Amennyiben még nem vagy 18 éves, a böngésződ Vissza gombja segítségével hagyd el az oldalt.
8 év együttélés,2 gyerek. Elhidegültünk. Elhagyjam? Részletek alább.
Párommal 8 éve ismerkedtem meg. Én akkor 21 voltam, ő 32. Ő frissen elvált, 1 gyermekes apuka volt, de NEM miattam váltak el. Nekem is pont előtte ért véget egy komoly kapcsolatom, és nem terveztem előre semmit, csak annyit, hogy érett, komoly férfit keresek.
Nagyon gyorsan történt minden: megismerkedtünk, nekem nagyon tetszett, hogy kedves, figyelmes, bókol, virágot kapok tőle, stb....Fél év után összeköltöztünk, majd ő megkérte a kezemet. Házasság nem lett belőle, mert soha nem jutott pénz az esküvőre-amit szerinte én megérdemeltem volna, ezért nem akart "két tanús" esküvőt.
Teltek az évek, szépen éltünk együtt, de nekem nagyon hiányzott a bulizás az életemből. Én mindig nyaggattam, hogy menjünk el ide-oda, de ő mindig csak legyintett, hogy erre nincs pénzünk. A két kezemen meg tudom számolni, hogy ez alatt a 8 év alatt hányszor mentünk el szórakozni. Gondoltam, ha ő nem szeret bulizni, majd elmegyek nélküle a barátnőimmel, munkatársaimmal. Na,ez kb 3-szor fordult elő, mert ő ilyenkor mindig cirkuszt rendezett. Hozzáteszem:kb. 2 éve hagyta abba a focit, ami együtt járt azzal, hogy a vasárnapokon+heti 2 este ő nem volt otthon, gyakran éjszakáig. Manapság pedig (főleg,ha az elmúlt fél évet nézem):hazaér a munkából, majd eszik, aztán lelép a kocsmába.Nem részegen jön haza, de azt az időt velem is eltölthetné, ha annyira szeretne,mint mondja.
Én lassan 6 éve vagyok itthon GYES-en. Két gyerekünk van, akik szeretik az apjukat, és viszont. De velük is egyre kevesebbet foglalkozik. Pl. azt az időt, amit naponta a kocsmában tölt, eltölthetné azzal is, hogy a gyerekeivel játszik, beszélget. Mert ő egyébként minta-apának tartja magát.
Kifelé egy boldog családot mutatunk, én viszont egyre jobban szenvedek. Mivel csonka családban nőttem fel, nem ilyen életet terveztem a gyerekeimnek. Azonban a párommal nagyon felületes már a kapcsolatunk: szex kb fél éve nem volt, és én nem is akarom, hogy egyáltalán hozzámérjen. Utálom, hogy büdös a lába, hogy hangosan szellent, hogy csámcsog, szóval lassan már mindent.
A törés akkor lehetett, amikor legutóbb kb 1 éve megígérte, hogy na,akkor most elvesz. Én a fellegekben jártam, tervezgettem, aztán jött a hidegzuhany: mitervezgetek én, amikor nincs pénzünk;és különben is én hisztiztem ki ezt az egész esküvőt.
Amiket én sérelmezek: a kocsmázás, de ha én kérem, hogy menjünk el kettesben, akkor annyi a válasz: jó, keress valamit, aztán meglátjuk...A dolgát nem végzi el, van, amit évek óta nem fejezett be a lakáson, azóta nézegetjük. Arra sem képes, hogy fát behozzon,vágjon, hogy ne nekem kelljen. A gyerekeknek füvet-fát ígérget, de azokból semmit nem teljesít.
Egyszerűen nem tudom már tolerálni a hülyeségeit.
De mi legyen: csak anyukámhoz tudnék menni, ahol 1 szobában lennék a gyerekekkel. A lakás, amiben élünk, az öcsém+anyám nevén van, de én a páromat nem szívesen raknám ki onnan (legalábbis átmenetileg, míg tudna hová menni). Még gyes-en vagyok, és nem tudom, hogy lenne-e állásom, miután lejár (ez kb fél év). Tehát anyagilag is tőle függök. Viszont nem akarom kisemmizni, hiszen mégiscsak szerettem valamikor....Így is fizet már gyerektartást az amúgy is kevés fizetéséből, most még két gyerek után kellene....Szóval e szempontból sajnálnám.
Gondoltam arra is, hogy összeszorítm a fogam, együtt maradok vele a gyerekek érdekében, aztán idővel talán megjavul ez az egész. A baj csak az, hogy ezzel saját magamat tenném boldogtalanná, és az nem jó a gyereeknek sem.
Van valaki, aki átélt már hasonlót?
Véleményeiteket várom!!!!
válasza:Tyűha!
Mindkettőtöknek megvan a maga baja, és egyikőtök sem akar a magáéval semmit kezdeni. EZÉRT lesz válás belőle, nem másért. Azt írtad, szeretted valamikor. Ez biztosan igaz? Mert most csak azt sorolod, hogy mit változtattál volna, min változtatnál most. Te egy álomképbe voltál szerelmes. Ő sosem volt olyan, és most sem az. Tele vagy elvárással feléje. Tegye ezt, azt, így csináljon meg úgy. Ez most komoly? Te attól teszed függővé a boldogságodat, hogy milyen ember Ő és mit csinál? Nem fura dolog ez? Szerintem az.
Az nem megoldás, ha elváltok. És az sem, ha együtt maradtok. Mert ez tök mindegy. (Neked. A gyerekeknek nem.) Neked akkor lesz jobb, amikor belátod, hogy dolgoznod kell ezen. Nem csak fát kell vágni, de meg kell keresned, hogy ez vagy az a dolga miért bánt Téged? Mert ez nem kötelező. Persze, hogy nem áldozhatod fel magad mindig. Persze, hogy nem végezhetsz el mindent Te, ha Ő nem teszi. Viszont az sem igaz, hogy ezt nem lehet kommunikálni. Előbb talán mondd el neki, hogy akkor menjen kocsmába, ha van mivel fűteni. Addig ne. És persze neked is kell majd valamit adnod cserébe. (Ez lehet olyan, amit most is adsz, pl. meleg vacsora. Ezekre a részletekre nincs rálátásom.)
Az egész akkor működik, ha ezeket is kommunikáljátok egymás felé. Ha egyensúly van Ha mindig nyelsz egyet és magadban tartod, akkor nagyon rossz. Ez igaz. Csakhogy ebben akkor te is hibás vagy. Ha erre nem hajlandó, ha zsarnok, akkor pedig nincs mit tenni, elváltok. Azonban idő előtt ne kiáltsd ki zsarnoknak, csak azért, mert nem működik a kapcsolatotok. Sok mindent ki lehet próbálni, ha akarod. Akarni viszont kell. Tenni is kell, dolgozni rajta. Magától nem megy. Ez egy közkeletű tévedés, hogy összeházasodnak és onnan majd minden működik, mint a mesében. Fenét! Onnan jön az igazán komoly meló...
Másik részről azt írtad, hogy minden zavar benne. Nem akarsz szexet, nem akarod, hogy hozzád érjen stb. Azt hiszed, Ő hülye? Ő nem érzi ezt? Persze, hogy a kocsmába megy inkább, mintsem, hogy ilyen környezetben legyen otthon. Tudod mit? ÉN IS EZT TENNÉM A HELYÉBEN. Szerencsére engem otthon szeretnek. Nem is járok kocsmába. Ez az összefüggés milyen most neked? Mérges lettél? Felháborodtál? Mert ha igen, az jó. Abban van energia. Csakhogy rám hiába vagy mérges. Én nem tehetek a Te helyzetedről. Arról Te tehetsz. AZÉRT NEKED KELL TENNED.
Kezdetben talán csak utáld kicsit kevésbé a párodat, ne tedd meg őt minden problémád okának, fogadd el olyannak, amilyen, és beszélj vele őszintén. Minél előbb el tudod kezdeni ezeket, annál nagyobb az esélye a gyerekeidnek, hogy nem kell csonka családban felnőniük. Ha nem teszel semmit, mindenképpen szar lesz. Akár elváltok, akár nem. Akár találsz jóravaló következő párt akár nem. Mert a saját problémáidat vagy megoldod, vagy továbbviszed a következő kapcsolatodba. Ha tanulsz a dolgaidból és megoldod őket, azt megteheted a mostani kapcsolatodban is. Ha nem, akkor a következő kapcsolatod is rossz lesz egy idő múlva. (Nagyon kicsi az esélye, hogy olyan párt találj, aki teljesen egészséges lelkileg, és mégis Téged választ majd, valamint hosszú távon tolerálja a Te defektjeidet. Miért tenne ilyet bárki?)
Végül nézzük meg azt is, mire vágytál? Esküvőre. Tudod, Te, mi is az az esküvő??? Annak a kinyilvánítása, hogy elfogadjuk a másikat, NEM FOGJUK ELHAGYNI, hanem a párkapcsolatunkon BELÜL fogjuk megoldani a felmerülő problémáinkat, ha a FENE FENÉT ESZIK, akkor is. Ez az ESKÜVŐ. Lehet, hogy a párod fél ettől, és nem kész rá. De mondok én valamit. NEM BAJ. MERT TE SEM VAGY.
Nem bántásból mondtam mindezt, és nem is hiszem, hogy én pukiztam a passzátszelet. Csak abból következtetek, amit leírtál. Tévedhetek is. Te meg felháborodhatsz, vagy elgondolkodhatsz rajta. Te döntesz. ;)
43/F
válasza:Nos, minden apró részletet nem tudok leírni a kapcsolatomról, de talán néhány dolgot még megosztanék.
Ha annyira önző lennék, és csak a saját boldogságomra gondolnék, akkor már évekkel ezelőtt elhagytam volna. Tudom magamról, hogy amíg élek, furdalna a lelkiismeret, hogy a gyerekeim az apjuk nélkül nőnek fel, plusz összetötrem a párom lelkét.
Nem úgy tekintek rá, mint egy fadarabra, hanem mint egy emberre, akit valaha nagyon szerettem. Ma is szeretem, de csak mit egy barátot. És igen, talán sosem voltam belé őrülten szerelmes, de kezdettől fogva nagyon kötődtem hozzá.
És hogy nem szexelek vele? Igen, ez is az én hibám. Mert ugyebár kötelességem lenne terpeszteni azok után, hogy gyakorlatilag a kocsmatöltalék haverjaival töbet beszélget, mint velem. Miután hazajön sörszagúan, lábszagúan, és arról akar beszélgetni velem, hogy ki mit csinál a faluban.
És szegénykémnek még a gyerekeire is vigyáznia kell, míg én havonta egyszer elmegyek iskolába, vagy esetleg énekelni.Ja, tényleg, a bulizás akkor kipipálva, fogjam be a számat. /amúgy általában inkább anyámat kérem meg erre a bonyolult feladatra, mert neki nem olyan nagy teher/
A házasságot NEM én akartam. Ő elvált, megismert engem, majd kb fél év múlva megkérte a kezem. Én adtam erre valami kitérő választ, hogy: "ÖÖÖ,izé,hát, jó!" De magamban azt gondoltam: ha még fél év múlva is akarja, ám legyen. A téma évekig el lett napolva, akkor került újra szóba, amikor kapott egy jobb állást, és úgy tűnt, anyagilag kijövünk a gödörből, tehát lesz rá keret. Mellékesen megjegyezném: sosem akartam férjhez menni, és ma sem tartom fontosnak az esküvőt; nem az a boldogság kulcsa; hanem az őszinte érzelmeken alapuló kapcsolat; ahol a felek EGYENRANGÚAK!
Saját magamat is hibásnak tartom, amiért idáig eljutottunk. A párom azért jár kocsmába mert nem kap szexet, én viszont azért nem szexelek, mert kiábrándultam, és nem tudom tovább eljátszani a boldogságot. Nem tudom vele megbeszélni, mert az egész vitába torkollik.
Mégis, mi a megoldás?????
válasza:Én nem értelek.
A párod mindig kocsmázott?Mert ha egyik napról a másikra elkezdett járni,ott te is hibás vagy.
Néha mi is egymás agyára megyünk,de amíg főzök,mosok,takarítok rá,és hetente 3-szor veszem a fáradságot és 3 év alatti gyerekek ellátása után megvárom este munka után,és szexelek vele,nem fog kocsmába menni,és a bulikat se vonja meg tőlem.
Szerintem ketten hibáztatok.
Pakolj össze,menj anyudhoz,ha utánad megy adj neki esélyt,ha nem,ennyi...
válasza:Nekem van egy régi autóm.
Többet iszik, mint szeretném és még néha durrant is az orrom alá...
De már megszoktam, a hibáival együtt!!
Mi a garancia arra, hogy ha lecserélem, kapok egy tökéleteset??
Szerintem inkább csak egy másikat, még ismeretlen hibákkal,
amik majd később jönnek elő és könnyen lehet,
hogy sokkal durvább hibák lesznek!!
De akkor már hiába is sírnám vissza a régi autómat.
Mit tegyek szerinted?
válasza:Hát olvasni itt hideget is, meleget is, de ez a jó ebben az oldalban. Nagyon tetszett 43F írása, de végül is ez mindegy.
Nem tudom segít-e, de leírom én hogyan látom, én hogyan voltam ezzel.
Hajdanán volt egy feleségem + 2 remek fiam (ők még mindig vannak) + egy szépen felújított házunk (részben még ez is megvan). De nem volt jó az asszonnyal. Egyszerűen gombóc volt a torkomban amikor hazamentem. Kívülről, de még neki belülről is úgy tűnt, rendben van minden. Kocsmázni nem jártam, volt néha szex is, látszatra minden rendben volt. CSAK NEM BESZÉLTÜNK MEG SEMMIT! Ő eldöntött valamit az meg többé-kevésbé úgy is lett. Csak a gyerekek miatt maradtam pár évig és úgy hittem, hogy egy házasságnak ilyennek kell lennie. Aztán meghoztam életem eddigi legnehezebb döntését. Elváltunk én - úgy gondolom nagyvonalúan - eljöttem, kvázi 2 bőrönddel.
Utána nagyon sokáig szar volt. Megszokhatatlan a gyerekek hiánya és hogy szórakoznak velem a gyerekeken meg a házon keresztül.
De azóta van egy másik párom és egyet biztosan tudok. Egy kapcsolat CSAK AKKOR TUD megfelelően működni, ha a két partner egyenrangúan és őszintén tud egymással mindent megbeszénlni. A szájszagtól a pukin át a mindenig. Akkor is ha ez kellemetlen akkor éppen. Ha ez nem megy, akkor próbálkozhatsz még, de sok jövőt én nem jósolok a dolognak!
válasza:43/F Vagyok tegnapról.
Mi a megoldás???
Leszállsz arról a lóról, hogy miben ki a hibás, és átszállsz arra, hogy milyen lépéseket tehetsz konkrétan. A többi kialakul, garancia itt nincs semmire. Ha változtatni akarsz, változtass! Ha együtt akarsz maradni vele, arra nem elég indok a gyerekek, ha közben utálod és nem akarsz szexelni vele. Akkor ez csak újabb elfojtás, újabb önfeláldozás, újabb veszekedések és a végső soron mégiscsak tönkrement élet. Sőt, ezt a verziót a gyerekek nagyon megsínylik. Azt csak TE tudhatod, hogy van-e visszaút? Ha tényleg szeretted valamikor és Ő is szeretett Téged (a gyerekek megléte ezt támasztja alá), akkor van erre is esély. Mennyi, azt nem tudom. Attól függ, mit teszel, mire vagy képes? Itt nem újabb áldozatok meghozatalára gondolok, amikért csak még jobban utálod majd a párodat.
Nálatok elindult egy negatív spirál, egy ördögi kör, amiből kiszállni nehéz. Ő kocsmába megy, mert Te nem szexelsz vele, állandóak veszekedések. Te nem szexelsz vele és állandóak a veszekedések, mert kocsmába jár. (Most tudom, hogy jól leegyszerűsítettem, kérlek nézd el nekem.) Csakhogy ebből a helyzetből egymás hibáztatásával nem lehet kijönni. Ha Te úgy gondolod, hogy már soha többé nem tudod szeretni Őt, akkor nincs tovább. Ha már nem tiszteled, akkor sincs. Az viszont nem feltétel, hogy őrülten szerelemesnek kell lenned, vagy fix időn belül szét kell tenned a lábad. Viszont a negatív folyamat helyett be kell indítanod egy pozitívat. Ahol adsz valamit, és akkor kaphatsz is valamit cserébe, mert egy kapcsolatban ez természetes. Akik szeretik egymást, azok is visszaadják a rosszat és a jót is egymásnak, csak a jóból mindig egy kicsivel többet adnak egymásnak, a rosszból meg kevesebbet. Akik egyre több rosszal válaszolnak a rosszra, amit a másiktól kapnak, nem szeretik egymást. Mindkettő helyzet közel lehet a teljes egyensúlyhoz, mégis ég és föld, mert teljesen más irányba tartanak. A Te kapcsolatod sajnos most a második úton van, miközben Te az elsőt szeretnéd. Ezen kell dolgoznod. Folyamatosan. Sajnos, ami 1-2 év alatt tönkrement, azt nem is lehet pár nap alatt helyrehozni. Ez van. Dönteni Neked kell, segítséget viszont kérhetsz. Azt nem jó kérned, hogy döntsenek helyetted, vagy valaki más oldja meg a helyzeted. Ezek nem működnek.
43/F
válasza:hát igen.. nem biztos h az új pasi nem megy kocsmába,hogy nem lesz lábszaga,sőt lehet h még 100x több hibája lesz sőt még meg is kaphatod sokszor h nem az ő gyerekei,a gyerekektől h ő nem az apám.nézd,sztem neked is büdös néha a lábad.sőt gondolom szellentesz is. te utálod h a barátaival kocsmába megy ő meg h te a tieiddel bulizni.
de: egy házasság-párkapcsolat- nem lehet tökély. ez van.
az én férjemnek is büdös néha a lába,sőt reggel a szája is. és? ez alapján kell valakit megítélni? na jó tudom ez kicsit sarkítás.
az h nem segít többet,sajnálom de a te hibád. csúnyán hangzik lehet, de egy kapcsolatban már az elejétől idomulni-idomítani kell.
ez úgy látszik nektek nem jött össze. nekem sincs mindig kedvem mindenhez,és a férjemnek sem. de igenis "kiköveteljük" a másiktól,meret muszáj. mert akkor eltunyul az ember. az elejétől kell meghatározni és betartani-betartatni amit szeretne az ember. ha a másiknak van olyan szokása,tulajdonsága mai alapból nem tetszik,akkor vagy nem kell belemenni a kapcsolatba,vagy el kell fogadni.
az alapok a legfontosabbak.
mérlegelj,te mit akarsz? és abba belefér-e a párod? ha igen,dolgozzatok a kapcsolatért. ha nem,akkor menj,de ne felejtsd el figyelembe venni a gyerekeid érdekeit sem.
a hosszú kapcsolat kemény munka,sajnos sokan azt hiszik,nem kell tenni semmit csak várni a sült galambot és az majd berepül. de nem. te is és a párod is felelősek vagytok a SAJÁT boldogságotokért. ha szar neked,tegyél ellene. beszélj vele de javaslom h azzal kezd h neki mi a baja miért áll így hozzád? aztán jöhet az is h neked mi a bajod.
válasza:A törés akkor lehetett, amikor legutóbb kb 1 éve megígérte, hogy na,akkor most elvesz. Én a fellegekben jártam, tervezgettem, aztán jött a hidegzuhany: mitervezgetek én, amikor nincs pénzünk;és különben is én hisztiztem ki ezt az egész esküvőt.
Szerinted elkart venni ha ilyet vág a fejedhez,hogy kényszerből tette volna,a hisztid miatt...
14:00: Szerintem soha nem akart elvenni, csak a volt feleségének akarta bizonyítani, hogy igenis, kell ő még valakinek. Talán emiatt sokan megköveznek, de én így érzem.
Igen, nekem is büdös lehet néha a lábam, és én sem tündöklöm már a régi fényemben, mert bevallom, az a 6 év, amit itthon töltöttem a gyerekekkel-az bizony ráment a külsőmre. Én sem festem kéthetente a hajam, és néha szőrös a lábam is. És 15 kilóval többet nyom a mérleg, mint korábban, amit nagyon nehezen viselek. Mindezek ellenére a párom azt mondja, hogy nem a külső a lényeg, és ezt vele kapcsolatban én is így gondolom. És nem is az a baj, hogy néha kicsúszik egy puki, hanem pl miközben nézzük a tv-t, vagy beszélgetünk, ne nyomjon egyet direkt az orrom alá. És ő ezen még röhög is. Eleinte udvariasan megkértem, hogy erről szokjon le, vagy vonuljon el, és úgy tegye, mert én ezt nem tartom viccesnek. Ennyi év után már nem fogok minden alkalommal szólni neki.
Bulizni-mint írtam kettőnk közül csak ő jár,de azt naponta teszi. Én nem mehetek, mert az nem lenne ildomos. Abból mindig csak a cirkusz van.
Tisztában vagyok vele,hogy nekem is van jónéhány negatív tulajdonságom, ami ahhoz vezetett, hogy elkezdett kocsmázni. Talán túlságosan is kiül az arcomra ez a feszült idegállapot. Pl.a hétvégén óvatosan megemlítettem a páromnak, hogy az a 10 doboz sör, amit hétvégére vett, talán nem kellett vola, hogy egy délelőtt alatt csússzon le a torkán. Plusz kb 2 dl házi pálinka. Ugyanis ha így folytatja, jó úton halad az alkoholizmus felé (vagy már ott is tart?). Illetve mondtam neki, hogy úgy látom, neki csak akkor van jó kedve, ha iszik. Erre ő közölte, hogy neki jó a kedve anélkül is, csak aztán mindig megjelenek én.
A válaszaitokat olvasva mindenkivel egyet értek. Mindenkinek igaza van, de Ti csak arról tudtok véleményt nyilvánítani, amit itt megosztok veletek.
Az a néhány sor pedig csak a jéghegy csúcsa. A kapcsolatom azért ennél a pár sornál sokkal többről szól, sokkal összetettebb. Nagyon sok apróság van még, ami a 8 év alatt összegyűlt, és nyomja a lelkem; ugyanakkor rengeteg szép emléket is őrzök; bármennyire is "zsarnoknak" tűnik a párom.
Talán tényleg az lesz a megoldás, ha végre munkába tudok állni, és kizökkenek a gyereknevelés-főzés-mosás-takarítás monotóniából. Talán találok magamnak új barátnőket, akikkel kiruccanhatok, és akkor majd tojok a párom véleményére; igenis nekem is jár a szórakozás.
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!