasonlatként, szimbólumként az alapkérdésre, alaphelyzetre!

Ilyenkor sajnálom utólag, hogy nem fiatalabb koromban lettem anyuka, akkor talán nem pörögnék ennyit a dolgokon, talán minden természetesebben menne.


Az a baj, ha nálam "romlik el" a gyerek, akkor nyugodt vagyok, mert tudom, hogy mit tettem és mit nem, de most így hirtelen az a legnagyobb tanulság számomra, hogy bízzak jobban a nagyszülőkben és a gyerekben. Tényleg nem fog semmiféle visszafordíthatatlan személyiség-károsodást szenvedni, ha néha-néha nem a megszokott módon mennek a dolgok, sőt legalább lesz egy kis spontenaitás az életében.

2011. okt. 20. 12:54
 18/18 anonim ***** válasza:
Teljesen megértelek! Szerintem egyértelműen kell leszögezni a dolgokat, amikor segítséget kértek. A segítség jól jön, főleg első szülésnél, de...a segítség nem abból áll, hogy kiveszik a gyermeket és így a nevelést a kezedből. A házimunkában kell segíteni, hiszen szülés után annak elvégzése okozhat kisebb-nagyobb nehézségeket. Lehet jönni vasalni, felmosni, mosogatni, és így neked van időd a gyermekeddel lenni. Nálam a mottó: az első 2-3 hétben hagyják az apát-anyát-babát, hogy megszokják, hogy eggyel többen vannak, és addig a szűk család se zavarogjon, csak ha ti kéritek. Ha előre leszögeztek mindent, akkor talán könnyebb. Legyetek határozottak! Ez most a ti döntésetek, tudd, hogy nekik ezt tiszteletben kell majd tartani, ezért ne félj kimondani nekik /udvariasan, szépen/
2012. okt. 30. 21:01
Hasznos számodra ez a válasz?
1 2

Kapcsolódó kérdések:




Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!