Kezdőoldal » Felnőtt párkapcsolatok » Válás » Van közületek, akiknek felnőtt...

Figyelem! A Felnőtt párkapcsolatok kategória kérdései kizárólag felnőtt látogatóinknak szólnak!
Amennyiben még nem vagy 18 éves, a böngésződ Vissza gombja segítségével hagyd el az oldalt.

Van közületek, akiknek felnőtt korában váltak el a szülei? Hogy viseltétek?

Figyelt kérdés

23 éves vagyok és nem vagyok naiv. Tudom, hogy a szüleim házassága nagyon hosszú ideje nem jó. 6 éve majdnem elváltak. Most viszont anyukám kiadta a lelkét telefonon, hogy szerinte menthetetlen a helyzet és ezt apának el fogja mondani, ahogy nekem. Nem ért sokként, de nagyon szomorú vagyok. Édesapám beteg, ráadásul depressziós is. Mikor azzá vált, már együtt volt anyával. Anya azt mondta 25 évet tűrt mellette, de élete nem volt. 2 éve hozzá sem ér már apa. 50 évesen ezt nem tudja elfogadni anya, ez teljesen érthető, mintha lakótársak lennének. Próbáltam hinni, hogy ennyire nem rossz a helyzet, de sajnos igen. Csak nagyon bonyolult... 2 éve vettek egy házat. Apámnak nincs hova mennie. Van egy értelmi sérült húgom, aki pánikrohamokkal küzd, és mióta anya Ausztriába jár dolgozni, és főleg, mióta új házban élnek, egyre rosszabb. Apa a húgommal se foglalkozik. Teljesen magába van zuhanva. Anya nem tud mit tenni már. Abban mindketten egyetértünk, hogy ha tényleg válás lesz, akkor apa feladja és ebbe fog belehalni. Elég, ha nem szedi a gyógyszereit... az ő édesanyja is öngyilkos lett annak idején. Azóta van apa a gödörben. 3 hétig pszichiátrián volt, mert elborult az agya, stb. És még ráadásul nagyjából Anya tartja el. Alig keres valamit, de nem változtatna munkahelyet. Annyira szeretném, ha jobban lenne. De nem lesz.Félek. Őt sem akarom elveszíteni, de anya boldogtalansága miatt sok rossz jutott nekünk is, mert se ideje, se türelme nem volt hozzánk az állandó munka, szexuális feszültség stb. miatt. Joga van boldognak lenni. Apa pedig nem tudom, miért ragaszkodik hozzá. Ez így nem állapot, hogy nem mutatja ki a szeretetét. Anyának sem kéne kint lennie mondjuk, de szereti a munkáját és itthon fele ennyit, ha keresne.


Nem az én életem, hanem az ő megromlott házasságuk... de olyan szörnyű, hogy hétvégén hazamegyek, tudván, hogy ha jövő héten anya is hazamegy, kész tények elé állítja apát. Félek, hogy elbőgöm magam apa előtt.



2019. okt. 14. 21:45
 1/6 anonim ***** válasza:
100%

Én 27 éves voltam.


Van egy húgom ő 22 éves volt, pfff na ő....mindenáron egybe akarta tartani a családot, hisztizett vitatkozott, meg, hogy mi a tökéletes család vagyunk ésatöbbi, meg hát minden hazugság mert valójában anyu apu szeretik egymást csak most rosszúl gondolják.....fúúúú na ő kiborító volt.


Én tudtam, hogy jobb lesz nekik ha elválnak, sőt előtte már 1-2 évvel is mondtam nekik, hogy talán jobb lenne.


A lányok általában ragaszkodóbbak, azt is össze akarják tartani amit már nbem lehet, és inkább önzőnek mondanám, és sajnos a lányok tényleg problémásabbak ilyen téren mint a férfiak.


Ő anyánkat hibáztatta, mert ő mondta ki a végszót, és hogy soha többé nem fogja őt látni , mármint anyám a lányát ha elválnak stb stb....


De eltelt kb 2 hét aztán minden rendeződött és mindenki megnyugodott.

2019. okt. 14. 21:53
Hasznos számodra ez a válasz?
 2/6 anonim ***** válasza:
100%

Én 24 éves voltam, amikor elváltak. De egyet értettem anyuval. Majd' megszakadt, 2 munkahelyen dolgozott, apámra semmiben nem számíthatott sem anyagilag sem lelkileg. Apám egy fűszálat nem rakott soha keresztbe, viszont kritizálni nagyon jól tudott mindent és mindenkit.


Kb nálatok is ez a helyzet. Apádnak lett volna ideje összeszednie magát, csak lusta és kényelmes. Akkor most meg kell tanulnia gondoskodnia magáról. Hidd el, anyukád is sokkal boldogabb lesz!

2019. okt. 15. 13:53
Hasznos számodra ez a válasz?
 3/6 A kérdező kommentje:

Egy kapcsolat sosem egyoldalúan romlik meg. Én jobb kapcsolatban vagyok apával, mint anyával és azért látom, hogy mindketten hibásak. Anyát se kényszerítette senki, hogy ezt az utat válassza. Apa meg mit tegyen a nettó 150 ezres fizujával, ami anya igényeit nem elégíti ki. 100 ezer a házuk rezsije. Apa nem fizet számlákat, mert kaját vesz és eteti a 2 kocsiját. Minek kell 2 autó neki. Érthetetlen. És annyi gyógyszert szed, hogy beteges. Hipochonder és depressziós. Semmilyen segítséget nem fogadott el soha. Rajta nem nagyon lehet segíteni. Hogy anyám hagyta ezt... meg az ő hibája is. 10-15 éve is elválhattak volna. De mindig van valami kifogás. Most is van. 5 éve nagyon gáz volt a helyzet. Akkor kibékültek, és 3 évig minden oké volt, addig, amíg meg nem vették a mostani házat. Napi szinten beszélnek mikor anya Ausztriában van, és apa akarja ezt. Amikor hazaér anyu meg semmi kontakt nincs köztük kb. Ez 10/10 gáz. Mintha apa játszana vele. Anya szerint ez nem kapcsolat, ez birtoklás. Mert kényelmes ez így. Apának nincsenek emberi kapcsolatai. Fárasztónak találja és nincs rá igénye. Tényleg nem az az ember akinek a társaságát hosszútávon bárki elviseli. Valamiért vele mégis egy hullámhosszon vagyok. Teljesen megért engem. Intelligens, jó a humora, nem a privát hülyeségeinket osszuk meg egymással állandóan, hanem a világ dolgairól diskurálunk. Én ezeket a beszélgetéseket értékelem.


Anyát semmi nem érdekli, 10/9 beszélgetés a nyavajgásról szól, a mártírkodásáról, hébe-hóba normális csajos programok, beszélgetések voltak vele, meg minden, amit apával nem lehet. Minden gondja rajtam csattant, amióta az eszemet tudom. És továbbra se értem, ha minden gondja forrásaként apát jelöli meg, akkor miért nem vált el tőle, amikor 10 ujjára 10 pasit kapott még. Mert 40 éves kora előtt bombanő volt. Csak aztán ő is elhagyta magát.

2019. okt. 16. 01:11
 4/6 A kérdező kommentje:
Amúgy függetlenül attól, mit helytelenítek velük kapcsolatban, nélkülük most nem lennék végzős egyetemista. Mert egy dolog, hogy ambíciózus vagyok, a pénzt tőlük kaptam a tervemhez. Őket nem támogatta senki, emiatt nincs felsőfokú végzettségük. Úgyhogy a saját szüleiknél jobban csinálták a hibáik ellenére is, a gyereknevelést. Mert mindig a jövőnk volt a prioritás. Talán emiatt ment tönkre ez a házasság. Meg kell tanulni a jelenben is élni. Apám a múltban ragadt, anyám pedig mindig csak a jövőre gondol.
2019. okt. 16. 01:18
 5/6 anonim ***** válasza:

Na szerinted miért nem vált el 15 évvel ezelőtt?

Fel sem merül benned, hogy miattatok? Mert nem akart titeket a válással megtörni? Nem akarta elveszíteni a közösen töltött időt, vagy elvenni az apátoktól benneteket?

Tudok olyan nőről, akit mindenki lek..urvázott, mert amikor a férje annyira túlhajszolta magát, hogy hallucinációkkal került kórházba, akkor kiábrándult belőle, félni kezdett tőle és eltávolodtak? Egy gyönyörű nő, aki ezután beleszeretett másba. Van róla fogalmad, milyen érzés szerelmesnek lenni úgy, hogy tudod, a gyerekeidet kockáztatod és nincs megoldás? Kiderült a megcsalás, akkor majdnem elváltak, de az új pasi nem akart elválni, így visszament a férjéhez és úgy tűnt, megbánt mindent. De 5 év múlva kiderült, hogy továbbra is együtt vannak a szeretőjével. Kívülről nézve hányinger, érettebb fejjel azt gondolja az ember, hogy ezek a szerelmes felnőttek nem akarták megfosztani a gyerekeiket a másik szülőtől csak azért, mert ők szerelmesek lettek. Ezért nem váltak el. A gyerekeik voltak a legfontosabbak. A gyerekek nagykorúvá válása (18) körül váltak el végül. Eltelt azóta kb. 20 év. És azóta is együtt élnek most már felvállaltan a férfivel, aki szintén elvált. Azért ku...rva, mert azzal él, akibe igazán szerelmes és igent mondott a szerelemre akkor, amikor annak ott volt az ideje? Vagy azért, mert a gyerekeik fontosabbak voltak mindkettejüknek és kitolták a válást addig, amíg viszonylag felnőttek? A prűd társadalom köpköd, mert annak az a megfelelő forgatókönyv, hogy élj halálodig azzal, akinek örök hűséget fogadtál, akkor is, ha 20 éven át nem lesz köztetek szex, mert már egy ágyban se bírtok aludni, nem hogy egymáshoz érni. Vagy válj el, de akkor ugye valószínű apuka hétvégi apuka lesz. Egy jóérzésű nő nem teszi meg ezt az apával és a gyerekeivel, el tudja vonatkoztatni a párkapcsolati kudarcát attól, hogy attól még lehet remek apa az illető. De a társadalom lekur..vázza az ilyet. Elfogadottabb, ha gerincesen válik, apukából hétvégi apukát csinál és új életet kezd egy új pasival. És igen, egy bombanő megteheti, mert gyerekkel együtt is nyáladzanak utána a férfiak. Aki nem ezt tapasztalja, az nem bombanő. Ha nem teszi meg annak ellenére, hogy bombanő, akkor azt a gyerekei miatt nem teszi meg.

Nekem ez a véleményem. Eleget szenvedett és eleget várt már. 20 éven fölül vagytok. Felneveltek benneteket tisztességesen.

Én is szeretnék válni, de pont emiatt nem tehetem, mert attól még, hogy a kapcsolatunk megromlott és nem lehet már helyrehozni, apának remek apa. Beleszerettem másba, de mindegy, ettől még nincs jogom a gyerektől elvenni az apját. Most még kicsi. Tinédzser korban sem érzem azt, hogy ideje lenne válni, mert a tinédzserkor a leglabilisabb minden ember életében. Nem hiányzik akkor egy széteső család a gyereknek. De a gyerekem 20 éves koránál tovább én sem szenvednék ebben a kapcsolatban.

Más kérdés, hogy én nem vagyok elég jó nő ahhoz, hogy miattam egy házas férfi kockára tegye a családját, tehát nekem nincs senkim. A férjem akar válni, mert már nem fekszem le vele évek óta. Megpróbáltam ezen a gyerek miatt változtatni, de undorodtam az egésztől. Képtelen vagyok vele szexelni. Befejeztem. Ettől én még további 15 évig el tudnék így lenni a gyerekem érdekében. Nyilván, 50 fölött már szexre se kellek majd senkinek. De nem vagyok hajlandó elfelezni a gyerekemet.

2019. nov. 1. 04:49
Hasznos számodra ez a válasz?
 6/6 A kérdező kommentje:
Utolsó neked elég komoly gondjaid lehetnek, ha ezt így gondolod. Ne magad miatt válj el a férjedtől, hanem mert neki rossz, te már sosem leszel jó felesége, nem is akarsz, a férjed helyében én beadnám a válópert, mert kétlem, hogy elücsörögne melletted a gyerek 20 éves koráig így, elég naiv vagy. Önzőnek tűnsz, az én apámmal ellentétben te pontosan tudod mi a baj, mégis a "gyerek érdekei" miatt együtt akarsz maradni azzal, akit nem szeretsz, undorodsz tőle. Aha mert nem vagy elég jó nő. Esetleg pénzed sincs. Ja, mert a válás után csak a gyerekeknek jár abból, amit apuka megkeres. Hát vannak itt bajok, de nőj fel akkor inkább. Találni pedig biztosan találnál, ha a férjed is van. Addig kell lépni, amikor még újrakezdheted. 50 évesen nem sok értelme lenne, valóban. De a hozzáállásodtól legszívesebben kidobnám a taccsot. Még abba is belehalnál, ha a gyerek váltva lenne nálatok a hétvégén. Miért, mire számítottál? Ehhez se legyen joga az apának? Birtoklod azt a gyereket, vagy mi? Nagyon gáz. És ha 20 év múlva elváltok majd, esetleg a gyerek téged hibáztat mindenért és feléd se néz majd utána? Na?(láttam már ilyet) Nehogy azt hidd, hogy 5 évesen vagy 20 évesen jobb. Így felnőnie is rémes lesz majd, látni, hogy lakótársak a szülei, esetleg nagy feszültség is lesz. Én már csak tudom. Ha már egyszer te leírtad az életed pocséknak, ne nyomorítsd meg a gyereked apjának életét csak azért, mert ez "a gyereknek jó" neked meg "kényelmes", már bocs. Mert te semmit se tennél már ezért a kapcsolatért. Miért maradt életben a szüleimé? Mert a pocsék időszakok ellenére igyekeztek azokból kijönni, EGYÜTT. És nem vonakodtak megoldani. Te már eldöntötted, hogy ebből semmi se lesz. Lépj ki. Hagyd szegény férjed új életet kezdeni, még akkor is, ha te szemmel látomást nem akarsz. Senkinek se kötelessége melletted savanyodni, ne haragudj, én nem akarok bunkó lenni, de mivel részedről tényleg menthetetlen ez a kapcsolat, ezzel csak ártasz mindenkinek. Engedjétek el egymást. Ha te nem, majd ő. De a gyerek 20 éves koráig nem fog várni, hidd el nekem. Készülj fel, hogy esetleg koppani fogsz.
2019. nov. 2. 07:49

Kapcsolódó kérdések:





Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!